El postmodernismo dice que LLORAR te hace ATRACTIVO- (Ejemplo de lo que pasa si lo haces)

A lo largo de los últimos años el postmodernismo nos ha ido trayendo una gran variedad de bullshits (o mentiras de mierda) que, como bien sabrás si ya llevas tiempo por aquí, tienen como objetivo alimentar la guerra de sexos, hacer que hombres y mujeres no formemos familias y así, acabar destruyendo las sociedades occidentales.

La mayor de todas estas bullshits es la de la masculinidad tóxica, de la cual ya hemos hablado mucho por aquí en multitud de ocasiones. Pero dentro de ésta, también hay sub-bullshits importantes, como la que vamos a tratar en el artículo de hoy.

Desde hace unos años el postmodernismo te está diciendo que debes abrirte, hablar de tus sentimientos y que deberías llorar delante de la mujer que te gusta, porque eso en el hombre del siglo 21 es súper sexy…

¿No me crees?

Echemos un vistazo a lo que dicen los portales postmodernistas y los diarios de fake news:

Y vamos a dejarlo aquí, porque Google ofrece hasta 400.000 resultados cuando buscas en inglés “los hombres deberían llorar”.

En esta pequeña recopilación de artículos que acabas de ver hay un poco de todo, desde artículos que te dicen que mostrar tus emociones, hablar de tus sentimientos y llorar hará que las mujeres se pongan muy calientes, pasando por famosos y supuestos role models que te dicen que llores porque eso mola mucho, y hasta hay mujeres que te cuentan lo que les flipa que un tío llore a muerte.

¿Pero son las cosas realmente así?

Pues NO, ya sabes que no… y hoy, para mostrarte el porqué, voy a compartir contigo una historia que una chica compartió en reddit.

Te dejo con ella…

“Mi marido me contó que perdió su trabajo y en lugar de apoyarle, me sentí asqueada por él”

Mi marido ha estado actuando de forma muy extraña durante los últimos 4 días. Él ha estado entrando y saliendo de casa todas las mañanas, como suele hacer, pero su actitud había sido diferente. Parecía mucho menos feliz, casi como si tuviera que esforzarse para sonreír y, a veces, era como si forzara una felicidad exagerada.

Aparte de eso, se estaba volviendo callado y retraído, mucho más lento en las cosas cotidianas y también muy distante. Su deseo sexual había desaparecido por completo y siempre parecía cansado.

Ayer me pidió que me sentara y me dijo que tenía que decirme algo muy importante. Yo sabía que algo estaba sucediendo, así que le escuché con mucha atención.

Él procedió a explicarme cómo había sido despedido y se había quedado sin trabajo. Describió cómo para él esto era como llevar una bolsa de ladrillos encima que había aparecido de la nada y que no se lo esperaba. Me dijo que se sintió herido e increíblemente decepcionado de sí mismo.

Llegados a este punto comenzó a llorar, diciéndome cómo siente que no tiene fuerza o motivación para continuar, cómo se siente débil e inútil debido a todo esto. Él parecía muy débil por la forma en la que hablaba.

Mientras lloraba, puso su cabeza sobre mi hombro y me abrazó para que le apoyara, pero yo solo le devolví medio abrazo. No estoy segura de por qué, sé que estaba destinada a decir algo, sé que estaba destinada a ser empática, él es mi marido. Pero no podía soportar la situación, yo solo quería alejarme de él.

Sabía que debía apoyarle, pero eso no fue algo natural para mí. Simplemente me sentí muy asqueada y desanimada por todo el asunto, especialmente por la forma en la que él lloraba. Simplemente no pude encontrar en mí la manera de apoyarle.

No tengo ni idea de qué hacer. ¿Es normal que una esposa se sienta así?

¿Es normal que yo no sienta la necesidad de consolar y mostrar empatía por mi marido durante este momento difícil para él, sino que en su lugar me sienta asqueada por mí y por él?

Me siento mal por sentirme así…

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Si quieres leer el original en inglés, puedes hacerlo desde aquí.

Comentarios, por David Conde

Este es un tema que llevábamos ya adelantando en los comentarios del blog desde hacía unos meses y que parecía que no hacía más que retrasarse.

Te explico lo que ha pasado, teníamos una recopilación de posts de reddit en la que, por un lado, docenas de mujeres contaban el bajonazo que les había dado que sus novios o esposos se hubieran puesto a llorar desconsoladamente delante de ellas. Tanto bajón les dio que se estaban replanteando su relación.

Y luego, por el otro lado, estaban los posts escritos por hombres que contaban que después de haberse abierto y de haber mostrado sus sentimientos, sus novias les dieron la patada y desaparecieron de sus vidas.

Recuerdo especialmente varias historias de mujeres que contaban cómo habían perdido la atracción sexual por sus novios/esposos de manera irremediable después de que éstos mostraran debilidad emocional. Era como si ese momento de emotividad hubiera acabado de golpe con su relación.

Y de las historias de los tíos, recuerdo especialmente la de uno que contaba que durante toda su relación su novia había tenido problemas de depresión y había llorado mucho, y que él siempre la apoyó. Pero luego, cuando él tuvo un problema personal y lo pasó mal, en menos de una semana ella le dio patada porque, según sus palabras, no podía soportar que su novio fuera tan emocional.

La idea para este artículo era currarnos una recopilación, tal y como hicimos con el artículo de las mujeres que contaban lo repulsivos que les resultaban sus novios/esposos por comportarse como hombres de bajo estatus (que puedes ver aquí), pero esta vez iba a ser con historias más largas, todas relacionadas con lo que ocurre cuando un hombre llora o muestra debilidad emocional.

Pero hemos tenido un problema, la web que recopilaba todos estos posts de reddit ha desaparecido y hemos perdido los posts. Fallo nuestro.

En cualquier caso, hemos podido rescatar el que acabas de leer arriba. Espero que la historia te haya servido como ejemplo. ¿Has visto lo calientes que se ponen las mujeres cuando un hombre se pone a llorar?

Pero, ¿por qué a las mujeres les da tanto bajón que un hombre (que no es guapo) llore o hable de sus sentimientos?

En este, como en cualquiera de los temas que tratamos en ComunidadRedPill, la respuesta está en la biología.

Mostrar fragilidad, hablar de sentimientos o llorar, son características directamente relacionadas con la feminidad y por eso, cuando una mujer hace cualquiera de estas cosas, la respuesta habitual de los hombres suele ser el apoyo incondicional.

En cambio, si a un hombre se le ocurre ponerse a lloriquear o simplemente venirse un poco abajo y además no es guapo (esto último es importante, ya lo sabes), automáticamente va a ser percibido como un hombre de bajo estatus, frágil y poco masculino

Que es precisamente el tipo de hombre que causa repulsión en las mujeres, al menos sexualmente hablando.

Y alguno podrá pensar que ok, que para ligar o para atraer a una mujer que te gusta no, pero dentro ya de una relación, ahí sí que se podría hablar de sentimientos, mostrar cierta debilidad o llorar, ¿no?

Bueno, por si a alguien se le fuera a ocurrir pensar así, me gusta que el ejemplo que hemos podido rescatar sea precisamente de lo que sucedió entre una pareja que tenía una relación estable, porque ya has visto lo que pasó.

Y yo no voy a decirte qué es lo que tienes que hacer, ni tampoco voy a decirte que las cosas vayan a ser siempre de una manera, porque excepciones siempre las va a haber. Las cosas no son blancas o negras… pero me veo en la obligación de decirte que si ella es más o menos joven y vive en una ciudad grande y postmoderna… lo mejor es que vayas con cuidado.

El postmodernismo nos ha dicho que lo más importante en una relación son las mariposas en el estómago, o sea, la atracción sexual, y que si ésta desaparece, lo que hay que hacer es buscarse a otra persona. Así que no sé cómo lo verás tú, pero yo no creo que lo más indicado vaya a ser que hagas cosas que pueden hacer que tu pareja empiece a percibirte como un hombre de bajo estatus y que pierda la atracción sexual por ti…

Y como ya he mencionado, esto es especialmente importante para los hombres que no somos guapos, ya que nuestra única forma de crear y mantener una atracción sexual es a través de actitud y comportamientos MASCULINOS (o de ESTATUS).

¿Significa esto que no puedas mostrar ningún tipo de emoción o que no puedas ser tú mismo?

Por supuesto que NO, no eres un robot.

Puedes mostrar todo tipo de emociones, incluso emociones negativas. Puedes estar triste (aunque tampoco te pases con esto), puedes estar enfadado o incluso puedes cagarte en todo, si es lo que necesitas. Lo que no deberías hacer nunca es mostrar debilidad, porque es la debilidad lo que les da todo el bajonazo.

Un hombre atractivo es fuerte y estoico, y sabe cómo encajar los golpes y seguir adelante.

O sea que si pierdes el trabajo, se lo dices e inmediatamente te pones a buscar otro, y si necesitas desahogarte, lo mejor que podrías hacer es hacerlo con tu familia o con tus colegas, que para eso están. Y sé que leer esto no gustará a muchos hombres y puede que alguno todavía quiera creer en los cuentos de hadas de «si ella te quiere, te quiere», pero no hay que olvidarlo, esto ya no es 1980.

Las parejas ya no son para siempre, lo de casarse, formar una familia y apoyarnos el uno al otro hasta que la muerte nos separe es cosa del siglo pasado. Ahora, a la mínima que desaparece la atracción sexual por cualquiera de las dos partes, todo se va al carajo. Así que tenlo en cuenta, ¿vale la pena que te arriesgues a hacer que la atracción desaparezca?

Eso sí, hay algo en lo que todas las comunidades Red Pill anglosajonas coinciden y en lo que yo también estoy de acuerdo, y es en que el único momento en el que a un hombre se le puede permitir mostrar cierta debilidad o incluso llorar es con la muerte de un ser querido. No hay nada más.

Aunque para serte muy sincero, si ella todavía no es tu novia (y tu físico es promedio o del montón), hasta verte llorar en esta circunstancia podría hacer que fueras descartado. Fíjate lo que te digo.

MALE TEARS

No quería terminar sin hablar sobre esto.

Resulta que el postmodernismo nos cuenta la milonga de que gracias a su movimiento ahora los hombres podemos llorar y mostrar nuestros sentimientos y que bla bla bla, porque dicen que el postmodernismo ha luchado mucho por la igualdad de sexos y para que ya no nos sintamos con la presión de ser “machos”.

Imagínate lo bien que lavan los cerebros, que el siguiente texto está escrito por un huelebragas que se ha tragado el discurso:

…Precisamente el ‘postmodernismo’ lucha para que los hombres también tengáis derecho a tener emociones, sentimientos, para que podáis derrumbaros, para no tener que ser vosotros el sostén único de la familia, para que podáis dejar de ser los machos alfa, hombres rudos y duros…”.

Sin embargo, ¿qué pasa cuando un hombre se abre y habla sobre sus problemas o de los problemas que afectan mayoritariamente a los hombres?

¿Conoces el meme “male tears” o por su traducción del inglés, “lágrimas de hombre”?

Por si no lo conoces, es la respuesta que las (y los) fanáticos del postmodernismo dan cuando a un hombre se le ocurre hablar por internet de sus problemas o de los problemas que afectan en su mayoría al sexo masculino, como puede ser el de los suicidios, el de muertes por accidente laboral, por conflictos armados, por asalto, por algún tipo de cáncer en concreto o por drogas, el problema del fracaso escolar, el de la desigualdad ante la ley, el de la indigencia… o incluso el problema del nuncafollismo.

Por ejemplo, si un hombre hace un post diciendo que está muy jodido porque por culpa de unas leyes injustas lo ha perdido todo en un divorcio, incluyendo a sus hijos, la respuesta del postmodernismo es reírse de él y humillarle con el meme de male tears.

Los mismos que te dicen lo guay que es que un hombre llore, son los que humillan a los hombres que hablan abiertamente de sus problemas.

¿De verdad vas a fiarte de lo que diga este movimiento infame? No existe un movimiento que haya creado más odio que éste en el mundo.

Conclusión

Voy a repetirlo, porque quiero que quede claro:

No estoy diciendo que no puedas mostrar emociones, al revés, puedes y debes hacerlo, pero lo que no deberías hacer nunca si eres un hombre promedio o del montón es mostrar DEBILIDAD.

Y si aun sabiendo esto estás pasando por algo muy chungo y necesitas desahogarte, tampoco te he dicho que no debas hacerlo. Solo te digo que en lugar de hacerlo con la mujer que te gusta o con tu pareja, deberías plantearte la posibilidad de hacerlo con algún familiar, amigo o, por qué no, incluso con una amiga.

Porque ya te lo he dicho, vivimos en postmodernidad y especialmente si ella es joven y vive en una ciudad grande y postmoderna (llena de opciones), la atracción sexual (o el estatus) van a ser muy importantes para la buena salud de vuestra relación (o futura relación). ¿Vale la pena arriesgarse?

Que conste también que tampoco te estoy diciendo que mostrar debilidad o llorar vaya a significar automáticamente el final de tu relación (o de tus opciones), y, por supuesto, no es lo mismo que se te caiga una lágrima viendo una película una vez, que ponerte a llorar a diario como los tíos de los gif’s de este artículo.

Perdona por tanta aclaración, pero quiero asegurarme de que el mensaje llega claro. Las cosas nunca son blancas o negras.

Y por cierto, tan natural es que a una mujer no le atraiga un hombre que va por ahí llorando por las esquinas como que para ti una mujer con barba no te resulte atractiva en absoluto. Aquí el malo, como siempre, es el postmodernismo, que intenta engañarte para que no folles. Las mujeres no tienen culpa de nada.

Por último, como te decía, la única manera de crear atracción en una mujer si tú, al igual que yo, no eres un guaperas, es a través de presentar actitudes y comportamientos MASCULINOS (o de ESTATUS).

¿Quieres saber más sobre eso?

Pues para contártelo todo sobre el tema he publicado mi libro Cómo ser un HOMBRE DE ESTATUS.

¡Un saludo!
David Conde

PD: Recuerda que en este blog seguimos las reglas impuestas por la dictadura de la corrección política.

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91 comentarios en «El postmodernismo dice que LLORAR te hace ATRACTIVO- (Ejemplo de lo que pasa si lo haces)»

  1. Ufff, sabía q si mostrabas debilidad era Game Over, pero hasta el punto de nisiquiera ante la muerte de un ser querido… en fin, la biología es asi…

    X mucho q nos intenten meter el discurso postmoderno, desde luego q hombres y mujeres somos completamente distintos, nos comprtamos, sentimos, reccionamos y tenemos intereses muy diferentes.

    Si, aparte del Mean Tears, aqui en España otro q utilizan muchisimo, pero muchisimo, es el «a llorar a la llorería»

    Y como decis, lo q hay q hacer es mostrar los comportamientos y actitudes q haran q le generemos atracción sexual.

    Un saludo compañeros!

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    • Hola Gibson, estamos hablando de cuando todavía no han pasado las cosas con ella.

      Por ejemplo, si estás conociendo a una chica en tu circulo social, y cuando lleváis pocos días tienes la mala suerte de perder un familiar y te vienes abajo delante de ella le va a dar mucho bajonazo.

      Seguramente te apoye pero que al final no acabe pasando nada, si eres un hombre de físico promedio.

      Si tienes la caraza quizás ella podría no tenerlo en cuenta, pero si no la tienes olvídate…

      Y una cosa más, te pido por favor que en próximos artículos no escribas tipo «SMS», porque aquí todos nos esforzamos por escribir bien, en futuros escríbelos bien o no te lo vamos a poder publicar.

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  2. En el caso de los demás no sé, pero yo soy muy llorón y es que no puedo evitarlo por mucho que lo intente. Y no me refiero a que todo me ponga triste y me haga llorar, si no que cuando vienen muy mal dadas y me entran las ganas no me puedo aguantar. Una pregunta, se podría diferenciar las lágrimas de dolor de las de tristeza? Ejemplo: tu novia se va a trabajar fuera, de Erasmus(que Dios te pille confesao) o algo así, y en la despedida se te escapa alguna lágrima, pero no te pones a berrear, eso sería diferente?

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    • A ver Rafa, en este tema como en todos los que tratamos en el blog no todo es blanco o negro.

      ¿De qué depende? pues de quién sea el chico o la chica.

      En tu caso personal como eres un tío muy atractivo eres de los que menos le va a perjudicar derramar una lagrima cuando pase una cosa como el ejemplo que cuentas.

      Y por otra parte, no es lo mismo que tengas los ojos llorosos a que llores como los hombres de los gifs que hemos puesto en el artículo en plan coña.

      Hay una diferencia grande, pero de lo que si estamos seguros es de que si no derramas lagrimas, ni hablas de tus sentimientos, ni muestras debilidad, no vas a cortarle el rollo a tu novia ;)

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  3. Esto es lo típico que en su momento lo sacarían viendo películas donde el héroe guaperas llora y muestra sus sentimientos y OH QUE MASCULINO, ES VALIENTE Y UN HEROE PERO TAMBIEN LLORA
    Y creen que pueden aplicarlo hasta a Paco el currito de 25 años del mercadona que ya tiene entradas.

    El otro día escuché una cosa igual de dantesca, hablaba de Fernando Simón, La Nueva Masculinidad
    Ya en España hasta invocamos con el posmodernismo con mierdas similares de hacer masculino a un hombre que tiene bastante culpa de estar donde estamos confinados y que por el lavado de imagen que le está haciendo la prensa desde x partidos, ahora los hombres como el son lo más sexy de España y se comen vivos a un guaperas de gimnasio con barba XDDDDDDD

    Por ultimo añadir, ya que este artículo es muy completo en el tema, que si, que esto de los sentimientos de los hombres es un CIRCULO VICIOSO donde no se sale

    Posmodernismo dice a los hombres que muestren sus sentimientos-Hombres muestran sus sentimientos(Desde sus frustraciones sexuales hasta lo que consideran injusticias, como hacen las tias en twitter por ejemplo quejándose de todo siempre)-Mujeres y HOMBRES se ríen de ellos con memes como Male Tears y un largo ect-Hombres piensan que tal vez no deberían Mostrar sus sentimientos tan abiertamente-Posmodernismo ect

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    • Hola Sergio, precisamente estaba hablando de eso mismo en el comentario de más arriba, de que no es lo mismo y que todo depende de quién sea él y quién sea ella.

      Y has puesto un ejemplo perfecto que ilustra a la perfección lo que he dicho antes, muchas gracias por tu comentario, muy acertado.

      Sobre el tema de Fernando Simón prefiero no comentar nada jejeje

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  4. Buenos días David, un post muy currado, enhorabuena. Hay cosas que no podemos cambiar, si te toca la lotería genética o no te toca o si tienes una buena barba o no te sale, sin embargo el tema de los comportamientos si que depende de nosotros y es directamente culpa nuestra mostrarnos débiles o no hacerlo. Yo de pequeño no fui un niño fuerte, por X motivos, bullying y tal, pero desde hace unos años y con un gran trabajo detrás ya me puedo considerar un hombre y una mujer no ve va a ver llorar jamás.

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    • Hola Adonis, te doy la enhorabuena por los buenos resultados que has conseguido.

      Pero te digo que tampoco hay que ir tan lejos, no estaba diciendo que no te tenga que ver llorar ninguna mujer del planeta, con que no te vea llorar la que a ti te gusta será suficiente ;)

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  5. Si no lo ves junto quizás no te impacta tanto, me refiero a las imagenes que has puesto de prensa diciendo que los hombres debemos llorar porque es guay.

    ¿Pero qué coño? ¿No hay nadie que diga la verdad? En inglés supongo que sí, alguna web redpill, en español solo os he encontrado a vosotros, ojalá vuestro mensaje dé el salto y llegue a más gente.

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    • Pues Carlos, obviamente los medios de manipulación y los diarios de fake news están para eso, para manipular.

      Aquí los únicos que podemos decir la verdad somos comunidades o blogs alternativos de temática Red Pill, pero en España de momento solo estamos nosotros.

      Si hay webs donde se hablan de conceptos Red Pill en español, pero solamente tratan la parte negativa, creo que de momento los únicos que además de hablar de lo negativo, también hablan de lo positivo somos nosotros.

      A ver si con el tiempo las cosas cambian y vamos siendo más ;)

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  6. Como envidencia este magnífico artículo, hasta las propias fanáticas del posmodernismo usan «male tears» como insulto. A partir de ahí ya sabemos lo que realmente le depara la sociedad posmoderna al hombre. Todo el cambio de roles es una patraña, el éxito y atractivo de los hombres «rudos» nunca ha sido mayor que en la actualidad. De ahí el atractivo de estas nuevas mujeres por hombres de lugares exóticos y no adoctrinados – y bien por ellos, ninguna crítica al respecto -.

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    • Me ha gustado mucho tu comentario Dentista, has dicho cosas que había que decir y lo has hecho de forma tan sutil que hasta he podido publicarlo, gracias ;)

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  7. Mi padre me dijo desde niño que llorar para los hombres era como ir a cag..#r, si no lo haces te mueres pero es algo que debes hacer en privado. Desde mi punto de vista creo que las mujeres sienten que hacen un sacrificio al estar con un hombre de fisico poco atractivo y que por ende estos deben recompensar ese sacrificio siendo un hombre de estatus (teniendo estabilidad economica y comportandose como lideres). Para mi si estas desempleado siendo un hombre de sub 8 vas a resultar repulsivo pero si encima te muestras sensible y fragil no hay nada que hacer.

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    • Muy sabias las palabras de tu padre jeje dio en el clavo el hombre.

      Desde el principio siempre hemos dicho que solo hay dos formas de crear atracción, que son a través del físico y del estatus.

      Así que un hombre que no tenga un buen físico o físico top, no de puede permitir el lujo de perder el estatus mostrando fragilidad o debilidad ;)

      Responder
  8. Pues viendo la realidad que mostráis (estoy plenamente de acuerdo: las cosas que comentáis, las he visto muchas veces), no tengo muy claro que ventajas puede tener estar en una relación con una mujer mas allá del sexo y validación momentánea. Te tienes que comportar siempre como un hombre de estatus, no puedes mostrar debilidad (todos tenemos malos momentos y necesitamos desahogarnos y/o apoyo) y tienes que aspirar a una especie de perfección relativa entre otras cosas. Todo esto para que ni siquiera haya garantías de nada y en cualquier momento te puedan dar la patada.

    Responder
    • Bueno Luis, eso ya depende de los valores que tenga cada uno.

      Para Carlos y para mí, tiene muchas ventajas tener relaciones, sean de cualquier tipo, follamistad, relaciones abiertas o incluso relaciones series.

      La balanza compensa totalmente para nosotros, pero entendemos que haya hombres a los que no les compense y por eso pasan del tema.

      Y es muy importante aclararlo, porque parece que hay muchos hombres que no lo terminan de entender, no se trata de fingir o de mentir, sino de hacer unos pequeños cambios en tu actitud y comportamiento, que vas a acabar asimilando y harán que seas tu mismo.

      Podemos cambiar, y no tiene nada de malo cambiar para mejor.

      Esto no tiene nada que ver con interpretar un papel todo el día, cuando haces las cosas bien te acostumbras a hacerlas bien ;)

      Responder
    • Iba a comentar, incluso me ha pasado a mi, pero me lo has quitado de la boca (o del teclado XD). Es que se supone que uno está en una relación seria para disfrutar, reir, confiar…no para estar constantemente con un palo metido por el culo.
      Para eso..pues a f….ar como locos sin repetir jamás.

      Responder
  9. Ufff entiendo perfectamente todo lo que dices en el artículo. Y pienso que una gran parte de la sociedad piensa así, sobre todo en ciudades pequeñas o zonas rurales. Pero insisto este tipo de post no nos ayudan a avanzar, lo cual no significa que no sea cierto o no se deba hablar de ello.

    En realidad se puede simplificar a que es una forma de pensar «mediocre» o «paleta», por decirlo de alguna forma. Yo en mi caso alguna vez he llorado delante de alguna de mis parejas, después de llevar tiempo con ellas y «abrirme» e incluso se me ha escapado alguna mueca viendo una película y no me avergüenzo de ello y no por ello pienso que sea menos hombre. Ahora bien, entiendo el artículo y pienso que tristemente lleváis razón.

    DD

    Responder
    • Ya lo he comentado en comentarios anteriores DD, pero lo repito, esto no es que muestres debilidad o que te pongas a llorar y que automáticamente te den la patada.

      Es algo que podría pasar y las posibilidades aumentan para los hombres que viven en ciudades grandes y postmodernas.

      No todo es blanco y negro, y te pongo un ejemplo.

      Mi compañero Carlos lloró viendo el final de Armageddon y tampoco de avergüenza por ello ;)

      Responder
  10. Muy buen ejemplo de otra bullshit más, es inquietante cómo se predican comportamientos que dejan tanto a hombres como a mujeres en estado de shock:
    – Hombre: «por qué no atraigo a las chicas si lloro y soy emotivo tal y como me ha dicho la propaganda postmodernista??»
    – Mujer: «qué ocurre conmigo, que me repelen los hombres que lloran y deberían atraerme según los 865927 estudios postmodernistas??»
    200.000 años de evolución no se borran con un comentario en twitter.

    La mujer, por cuestiones biológicas, va a sentir, en general, atracción por rasgos y actitudes masculinas, y mostrar debilidad llorando no es una de ellas.

    Imaginaos que estamos un grupo de personas en una isla desierta, tras una noche de tormenta nos despertamos y los víveres almacenados han desaparecido. ¿Quién va a resultar más atractivo, el hombre que inmediatamente se pone en marcha a buscar más alimento, o el que se pone a llorar o maldecir su suerte por la pérdida? Pues eso.

    Yo esto lo tengo más que comprobado. Las mujeres van a sentir atracción por el hombre que ante los problemas y las situaciones difíciles se muestre resolutivo, decidido, seguro de sí mismo, tire para adelante, como un líder. Si el hombre del ejemplo en vez de derrumbarse, hubiera dicho, «he perdido el trabajo pero llevo 4 días buscando de nuevo sin parar, he echado 80 currículums y la semana que viene ya tengo 2 entrevistas, pero también me estoy planteando usar el finiquito para emprender en ese negocio online que dejé aparcado», la mujer se lo habría llevado a la cama en ese momento.
    Lo sorprendente es que la propaganda ha calado bien hondo. Preguntas a las chicas que si les atraería un hombre sensible, emocional, que llore, y casi todas te responden que sí. Quién o quienes sean los que manejan los hilos en estos temas postmodernos lo están haciendo perfectamente.

    Responder
    • Hola Jota, me quedo con el inicio y el final de tu comentario porque es totalmente así.

      Las mujeres víctimas del postmodernismo, son ellas mismas las que están difundiendo la propaganda, diciendo que quieren hombres sensibles, emocionales y que lloren, que son los hombres atractivos del siglo XXI (LOL).

      ¿Pero luego con quién están? Pues con el tío con los rasgos físicos más masculino que existan o en su defecto, a la mejor no tan masculino fisicamente, pero seguro que presentará comportamientos y actitudes masculinas.

      Lo que no van a hacer es estar con un hombre que no sea fisicamente top y que además esté llorando por las esquinas, eso ni ha pasado nunca ni va a pasar JAMÁS.

      Responder
  11. Completamente de acuerdo. Con mi ex pareja mostré debilidad y algo de emocionalidad (estaba pasando por una época muy jodida) y se hizo la tonta para meses después darme la patada mientras poco a poco se iba alejando.

    Sin embargo me ha pasado de mostrar emocionalidad con una chica (pero no debilidad) y le encantó. Terminé acostándome con ella. Si tienes valor y ella te ve atractivo, mostrar emociones no juega en tu contra.

    Es postmodernismo ha creado mujeres que quieren lo bueno del modelo antiguo pero sin la responsabilidad. Antes las mujeres eran fuertes y apoyaban al hombre. Vale que no había muchas opciones para huir y que además no estaba socialmente aceptado…pero antes las mujeres estaban a tu lado cuando veían problemas. Ahora hay tanta debilidad que ellos se derrumban y ellas salen corriendo cuando ven que tu no puedes tirar del carro solo.

    Recomiendo recurrir a las amigas. Son de lo mejor cuando estás de bajón.

    Saludos

    Responder
    • Gracias Álvaro por compartir tu ejemplo, porque es un ejemplo de lo que puede llegar a pasar.

      Tienes mucha razón, se puede recurrir a amigas, porque ya lo hemos dicho, que no es necesario que no te vean llorar las mujeres, sino que no te vea llorar la que te gusta o tu novia.

      Así que si tienes amigas en las que apoyarte cuando tengas un momento difícil, puede hacerlo y no hay ningún problema en ello ;)

      Responder
  12. A mi no me ha pasado exactamente lo mismo, en mi caso no lloré frente a una mujer pero si mostré signos de debilidad de otra manera, me mostré excesivamente cariñoso y sentimental una vez que la había seducido pero antes del sexo y eso mató la atracción que sentía por mí, a día de hoy todavía me arrepiento.

    Responder
    • Pues sí Marcos, es un tema totalmente distinto pero sí, es uno de los clásicos de los errores de estatus que los hombres de la Blue Pill cometen habitualmente y es uno de los que hablamos en nuestro libro ;)

      Responder
      • Hola. Cuando era de los de la ‘blue pill’ y no había leído vuestros libros y blog, cometí exactamente el mismo error que comenta Marcos, porque pensé que la chica era diferente y merecía que mostrase otro tipo de comportamientos para no perderla (facepalm).

        Mi pregunta es: ¿Es posible hacer algo a posteriori (una vez has tomado la ‘red pill’) para recuperar la atracción con esa misma persona con la que has mostrado los comportamientos de m***** que expone Marcos en su comentario? ¿O ya no hay nada que hacer? (No tengo la más mínima intención de hacerlo, es por simple curiosidad).

        Realmente siento que he cambiado mucho en mis comportamientos tras interiorizar la ‘red pill’ y que las cosas hubieran sido diferentes si hubiera descubierto esto antes, pero no me arrepiento de nada en absoluto, he descubierto en mis propias carnes que ese tipo de actitudes pusilánimes llevan al fracaso cualquier relación. (Ella me buscó luego (no sé si buscaría amistad, atención o volver) pero al darme cuenta de los comportamientos de m***** que mostré realmente no tengo yo ganas de volver a nada con una mujer con la que me mostré así (porque pensaba que era lo mejor para la relación), así que bloqueé todo contacto con ella).

        Responder
        • Hola Edu.

          Es como un millón de veces más complicado cambiar la percepción de una mujer que ya te ve como un hombre de bajo estatus, que crear una percepción de hombre de alto estatus en una mujer que todavía no te conoce.

          Y no es que sea imposible, pero es tan difícil, que nosotros siempre preferimos buscar nuevos objetivos. Todo será mucho más fácil.

          Responder
  13. En general hoy en dia en la sociedad creo que al ver llorar a un hombre salvo que sea por una pérdida familiar lo asociamos a una persona frágil y endeble que no es capaz de controlar sus emociones y las mujeres traducen esto a esto que no estan con una persona Alfa o de Estatus ya lo decia el mismo Jordan Peterson »No digas cosas que te hagan debil». Comparto este video de Jordan Peterson que le puede ser util a más de uno y profundiza todo lo que escribiste. https://www.youtube.com/watch?v=7Hd8K2w8KVI&feature=share.
    Para terminar todo esto que nos cuentas se ejemplifica en el capitulo de Los Simpsons que la niñera de Bart invita a Jimbo a tener intimidad y cuando llega Moe tras la llamada de Bart, se pone a amenazar con matar a Jimbo la chica al ver como Jimbo se pone a llorar como un bebe pierde la atracción de forma automatica por el jjajaja. Excelente articulo siempre es una gozada leerlos a ti y Carlos. Un abrazo.

    Responder
    • Muchas gracias Alejandro por el video de Jordan Peterson, me lo guardo para verlo más tarde.

      He visto esa escena de Los Simpsons que comentas, es un buen ejemplo para ilustrar el articulo, que Jimbo muy malote se la liga pero luego cuando se pone a llorar cagao de miedo a ella le da bajón y patada.

      Así que una vez más Los Simpsons ya predijeron lo que iba a pasar en un futuro xDD

      Responder
  14. Completamente de acuerdo.
    Llorar es algo muy reparador. Yo tengo mucha dificultad para hacerlo, pero alguna vez que me ha dado la llorera me he quedado como nuevo.
    Eso sí, solo y en casa.
    Quizá seria bueno para mi ser capaz de llorar delante de un amigo. Y tal vez los hombres no seamos lo suficientes empaticos entre nosotros para ver llorar a un amigo.
    En cualquier caso llorar o venirte abajo con nuestra pareja o ligue es un terreno que tenemos vedado salvo en una desgracia grave. Aceptemoslo.

    Responder
    • Vito Beta si sientes que lo necesitas y no te sientes cómodo con uno colega, quizás te sientas más cómodo con una amiga.

      Pero lo que esta claro que nada de venirse abajo delante de parejas o ligues, eso esta totalmente prohibido ;)

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  15. Estoy de acuerdo con la mayor parte del artículo pero la parte en la que no estoy de acuerdo me parece que tengo que matizarla bastante. Sé que es una reacción biológica natural que una mujer pierda atracción al ver debilidad emocional en un hombre pero no creo que sea una cuestión de blancos o negros.
    En el ejemplo que habéis puesto el hombre ya demostraba de antemano ser débil al no enfrentarse a su esposa y a la situación. O sea al tener miedo a confesárselo. Eso indica que tenía la reacción de su esposa y que no confía en sí mismo o sea no creo que verle llorar fuera lo que le hizo perder atracción, creo que eso fue la confirmación de lo que ella ya sabía o sospechaba. Que su marido era débil emocionalmente.

    Sentirte débil en situaciones concretas o con respecto a algo, mostrar que hay algo que te da miedo etc. no creo que ni de lejos te reste atractivo siempre y cuando tu comportamiento sea coherente. O sea, no es valiente el que no tiene miedo, sino el que a pesar del miedo tira para adelante.

    Me pregunto que habría pasado si conforme lo despidieron se lo hubiera contado a su pareja y aunque se hubiera derrumbado en ese momento y le hubiera contado cómo se sentía, a los pocos minutos u horas se hubiera puesto en marcha para dar el siguiente paso en su vida laboral.

    O sea una mujer que sabe que su hombre es fuerte no creo que sienta repulsión por ver sus inseguridades si luego a la hora de la verdad ve que ese hombre no se deja vencer por ellas.

    Si ese hombre le dice que se siente un fracasado y deprimido y tal y al día siguiente lo ve moviendo el culo en vez de tirado en el sofá lamentándose de su mala suerte…

    En fin, como apunte final deciros que yo asisto a un grupo de tantra en el que las parejas se trabajan emocionalmente y he visto a una mujer joven (eso si con la cabeza amueblada) frustrado porque su pareja viene de Rusia y allí los hombres los sentimientos ni Los comparten ni los muestran. Su frustración venía de que ella notaba que él estaba mal a pesar de no mostrarlo ni compartirlo. En el caso de la mujer del ejemplo ella sabía de sobra el hombre que tenía antes de perder el trabajo.

    Estar en pareja consiste en ir a la par. Lo de no mostrar los sentimientos por miedo a perderlas si lo hacéis con follamigas vosotros mismos, pero si queréis construir algo sólido a futuro, mejor que os mostréis tal como sois desde el principio, si tiene que huir que huya cuanto antes, así no perderéis el tiempo.

    Perdonad el tocho pero es que soy psicólogo y habéis tocado mi campo. He asistido ya a varias parejas que su principal problema era no haber trabajado el tema emocional y debido a eso estaban abocados al divorcio de forma casi inevitable.

    Con tu artículo en cierto modo a través del miedo al rechazo me ha parecido que se incita a caer en el mismo error que arrastran nuestros padres y abuelos, a mostrar al hombre como un pilar inquebrantable que nunca puede mostrar debilidad.

    Es muy duro sostener esa fachada y al fin y al cabo solo es eso, fachada. Prefiero tener a mi lado una mujer de la que no tener miedo por si me da un bajón y tengo que salir corriendo a esconderme para llorar. Prefiero que esa mujer sea mi apoyo y eso se construye desde el principio.

    Aún así excelente artículo, seguid así.

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    • Sí David, ya lo he dicho más arriba, las cosas no son ni blancas ni negras, y que todo depende mucho de quién sea él, de quién sea ella, de cómo te hayas comportado durante todo el tiempo.

      Y sobre de todo de cómo sea el físico, que cuanto mejor estes físicamente más errores se te van a permitir.

      Cada caso es distinto, de lo que hablo en el artículo es de cómo asegurarnos al máximo de que las cosas vayan bien. ¿Y cómo hacerlo? No mostrando debilidad.

      En tu caso personal que eres un tío alto y atractivo, a la mejor puedes permitirte no cambiar nada y buscar una mujer que te quiera como eres.

      Pero algunos no hemos tenido esa suerte y a lo largo de los años hemos tenido que cambiar cosas porque sino nos comíamos una mierda.

      Esta muy bien lo de pensar que todos tenemos una mujer que nos va a querer cómo somos, pero cuando no es así, tenemos que cambiar para ser alguien que pueda atraer a las mujeres.

      Y una pregunta David, no sé lo que has estudiado en la universidad, no te lo tomes como algo personal porque la pregunta va en general, ¿por qué existen psicólogos que dicen la Red Pill al pie de la letra como Jordan Peterson y luego existen otros psicólogos como los mayores bullshiters de la seducción Blue Pill que solo cuentan mierdas?

      ¿Cómo puede haber tanta diferencia entre lo que dice un psicólogo y lo que diga otro, es que algunas escuelas cuentan la Blue Pill y otras la Red Pill?

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      • Lo que nos enseñan en la universidad es basura de hecho ahora la universidad se ha rendido por completo al postmodernismo justo antes de que yo acabara la carrera, a mi no me pillo por un año.
        Si algo he aprendido como Psicólogo es a perderle el respeto a mis compañeros de profesión. Si quieres ser un buen psicólogo tienes que formarte por tu cuenta y eso lo hacen cuatro gatos.

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        • David he tenido que editar una palabra de tu comentario para cumplir con las reglas de la dictadura de la corrección política.

          Y gracias a tu respuesta, ahora todo cuadra. Que cada psicólogo diga cosas totalmente opuestas la una de la otra, quiere decir que al final lo importante no es la manera en la que sean las cosas, sino la agenda de cada Universidad ;)

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  16. Mi comentario anterior se puede resumí así: si tienes suficiente valor, ese valor es sólido y ella a lo largo del tiempo ha comprobado que eso es así, por verte derrumbarte un día no va a perder la atracción, aunque tu comportamiento en los días venideros será importante.
    Lo que suele pasar en la mayoría de las relaciones es que interpretamos un papel mostrando un falso valor que luego no es tal y a lo largo del tiempo durante la relación, las mujeres acaban descubriendo cómo es realmente el hombre que tienen al lado y solo necesitan un desencadenante como el despido para sentirse como relata la mujer del artículo. Pero el despido no es la causa, es el gatillo, de ahí la importancia de trabajarse emocionalmente para ser realmente fuertes, no de fingir o ocultar nuestros sentimientos.

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    • Si un hombre está interpretando un papel y la chica que se está ligando le pilla, ella le va a dejar.

      Por este motivo siempre hablamos de lo importante que es no fingir, sino asimilar esas actitudes y comportamientos, haciéndolos tuyos y terminar siendo uno mismo.

      Como dice un compañero de Valencia, «actúa como si lo fueras hasta que lo seas» ;)

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  17. Pues acabo de conseguir una perla que creo que pueden usar para sus articulos:

    Con esto que habia leido del only fans me encontre con esto en twitter, un hombre se crea una cuenta falsa en el only fans, y digamos que trata de que las chicas borren sus cuentas exponiendo el contenido publicamente, si pueden mirenlo, las respuestas son para reirse, las chicas expuestas se quieren literalmente matar, el hombre solo dice que sigan a Dios, estudien y consigan un trabajo xdddddddddd.

    Aca esta el hilo de twitter:
    https://twitter.com/ProfessWillhelm/status/1260948279979905026

    Un poco mas abajo tiene otras capturas de pantalla, en serio es para reirse un rato, pero alguien tenia que hacerlo, tambien dice que otros chicos tambien lo van a ayudar haciendolo lo mismo, exponiendo a las chicas. La internet tambien se puede usar para cosas buenas :)

    PD:
    Otro tweet del mismo usuario aca: https://twitter.com/ProfessWillhelm/status/1261077170128064517

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    • Alfred no puedo ver los enlaces porque no tengo cuenta en Twitter.

      De todas formas de momento prefiero no seguir mirando y estudiando el tema de onlyfans que me parece demasiado deprimente.

      No sé si hablaremos de ello más adelante pero de momento lo vamos a dejar aquí ;)

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  18. Todo lo afirmado en este articulo es absoluta y rotundamente cierto, según mi experiencia. Tengo 48 años y he tenido 3 parejas largas durante unos 20 años, además de diferentes tipos de relación con las mujeres que suman una cantidad suficiente como para más o menos llenar los años faltantes, y como para que me consideren ellas mismas un hombre experimentado, atractivo, interesante. Realmente no tengo problemas de relación con las mujeres. En este momento me encuentro solo, por propia elección.
    Y, con mis tres parejas más largas, hablo de mujeres cultas, inteligentes y sensibles con quienes logré una relación intima e intensa durante los años que estuvimos juntos, valoraron positivamente mi capacidad de protección emocional hacia ellas cuando me necesitaban, porque demuestro con facilidad mis emociones de protección, de escucha activa, al expresar mis ideas, mis sentimientos, con abrazos, mimos, besos, etc. Y en los 3 casos cuando por motivos de profundo estrés laboral o perdida de empleo sufrí un derrumbe emocional con un pico de intensidad máxima que fue de un par de horas hasta un par de días, las tres reaccionaron con una frialdad que jamás lo hubiera esperado. Ninguna reaccionó conmigo como yo sí lo había hecho con ellas en la misma situación cuando perdieron sus proyectos o trabajos. De hecho la primera, la más joven e inestable emocionalmente y las más necesitada de mí, cuando me encontró llorando por unos minutos (yo me había escondido en el bosque cercano a casa) apenas me palmeó la cabeza y se quedó de pie a mi lado sin ni siquiera intentar abrazarme y luego se fue dejándome ahí. Las otras dos, con buena diferencia de años, reaccionaron un poco mejor pero en esencia hicieron lo mismo.

    Yo no sé lo que habrán pensado ellas de mí en ese momento, pero yo sí vi con claridad que no volverían a verme quebrado nunca más. Y poco tiempo después de ese quiebre a la primera la abandoné sin ni siquiera despedirme de ella y jamás la volví a ver, a la segunda nunca más la volví a ver y con la última sí mantengo una buena relación de amistad.

    saludos!

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    • Hola Erik, me parecen buenos ejemplos en las relaciones que has tenido, es lo que he comentado anteriormente, tú si puedes estar para ellas y no penalizar sus bajones pero si tienes tú uno…. se acabó.

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    • Y no les has preguntado a ninguna que porque reaccionaron así?? No quieres indagar en el cerebro de esas personas?
      quizás no vayan a ser sincera sin su respuesta pero si preguntas mucho bien y con escucha activa como dices que tienes podrías averiguar muchas cosas y convertirlas en tus armas.

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  19. Quién se pensaría que ponerse a llorar en una cita sería una buena idea? 😂 Es que estas cosas parecen obvias

    Y lo del postmodernismo es repugnante como de costumbre. O sea, que es así:
    -Postmodernismo: Hombre, debes llorar
    +Hombre: *se queja y se pone a llorar*
    -Postmodernismo: LÁGRIMAS DE HOMBRE

    Os imagináis lo machista y fuera de lugar que un hombre subiera una foto con una taza que pusiera: Female tears? Para que veáis la magnitud de la doble vara de medir que hay en la sociedad, es impresionante.

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    • Pero Andrés, no solamente en una cita, sino en cualquier momento y especialmente si todavía no hay una relación.

      Y no solo llorar, sino mostrar debilidad, hablar de sentimientos y todas esas cosas que te puedan percibir como un hombre poco masculino ;)

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  20. Acabo de recordar que tengo un ejemplo vivo de hombre que llora delante de las mujeres y no pierde valor, incluso es posible que lo gane.
    Mi profesor de tantra. Estamos acostumbrados a verle llorar casi todas las semanas y su mujer más joven que él y muy atractiva lo ve llorar casi a diario. Estoy seguro de que al menos la mitad de las mujeres que lo conocen o incluso más, se acostarían con él si pudieran. Estamos hablando de un hombre alto, de nariz grande, calvo, con una buena barriga cervecera Que rivaliza con la de las embarazadas y más de 50 años.

    Por lo tanto no es la lágrima en si lo que hace perder valor al hombre sino lo que hay detrás de esa lágrima. Muchos venden a sus parejas una versión de sí mismos que no es real y que es completamente incompatible con lo que ellas ven en ese momento de debilidad, así que se sienten igual de estafadas o más que tú cuando conoces a una chica y a la hora de acostaros se quita el maquillaje, la faja, los tacones y el relleno.

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    • A ver si lo he entendido bien, estas diciendo que conoces a un hombre gordo, tan gordo como una embarazada, calvo y con nariz grande, de más de 50 años, que tiene una pareja atractiva y que suele llorar casi todas las clases y que la mitad de mujeres que asisten sino más querrían tener sexo con él?
      Yo creo que veo solo 2 opciones:

      1 O ese Hombre es el mismo Pingüino de Batman, que por tu descripción me cuadra y obvio que quieren acostarse con él y que tiene una pareja atractiva porque sino se llevan un tiro en la boca

      2 Esa clase está llena de ancianas con grandes problemas oculares

      De ser la opción 1 te sugiero que llames a Batman o en su defecto a Robin

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      • Buenos días Sergio, todo depende del estatus percibido de las mujeres que haya en ese entorno.

        Te pongo otro ejemplo, totalmente distinto y mucho peor, hay hombres mayores de 50 años y de físico 0, que han montando el circo del curandero y curan todas las enfermedades comiéndole el culito a adolescentes de 18 años xD

        El tema del estatus puede llegar a puntos que muchos no lograrían ni entender.

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    • Te pongo otro ejemplo, Kiko Rivera es peor que tu profesor de tantra, ha salido en televisión llorando y contando penas, y aún así no creo que haya nadie que pueda dudar que si quisiera salir a ligar, ligaría como un cabrón xD

      ¿Por qué? Porque cuando eres percibido como un hombre de estatus, obviamente Kiko Rivera más que tu profesor, te puedes permitir el lujo de cometer errores y no van a afectar al resultado porque tu valor es muy alto.

      Tu profesor de tantra, para la gente que conoce el rollito y para su mujer tiene mucho valor, pero si le metes en una discoteca donde nadie le conoce, le pones a hacer daygame o le pones a ligar en Tinder, y a cualquiera de las chicas que conozca se pone a hablar de sentimientos y llorar, seguramente no pasaría nada.

      Porque el valor viene del tantra, pero cuando pierdes el valor o el estatus ya no se te permiten tantos errores.

      Al final todo viene de ahí, cuanto más estatus percibido tienes más errores se te pueden permitir ;)

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      • Hola, en mi opinión en este caso llorar sí suma puntos, porque llorar le hace ganar dinero, y ganar dinero wa una de las maneras de tener status.
        Además es una situación de liderazgo porque es el profesor de la clase, y eso también suma.
        Saludos.

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  21. Hola, fantástico como siempre, pero tengo una duda… ¿Cuál creéis que es la motivación detrás de esta guerra de sexos? Veo, entiendo y comparto todo lo que comentas de la sociedad actual y el bombardeo continuo propagandístico… Tanto en tv como en redes como en movimientos sociales… Pero, sigo sin ver qué rédito puede sacar alguien de acabar con las sociedades occidentales tal y como las conocemos. Un abrazo

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  22. En mi país se empieza a oír ese discurso de que los hombres que lloran son súper atractivos, lo dicen de tal manera que hasta te pueden hacer dudar, por fortuna si desayunas redpills desde hace tiempo ya te darás cuenta de la verdad, otra cosa viendo series o películas veo que suelen nombrar los sitios para viajar será que quieren atacar ese flanco o solo es mi imaginación

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    • Hola Juan, en tu país las cosas están llegando más tarde que en España, así que tienes tiempo de sobra para prepararte, pero te recomiendo que disfrutes del tiempo que te queda porque dentro de poco los hombres y las mujeres se van a empezar a odiar y eso se va a notar en las relaciones sociales.

      Sobre lo que comentas de los viajes no he conseguido entenderlo.

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  23. Lo primero:
    Gran artículo!
    Me gustan mucho este tipo de artículos que hablan de errores comunes que se pueden evitar.

    ‘’No estoy diciendo que no puedas mostrar emociones, al revés. Puedes y debes hacerlo, pero lo que no deberías hacer nunca es mostrar DEBILIDAD.’’
    Esta frase es bestial.
    Lo resumen todo.
    Me parece un tema FUNDAMENTAL sobretodo para relaciones a medio-largo plazo.

    Sería interesante que hicierais un post con ejemplos concretos a evitar, y me refiero más a esas situaciones de debilidad que suelen surgir en el hombre cuando siente que ya ‘tiene’ a la chica y se puede relajar.
    Creo que es algo que nos pasa a todos cuando nos gusta mucho una chica: Inconscientemente nos relajamos y la atracción se puede perder.

    Escribís esto: »Y luego, por el otro lado, estaban los posts escritos por hombres que contaban que después de haberse abierto y de haber mostrado sus sentimientos, sus novias les dieron la patada y desaparecieron de sus vidas.»

    ¿No os parece que es más la forma de hacerlo?

    Hay muchas formas de hablar/mostrar tus sentimientos o de decirle a una mujer que la quieres.

    Porque luego decís esto:
    »Recuerdo especialmente varias historias de mujeres que contaban cómo habían perdido la atracción sexual por sus novios/esposos de manera irremediable después de que éstos mostraran debilidad emocional. Era como si ese momento de emotividad hubiera acabado de golpe con su relación.»

    Y remarcas: Debilidad emocional.
    ¿
No es más el ‘desde donde lo dices’ que ‘lo que dices’?
    Llámalo frame, marco o como quieras.

    Considero sí se puede hablar de sentimientos y mostrarlos desde un punto de vista masculino y atractivo; y como comenté al principio, creo que sería un tema interesante para otro artículo con ejemplos concretos.

    Un ejemplo simple podría ser al ver una peli (con una mujer con la que ya has tenido sexo y claramente le gustas).

    Se te mojan los ojos unos segundos y dices ‘ buff joder vaya peli’.
    Y hala, le das un azote y le dices, ‘venga vamos pa cama’, o ‘vamos a tomarnos un vino’, con una media sonrisa jugetona.
    Llorar (poco, o ojos algo mojados), ACEPTAR que te has sentido así, sin avergonzarte; y a otra cosa.

    Gran artículo!

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    • Hola Jose, sobre el tema de relaciones ya hablaremos más adelante en detalle en el blog.

      Y sobre lo que comentas de el «desde donde lo dices» que «lo que dices», si lees todos los artículos de propaganda que he publicado más arriba en pantallazos para que los hombres hablen de sus sentimientos, a lo que se refieren sobretodo son a cosas que pueden hacer que ese hombre pierda el estatus en su relación.

      Por ponerte un ejemplo, les dicen que hablen de sus sentimientos e inseguridades en cuanto a la relación, que hablen de lo enamorados que están, de cuando él tiene miedo a perderla y de todo ese tipo de cosas que harán que la mujer lo perciba como un needy total, le de mucho bajón y acabe dejándole.

      Hay que tener cuenta esas cosas, por ejemplo si se te cae una lagrima viendo Armaggedon no va a hacer que tu novia te deje, sino que depende de la situación.

      Cuando lees un artículo de propaganda, te das cuenta rápidamente de que están animando a los hombres a llegar al tipo de situación que puede hacer que su relación termine o que ellas se pregunten cosas.

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  24. Hace unos 6 años, me metí en una pelea por mi novia de entonces, porque uno iba contando que estaba embarazada siendo falso y al final se lió. El caso es que, como iba ganando la pelea de paliza, un amigo del tipo me rompió una jarra en la cabeza y acabé en el hospital, con puntos.

    Justo después de ese incidente, cuando más necesitaba apoyo, mi novia de entonces dejó de quedar conmigo a diario, poniendo como excusa una rutina de gimnasio que no se podía saltar (algo que era falso, porque luego se la saltó por otra causa) y desde ahí, empezamos a quedar fines de semana solamente y a tener muchos problemas.

    Yo en aquel entonces, por haber leído ya libros de seducción, sabía que esa era la causa, aunque ella me lo negase. Y ahora me alegra ver que vosotros confirmáis que yo tenía razón.

    Desde entonces con una mujer no muestro debilidades. Bueno, realmente con casi nadie, porque los amigos también repudian la debilidad. Al final, he sido alguien que ha aprendido a tragarse los problemas para adentro y a resolverlos solo consigo mismo. Aunque a decir verdad, desde hace 1 año para acá he conseguido bastante equilibrio en mi vida y no tengo demasiados problemas graves.

    Y es curioso como mi ex, años más tarde y ya completamente amigos (ninguno de los dos quiere nada con el otro y cada uno hace su vida), me ha reconocido algunas red pills que negaba en su día, diciéndome que a las mujeres no les gustan los buenos, entre otras cosas.

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    • Hola Azpe, la historia que cuentas quizás fue el detonante de que hiciese que ella tomase la decisión de desaparecer.

      Pero es posible que antes de lo que sucedió tuviste actitudes o comportamientos que hicieron que las cosas no fuesen demasiado bien entre vosotros.

      Así que seguramente no todo fue por lo que sucedió, sino que al final fue un cúmulo de cosas y aquello fue el detonante del final.

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      • Lo cierto es que todo estaba bien, salvo que su madre me odiaba y nos quería separar.

        Luego de ahí no es que fuera el final, sino que entramos en una espiral de altibajos continuos, pasamos a tener relación abierta (cai en la trampa del poliamor) hasta que yo ya no pude más y corté las cosas del todo.

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  25. Me gustaría aprovechar a compartir una anécdota, ya que está intimamente relacionada con el tema del post, o eso creo.
    La cosa es que llevaba 3 años recién cumplidos con mi ex pareja, y tuvimos algunos desacuerdos o digamos que rocecillos que van saliendo con el tiempo. Llegó a tal punto que casi rompemos la relación. Pero un día, después de bastantes lamentos y «más de una lágrima». Se arregló, o eso creía yo.

    Poco después de ese evento, la cosa empezó a ir rara, vi que rondaba varias redes sociales de ligar, «borraba» la cuenta y al poco volvía, que mentía sobre con quién iba a sus padres, tenía menos ganas de verme y hacer planes…5 meses más tarde decidimos que se acabó…
    Ahora leyendo este post, realmente me entran serias dudas sobre si eso fue un posible motivo. Me hace reflexionar…

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    • Hola Enol, ahora mismo no se puede saber si lo que sucedió es lo que hizo que acabase la relación.

      Pero lo que sí puedo decir es que cuando se acaba la atracción sexual, por lo que sea, las cosas no se pueden solucionar hablando.

      Lo de la Isla de las Tentaciones, con Fani que no sentía ningún tipo de atracción por su novio, y se vio por las cosas que decía cuando estaba con Rubén, y ahora han hablado las cosas y lo han «arreglado».

      Las cosas no funcionan así, no puedes hacer que la atracción vuelva hablando las cosas. La relación puede que siga, pero ella va a seguir haciendo lo que le de la gana.

      Si se ha acabado lo que hay que hacer es aceptarlo y seguir hacia adelante ;)

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  26. Los hombres rusos, colombianos, senegaleses y similares tienen que alucinar cuando llegan a Europa y ven como las gastamos aqui…

    Me recuerda el tipico meme de «Strong men create good times, good times create weak men…»

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    • Pues sí Marcos, estos hombres cuando llegan a España en particular no entienden nada, y muchos se meten con los españoles y con razón.

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  27. Hola David,

    Muy interesante, además que es algo que ya se sabe con todo esto acerca dde la masculinidad «tóxica» y demás historias al respecto.
    No obstante me surgen algunas dudas. por ejemplo, la chica del artículo ¿es posible que sintiera más rechazo al haber perdido su marido cierto estatus económico al perder el trabajo? lo digo porque no es la primera vez que oigo de alguien cercano el hecho de que tras perder el trabajo la novia ya «no siente lo mismo» casualmente después de eso…

    Por otra parte me gustaría también enlazar esto de la masculinidad con el efecto halo o la percepción que las mujeres tienen de los tíos. Veréis, en mi caso me gustan las motos y el caso es que pese a que muchas chicas dicen que los macarras y rebeldes y tal no les molan hubo una chica en el trabajo que me dijo que me pegaba que fuera motero a diferencia de otro compañero ya que yo era textualmente «más esbelto» aunque en mi caso sí que soy claramente más alto que el otro chico ¿pensáis que ellas en función de lo que visualizan se crean una idea preconcebida? Lo digo porque también me da la sensación de que son bastante testarudas por así decirlo y que suelen montarse sus películas y hacen lo posible para adaptar la realidad a la suya, no sé si me explico jejeje.

    Por último otra duda, ¿creéis que si ese chico del artículo hubiese sido un guaperas 9/10 a ella le hubiera dado repelús igual? Es algo que yo no tengo muy claro si se hubiese dado ese caso.

    Luego ya como sugerencia, ¿creéis que sería posible hacer una especie de listado con lo que más valoran físicamente las mujeres, tipo cara, altura, musculatura, etc.?

    Un saludo y seguid así!

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    • Jarvey cuando el único estatus que tiene un hombre es el dinero que gana, pero luego en su vida se comporta como un hombre de bajo estatus, obviamente cuando pierde ese único estatus que es el dinero lo pierde todo.

      Sin embargo, cuando eres un hombre que tiene actitudes y comportamientos de estatus y pierdes el trabajo, las personas de tu alrededor asumirán que es una situación temporal que se solucionará pronto.

      Por eso lo hombres de la Blue Pill cuando pierden el trabajo les dejan y a los hombres de la Red Pill no.

      Y el efecto Halo es una de las cosas que hay que tener más en cuenta, porque cuando conoces a alguien esa persona va a intentar adivinar cosas sobre ti, y si no tiene más datos que lo que está viendo, a partir de lo que ve su mente inventará cosas, es así como funciona el efecto Halo, que está presente en todas partes.

      Si sobre el hombre de la historia hubiese sido un guaperas, pues sobre eso no se sabe porque cada mujer es distinta, pero lo que si se sabe es que cuanto más guapo seas, más errores vas a poder sin que haya un resultado negativo.

      Y aunque las mujeres suelen tener los mismos gustos, puede haber algunas diferencias, pero lo más importante es la cara y la altura ;)

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  28. El postmodernismo ya ha dicho que personas como un tal Fernando Simón son un ejemplo de una masculinidad nueva y ejemplar, igual ya habéis visto la noticia.

    Saludos!

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  29. Hola,
    me ha parecido un excelente artículo, que confirma lo que muchos en el fondo ya sabemos o intuimos.

    Me gustaría comentar que hace años una amiga me habló sobre otra amiga que estaba cambiando de sexo de mujer a hombre. En el proceso de este cambio estaba inyectándose testosterona y uno de los cambios que notó es que lloraba muchísimo menos.

    Es mucha casualidad que la testosterona, que te hace ser más masculino en general, también te haga llorar menos. Creo que biológicamente las mujeres perciben a quien llora como alguien con poca testosterona y por tanto poco masculino.

    Si como parece es un tema biológico y no sólo sociocultural, creo que el rechazo femenino al lloro podría ser un producto de la evolución. Lo pienso que muchos rasgos biológicos diferenciadores entre un hombre y una mujer son atractivos sexualmente. Por ejemplo: mujeres: pecho, cadera, poco vello… hombres: barba, altura, masa muscular…

    Saludos.

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    • Claro que es producto de la evolución. Lo de «el género es una construcción social» es una bullshit más del postmodernismo.

      Imagínate en la época de las cavernas, ¿con quién preferiría estar una mujer, con un hombre que estuviera llorando todo el día y hablando de sus sentimientos o con uno estoico que siempre tirara hacia adelante? Al final tantos años de evolución no pueden ser borrados en 5 ó 10 años de postmodernismo.

      (Aunque el postmodernismo no pretende borrar nada, solo engañarnos para que fracasemos en nuestra vida).

      Responder
  30. Hola David y Carlos,
    he de decir que, desde que descubrí este blog hace quizás alrededor de un año, os he ido visitando cada cierto tiempo, y sin duda las publicaciones que más me interesan son las que tratan sobre el postmodernismo y sus derivaciones culturales (que son el núcleo moral de la Blue Pill).

    Yo hace tiempo que descubrí la Red Pill, y estoy de acuerdo con el 99% de lo que se dice en este blog (¡nunca se puede estar de acuerdo al 100% en nada!). Igualmente, se agradece enormemente las publicaciones en español sobre estos temas.

    A pesar de haber leído vuestras publicaciones, y algunas con especial interés, no me he decidido a escribir un comentario hasta ahora. La razón es la siguiente:

    La mujer, por hechos biológicos, no se siente seducida por los hombres débiles. De acuerdo, esto está claro. Cualquier hombre que muestra debilidad, no tan solo frente a las mujeres, sino frente a la sociedad en general, afecta a su estatus y su imagen. Aquí no hay compasión posible para los hombres, la humanidad es así.

    No obstante, ¿puede considerarse una persona a si misma como ‘buena persona’ cuando rechaza a aquellos que muestran debilidad? Es decir, en cuanto se muestran sintomas de depresión, tristeza, dudas… Y se resquebraja esa imagen de persona ‘alpha’ o hábil, para entendernos.

    Personalmente, esto es algo que me ha sucedido con distintas mujeres: ellas pueden victimizarse en cualquier situación, pero yo no, y si lo hago, me empiezan a tratar diferente. Ellas creen que son buenísimas personas a pesar de tratarte como un betazo en cuanto necesitas soporte emocional. Entiendo que no se sientan atraidas en momentos de flaqueza y de falta de virilidad, pero no considero que abandonar a los demás en sus peores momentos sea calificable de ‘buena persona’.

    Si lo discutiese con postmodernistas, tengo clara la respuesta que obtendría, pero me gustaría saber vuestra opinión. Para mi, incluso años después de haber tragado redpills mes tras mes, no puedo considerar ‘bueno’ a alguien que rechaza o corta con sus amistades/ pareja en sus peores momentos. Eres libre de dejarles, por supuesto, pero no me tragaré la cantinela de que eres ‘bueno’.

    Y he de decir que con amistades masculinas tambien me ha sucedido, pero no quiero dirigir mi comentario hacia este aspecto (es un tema largo, largo…)

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    • Hola Eche, me alegro de que te hayas animado a escribir. Cada vez somos más :)

      Eso sí, la cuestión que planteas es muy complicada, porque antes de nada habría que definir qué es ser una buena persona, y si nos ponemos a pensar en ello, todos podríamos ser mejores personas de lo que somos… ¿somos por ello malas personas?

      Luego hay otra cosa que tenemos que tener en cuenta, y es que desde siempre los hombres hemos sido prescindibles. No sé quién dijo la frase, pero a lo mejor la conoces: «Las mujeres, los niños y los perros son amados incondicionalmente, sin embargo un hombre es amado bajo la condición de que provea algo».

      Siempre va a haber gente preocupándose por las mujeres, por los niños y por los animales, incluso por los hombres guapos y por los que tienen dinero…

      Pero como un hombre promedio o del montón caiga en la mierda, nadie estará ahí para ayudarle.

      Obviamente, esto es una generalización, todos deberíamos poder apoyarnos como mínimo en la familia. ¿Pero existe alguna asociación importante trabajando para solucionar problemas del hombre promedio? ¿Da el Gobierno cientos de millones de euros para solucionar algo que afecte de manera negativa mayoritariamente a los hombres?

      Claro que no, y la razón de ello es porque a nadie le importa que el hombre promedio sufra, ya que son (somos) prescindibles. ¿Para qué invertir en algo que no te va a dar rédito político?

      Todo lo contrario, invertir dinero y recursos en que, por ejemplo, se suiciden menos hombres, sería considerado como machista.

      Imagínate si importamos poco, que hay gente que piensa que no hay problemas que afecten de manera mayoritaria a los hombres… (y por si acaso, recuerdo que en el artículo están citados solo unos pocos).

      Y ojo, esto no es postmodernismo. Puede que en los últimos años el postmodernismo haya alimentado el odio, pero esto ha sido siempre así. Que los problemas de los hombres no importen a nadie es algo de siempre, y debemos estar acostumbrados a ello.

      Así que no sé quién se puede considerar buena persona o no, pero lo que sí que sé es que la sociedad va a seguir ignorando los problemas del hombre promedio o del montón.

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      • Hola Carlos, gracias por la respuesta.

        Sí, lo cierto es que he planteado una pregunta compleja. Creo que la Red Pill es amoral, simplemente vislumbra y ayuda a definir las reglas de atracción sexual biológicas entre hombres y mujeres, y encontrar respuestas sobre si nuestras actuaciones se pueden justificar éticamente es algo de larga discusión.

        Con el resto de tu comentario, totalmente de acuerdo. Hace un tiempo pensé en las posibilidades crear una asociación de ayuda a los hombres, pero la enorme cantidad de dificultades que atravesaría para emprenderlo… Sería condenarse uno mismo al ostracismo. Quien se atreviera a soportar toda la presión social y las acusaciones de machista para ayudar a los hombres, ¡ese sí que sería buena persona XD! Un héroe, sin dudas. Creo que lo máximo que podemos aspirar es a blogs como el vuestro.

        Por último, ya que me he animado a escribir, me gustaría proponeros un artículo dedicado a el arte, el estatus de los artistas y la Red Pill.

        Tengo un colega que es músico, lleva tres discos sacados… Y no ha ligado NUNCA. Cuesta creer, pero es que es así. Lógicamente, hace muchas cosas mal…

        ¿El motivo por el cual jamás aceptaría la Red Pill? No podría seguir siendo músico. Su ‘arte’ es tan Blue Pill que considero que no hay solución. Se inmolaría artísticamente.

        Ya ves: no folla porque prefiere crear canciones que hablan sobre mundos mágicos. Eso si, cuando una tía se le acerca se le ilumina la cara. Luego la cosa no va a ningún lado y vuelve a su estudio a componer canciones sobre el campo. Si tuviera éxito, mira… pero malvive como el 80% de los músicos.

        Y hay muchos más casos. Mucha gente en el mundo del arte sería incapaz de tomar la Red Pill porque destruiría su ‘yo artístico’.

        No se cuantos artistas entraran en este blog, pero les estaríais ayudando enormemente.

        Un saludo.

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        • En Estados Unidos existe «A voice for men», una plataforma en la que hombres y mujeres luchan por los derechos de los hombres (y por el derecho a luchar por los derechos de los hombres). En España, por desgracia, nadie se ha atrevido a hacer algo así.

          Y sobre tu colega, entiendo que todo es porque no ha tenido el suficiente éxito.

          Hay músicos que defienden a muerte la Blue Pill, tanto en entrevistas, como en sus canciones, etc… pero luego son más Red Pillers que nadie y utilizan su estatus de músico de éxito para estar con pibones de 18 años a diario.

          Tampoco quiero dar más datos, porque aquí no hablamos de nadie, pero hace un par de años se destaparon algunos casos de este tipo.

          Así que tu colega seguramente negará la Red Pill mientras no pueda (o no sepa) sacarle partido… hasta que un día pueda aprovecharse de la verdad, y seguirá vendiendo pastillas azules en público mientras disfruta de lo que el estatus puede hacer por la vida de un hombre.

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          • Hola, yo me muevo en el mundo artístico y en mi opinión en este mundillo es obligatorio ser blue piller o al menos aparentarlo. Como no aparentes esto, o te metas con la progresía, estás acabado.

            Eso no quita que luego muchas personas, principalmente hombres, son muy red pillers. Para distinguirlos hay que fijarse en lo que hacen y no en lo que dicen, y yo diría que la mayoría de hombres en el mundo artístico sólo son blue pillers de fachada.
            Es más, me atrevo a decir que en el mundo artístico hay más red pillers que en el mundo no artístico, ya que es un mundo en el que las interacciones entre ambos sexos son muy grandes y en el que ambos sexos conocen mejor al otro.

            En mi caso es verdad que hablo del mundo artístico del baile, donde al tener que bailar con alguien del sexo opuesto es imposible no tener mucha interacción con éste. Pero también creo que en general en todos los entornos artísticos hay mucha más interacción entre sexos que fuera de ellos.

            Por lo tanto, creo que es muy fácil vender a un hombre promedio que trabaja en una oficina las ideas blue pill cuando su contacto con mujeres ha sido esporádico, pero en otros entornos donde hay interacción constante con mujeres es mucho más difícil que calen estas ideas.

            De hecho mi primera red pill, mucho antes de leer nada por internet, fue recién entrado en este mundo, es una historia muy larga que no viene a cuento, pero creo que cualquier persona al incrementar su contacto con el sexo opuesto empezaría a darse cuenta por sí misma de las cosas y dejar de lado las falsas ideas que le venden.

            Un saludo.

          • Totalmente de acuerdo J.

            Y bueno, yo no es que me introdujera en el mundo artístico, pero cuando me mudé a Madrid empecé a compartir piso con una chica. Éramos solo dos en casa y por allí estaban siempre sus amigas hablando abiertamente de sus cosas…

            Me pasó justo lo que comentas. Al pasar tanto tiempo con ellas y ver cómo son cuando son ellas mismas (y sin miedo a ser juzgadas), fue la primera vez que me di cuenta de que lo que nos había contado la sociedad sobre el sexo femenino quizás no era cierto.

      • Este comentario tuyo me gusto mucho, y es que es una de las mayores red pills que podemos tomar. Yo siempre me lo había planteado la verdad. De hecho es una de esas cosas que existió antes del posmodernismo.
        Aunque en principio sí que es cierto que esto es de puertas para fuera, para ponerlo en la tele y que los fanáticos y las masas se vuelvan locos con la noticia. En realidad luego de puertas para dentro diría que realmente a nadie le importa nadie más allá de su familia y amigos.
        Por ejemplo, entre muchas otras cosas, creo que lo que más me impactó de ver fue en el metro, que precisamente había chicas de esas jovencitas (de las que seguro que se indignan con el machismo y tal) con sus iphones y sus lujitos, y pasa una mujer que vivía en la calle y que pedía dinero y además daba pena y diciendo que incluso dos hombres la robaron y abusaron, y me fijé que las caras de esas chicas tenían la expresión de «me importa una mierda, no me molestes que estoy muy ocupada con el iphone», con cara como si les hubiera entrado un feaco en la discoteca, y además, con tanto iPhone y ropitas y no le dan ni 5 céntimos.
        Y podría decir miles de cosas más que he visto, pero básicamente es eso, te ponen en las noticias todo eso que tú y yo sabemos y tal y la gente muy indignada, pero luego a la hora de la verdad a nadie le importa nadie. Triste pero es una redpill necesaria de tomar.

        Pero sí que es verdad que se nota un extra aún más chungo cuando eres un hombre. Y no veas que rabia me da cuando veo a ciertos hombres promedio que luego precisamente son los que más putean a otros hombres promedio con los mismos problemas que ellos. Tiene cojones eso.

        PD: Por cierto, voy a decir un dato muy curioso como experiencia de vida. Precisamente, los amigos que conservo hoy en día son con los que nunca he mostrado nada de debilidad ni he contado mierdas o solo las mínimas, son gente que me ha visto siempre en mi mejor versión disfrutando la vida y sin contar ninguna puta mierda.
        Con las personas que lo hice, desaparecieron como por arte de magia. Pude haberme echado un gran amigo hace 5 años, pero precisamente, ese chaval me percibió como un tío muy desesperado por ligar y eso hizo que huyera de mí como de la mierda.
        Ya me enseñó la vida hace tiempo en verdad que las debilidades no se le cuentan a nadie y que si hay problemas mejor ir a casa de la abuela y se los cuentas a ella ;)

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        • Así es, a las (y los) Millenials fanáticos del postmodernismo activistas de twitter solo le preocupan las causas que luego les puedan aportar likes, retweets, y followers.

          Si les cerraran las redes sociales, automáticamente dejarían el activismo.

          Estos días he visto un vídeo que deja todo esto en evidencia, en él aparecían mujeres blancas postmodernas haciéndose fotitos posando con un cartel de Black Lives Matter pa subirlas al instagram, y dos metros al lado, un hombre negro durmiendo en el suelo con una manta al que ni siquiera miran porque en realidad les importa una puta mierda. Lo único que buscaban estas chicas eran los likes que la causa les pudiera aportar.

          (Y dejamos el tema aquí, no quiero que nos calentemos sobre este tema que de esto sí que no podemos hablar xD).

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  31. Buenas, qué tal. Pues lo de siempre con el posmodernismo: «conviertete en alguien más femenino e hipersensible, y a las mujeres se les mojará el c*ñ*» xD, si claro… Tal como lo demuestra el día a día…
    Como bien dice el artículo, si necesitas abrirte emocionalmente y manifestar tus inseguridades y/o debilidades, hazlo con amigos, familia o con un terapeuta. Las mujeres no toleran la debilidad en una pareja (salvo que sean controladoras o psicópatas) por duro que suene. Es algo que está en lo más básico de su naturaleza. Claro que pueden darse casos en los que un hombre se muestre vulnerable y eso no termine la relación, pero a ver quién se arriesga a encontrar esas excepciones.
    Por otro lado, algo que no tiene que ver con este artículo. Nunca deja de sorprenderme el cambio favorable que puede producir en un hombre la vestimenta. Se me ha dado por buscar un video en YT de una canción que había escuchado, de un cantane que ya conocía. El tipo este es bastante flacucho, calvo, y no es precisamante un galán. Sin embargo nunca lo había visto bien vestido, y creo que le suman algunos puntos, con el factor fama creo que algunas lo verán más atractivo jaja! Todo esto viene porque físicamente me parezco al tío, y puede que en algunos años este calvo también ;P. Os dejo el link por si queréis echar un vistazo
    https://youtu.be/g4SWBsDRfFw

    Hasta la próxima.

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    • Es muy importante recalcar que aquí en ningún momento se ha dicho que hablar de sentimientos o llorar vaya a hacer que ella inmediatamente te envíe al carajo, pero que esto es algo que podría afectar a tu relación (o a tus opciones) con esa chica, es un hecho. Como tú dices, mejor no arriesgarse.

      Y sí claro, el tema de la ropa en la época que vivimos siempre va a ser muy importante.

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      • Me olvidaba, siempre que leo alguno de esos artículos sobre que los hombres necesitan llorar y ser super sensibles con sus parejas, me recuerda a la película «Al diablo con el diablo» de Brendan Fraser. Esa parte en la que está en la playa con una chica, y se convierte en un músico o poeta, no recuerdo bien, que se emociona hasta por la puesta del sol. Al final pasan unos tipos duros y la chica se va con ellos XD

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    • Hola cumpa. Yo también soy de Argentina , la chica con la cual me estoy viendo es fanática de AP. Yo soy parecido de cuerpo, pero de cara me parezco más a Pepe Guardiola jaja. A lo que iba es que las que son fanáticas de ese cantante a nosotros nos juega a favor. Y si estamos bien vestidos más todavía. El estatus hace mucho en este caso.

      Saludos!

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  32. La verdad que es algo biológico y nadie puede negarlo. El hombre por naturaleza no llora por nada que no sea un tema muy sentimental de coger cariño a alguien. Yo por ejemplo en estos últimos años sólo he llorado por la muerte de alguien o viendo un vídeo del youtube que trataba sobre un perro abandonado o una historia muy bonita sobre un hijo y su padre que ya no está. Y como excepción el día que lloramos juntos mi novia y yo precisamente xd. (Que en verdad luego 1 hora después todo en plan guay y risas y acabamos en la cama jeje)
    Pero yo la verdad que no soy capaz de llorar por nada que no sea cosas de «que le pase algo malo a quien le tienes mucho cariño». Aunque me rompa 8 costillas con la bici, me quedaría reventado pero no creo ni que llore así.

    Y por supuesto en algunos momentos me puedo sentir triste como que no me cojan en tal trabajo y tal pero vamos ni de coña para llorar o para ponerme depresivo como todos estos bluepillers de las fotos.

    Y la verdad que en el fondo en realidad lo mejor que puedes hacer en la vida cuando tienes un problema es irte con tus colegas a disfrutar la vida y no pensar ni en ello y además luego te das cuenta de que el problema no es tan grave como parecía. Pero desde luego que lo de las depresiones es una mierda que nos quieren meter con calzador.

    En conclusión… en realidad es muy facil solventar esto… No creo que nunca vaya a llevar a una primera cita una imagen de un coche en la carretera alejándose y el perro ahi… o aquella historia de ese hijo que su papá sigue con el…
    XD.
    Así que tranquilo que nunca me verán llorar jajaja.
    Madre mia como les cuelan el gol a los bluepillers. Le Bron James ese ídolo se me acaba de caer jaja.

    PD: por cierto me estoy acordando ahora de una mujer que estuvo un año o más de baja laboral y demás y atendida por psicólogos porque vio un fantasma Jajajajaj. No es por nada pero biológicamente está claro quien es más fuerte y quien es más débil tanto física como mentalmente. ;)
    Es que vamos te puedes hacer caquita líquida un rato. Pero en unas horas ya estás tan tranquilo jajaja. Seguro que estos manginas de las fotos se pondrían a llorar durante un mes jajajajajaja.

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    • LeBron James y Stephen Curry son dos huelebragas de nivel, aunque el segundo más todavía que el primero.

      Y hablando sobre el tema en sí, hay problemas muy graves muy difíciles de superar, yo en eso no me voy a meter, porque no es de eso de lo que va el artículo. De lo que va el artículo es de que el postmodernismo no nos la cuele una vez más.

      El que se acuerde del artículo de la mujer que contaba que no le ponía nada que su maridazo se pusiera vestidos de mujer, recordará que al marido también le flipaba hablar de sentimientos y echarse unos lloros, y la tía decía que eso le debía poner cachonda pero que no era así, que lo que necesitaba era un hombre MASCULINO.

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  33. Hola soy nuevo en esta comunidad, y me considero nuevo porque a pesar de no estar de acuerdo completamente con el post, me sorprendió que haya tantos artículos diciendo que llorar nos hace atractivos jaja qué mentira más grande y también me pareció que hiciste un análisis muy bueno por el lado biológico y de cómo afecta a la percepción de una mujer, incluyendo casos reales estoy convencido de tu buen trabajo al hacer este post y ya me suscribo.
    En el tema que no estoy de acuerdo es en qué de alguna forma se da a entender que debemos siempre aparentar que somos de acero, que tenemos la autoestima muy alta y no sufrimos o tenemos emociones y esto no puede ser posible todas las veces que estemos junto a esa mujer que nos gusta, para mí aceptar nuestras debilidades emociones etc. nos convierte en hombres con los pies en la tierra que saben lo que tienen lo que sienten lo que piensan y por lo tanto más seguros de nosotros mismo, solo basta saber expresarse bien,que ahí creo que está el asco de las mujeres. Pienso que al aceptar nuestras debilidades con los demas y llegar hasta a reírnos de estas nos quitamos los complejos, y ese pensamiento del qué dirán, todo dependiendo con la actitud en la que nos expresemos. No lloro casi nunca aunque haya pasado por momentos muy difíciles, pero si se diera el caso en verdad prefiero estar solo y si da la casualidad que estoy con un amigo o mujer simplemente fluyo acepto por lo que estoy pasando que también paso malos ratos, sufro y tengo enociones pero nunca con la actitud de que aquí se acaba el mundo, nunca victimizandome puesto que todos hemos pasado por situaciones complicadas y no hay mal que dure 100 años no?

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    • Bueno Daniel, por tu comentario se nota que eres nuevo y que ya tienes cierta edad, diría que a partir de 40 años.

      Tu forma de ver las cosas es, como aquí decimos, muy Blue Pill, muy de antes de que todo cambiara. Y no sé cuanto habrás leído del blog, pero por si no lo sabes, nuestra sociedad ha pegado un cambio radical en los últimos 5- 6 años.

      Y si he acertado con el tema de la edad, es posible que aunque sigas con creencias Blue Pill no tengas ningún problema. Pero para el que tenga que ligar/ relacionarse con chicas menores de 30, va a necesitar darse cuenta de que hay muchas cosas que han cambiado.

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      • La verdad tengo 24 años jaja vivo en Perú, pero es verdad que no me va del todo bien con mujeres como veo en los posts creo que es por mi mala gestión en redes sociales y lo que me suele suceder es que me dicen que soy divertido aveces guapo pero me han llegado a decir que no quieren nada serio y solo les gusta que la pasemos bien y el sexo, cuando hay veces que yo quiero algo mas y creo que mi error es que no llego a conectar con ellas al no expresarme bien con ellas (mis emociones, lo que causan en mi ) y el status también pero es otro tema esto me sucede con mujeres que me gustan claro, pero cuando se trata de mujeres 9 o 10 claro me es imposible porque no me considero el más guapo ni tampoco tengo mucho dinero, por eso creo que a mí lo que me falta amas que llorar menos es expresarme más, es mi caso, claro. Saludos. Gracias por la respuesta y espero encontrar algún post que me ayude con ese pequeño problema.

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        • En ese caso con más razón. Perú es uno de los países de Latinoamérica en los que el postmodernismo menos ha llegado. Allí la Blue Pill puede que siga siendo real en muchas ciudades. Así que tenlo en cuenta, muchas cosas de las que leerás en nuestro blog no aplicarán a tu país en absoluto, y tampoco lo harán en la mayoría de países de Latinoamérica.

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  34. He llegado a vuestro blog de casualidad. Me ha parecido acertado y estoy de acuerdo en muchísimas cosas que mencionáis sobre el posmodernismo, la hipergamia o lo perjudicial de las redes sociales. Sin embargo, caéis en una enorme contradicción al recomendar Tinder para ligar.

    Precisamente, Tinder es una de las mayores aportaciones del posmodernismo a nuestra vida, una de las grandes creaciones con las que el neoliberalismo ha transformado las interacciones sociales, el amor y el sexo en nuestra sociedad. No tiene sentido que habléis de la importancia de convertirse en un hombre de alto estatus, cuando Tinder es lo último que usaría un hombre de alto estatus.

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    • Contradicción ninguna. Que Tinder y las app’s para ligar online son una de las principales causas por las que hoy en día estamos como estamos es algo que dijimos desde el día 1 de este blog, cuando publicamos nuestro eBook gratuito LA VERDAD.

      Pero eso no quita que, paradójicamente, Tinder sea una de las mejores maneras de conocer mujeres en estos tiempos postmodernos. Y si eso es así, no hay razón por la que no usarlo.

      Y un hombre de estatus, en el contexto del tema principal de este blog, es un hombre que es percibido por las mujeres como un hombre que está sobrado de opciones, porque ser percibido de esta manera hace que sientan atracción. Y si Tinder ayuda a estar sobrado de opciones y a que nos perciban así, insisto, no hay razón por la que no usarlo.

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