“He ligado con una chica que me encanta, ¿cómo la mantengo a mi lado?”

La semana pasada recibimos un email de Javier, un lector del blog que después de leer nuestros dos libros ha conseguido lo que tanto buscaba, ligar con una chica que le encanta y con la que está encantado de la vida.

Ahora su nuevo objetivo es mantenerla a su lado el máximo tiempo posible, y para ello nos ha pedido consejo.

Te dejo primero con su email y luego hablamos de cómo hacer que una relación funcione en plena era del postmodernismo radical.

El email de Javier

Estimados David y Carlos. Escribo este mensaje ante todo para daros las gracias, necesito desahogar esta infinita gratitud.

El pasado lunes recogí de Correos tanto vuestro libro para ser un hombre de estatus como la guía para la primera cita perfecta, los cuales devoré en apenas dos días, y el viernes de esta misma semana he tenido ocasión de aplicar vuestros principios con un éxito que la verdad, me ha sorprendido a mí mismo, y que me ha mostrado que seguramente este ha sido el dinero mejor invertido de mi vida.

En un retiro veraniego de varios días que he tenido con unos amigos en una zona costera, vino como invitada una amiga de mis amigos que yo apenas conocía y con la que tuve ocasión de poner a prueba los principios señalados en vuestros libros.

En primer lugar… (y a partir de aquí, Javier nos hace una explicación detallada de cómo aplicando los principios de nuestros libros llegó a tener un final feliz con aquella chica).

La actitud ha sido precisamente el factor que más decisivo ha resultado para vivir experiencias que hasta hace apenas una semana habría considerado fuera de mi alcance. Ahora es cuando he comprendido que los momentos no «surgen» sin más, sino que uno mismo tiene que hacer que surjan, echándole un par de huevos, tomando la iniciativa y, sobre todo, no mostrando arrepentimiento por las decisiones tomadas cuando algo no sale como uno espera.

Repasando mis recuerdos ahora entiendo que esta no es la primera chica que se me ha insinuado mostrando interés o, como mínimo, receptividad, pero en aquellas ocasiones no escalé, y, además, mostré actitudes de bajo estatus en cuanto me percataba de que ellas estaban interesadas, y entonces actuaba como siempre he actuado con las chicas que me gustan (o sea, COMO NO SE DEBE HACER).

Pero este no ha sido el caso.

Desde el principio procuré que nuestra relación fuera de contacto físico continuado, y sin miedo al rechazo busqué el beso cuando lo vi oportuno, no me resultó fácil al principio, pero me di cuenta de que no hay que tirar la toalla si ella no deja de mostrarse receptiva a pesar de la poca predisposición al beso.

Siento reiterarme, pero necesito recalcar lo agradecido que estoy con vosotros. Llevo años indagando en material de seducción, desde bazofias pseudoespirituales como la «ley de la atracción», hasta la estafa del Daygame, pasando por la valiosa, aunque ya desfasada (y, a mi juicio, innecesariamente complicada en lo teórico), seducción clásica.

Vosotros, con un lenguaje sencillo, directo y sin tecnicismos, me habéis proporcionado todas las herramientas necesarias para conseguir que una mujer que me excita sexualmente y con la que tengo intereses compartidos (ambos somos un poco «frikis»), esté coladita por mis huesos, busque huecos en su tiempo libre para estar junto a mí y disfruta con mis palabras, mis besos, mis silencios y mi compañía…

He tenido otras relaciones en el pasado, pero jamás me había sentido deseado hasta este nivel, y todo esto en menos de media semana.

Ante esta situación, lo único que podría pediros es consejo para que esta adicción que ella ha desarrollado hacia mí no desaparezca. Siendo ella la que ahora me busca en whatssap, temo pasarme a la hora de expresar cuanto me gusta ella, matando así la atracción al repetir comportamientos románticos a lo Hollywood.

La tentación de responder a todos los mensajes, emoticonos y stickers más de lo que debiera está ahí, y si no es mucha molestia, quisiera algún miniconsejo concreto para gestionar este asunto, (aunque lo general lo entiendo, mantener las actitudes de alto estatus que han creado esta atracción y no pasarse con el WhatsApp, aunque después del sexo quizá no sea tan preocupante hablar un poquito de más por el móvil).

En todo caso, lo más importante ya lo he comprendido. Mil gracias por haber creado esta comunidad tan necesaria.

Todo hombre heterosexual merece sentirse deseado por una mujer, saber que es capaz de darle el placer que ella necesita, y sólo aceptando la Red Pill un hombre que no haya sido bendecido por una genética de dios griego o le haya tocado nacer una familia privilegiada, puede crear esa magia.

No hay que caer en la desesperación, quizá la Red Pill pueda ser hasta amarga de tragar, pero si se digiere correctamente, resulta ser el más dulce de todos los néctares.

Un fuerte abrazo.
Javier

Mi respuesta, por Carlos Montoro

Javier, antes de nada, enhorabuena.

No hay nada que nos haga más felices que recibir este tipo de emails. Que te demuestren de esta manera que tu trabajo está resultando útil es, de verdad, muy gratificante. Así que si cualquiera de los que estáis leyendo esto ahora mismo quiere animarse, ya sabéis que para eso está el formulario de contacto.

Hablando ya del tema por el que nos pides consejo, es algo que ya hemos tocado por aquí en diferentes ocasiones, pero que vale la pena recordar de vez en cuando para que a nadie se le olvide (y también para todos los nuevos que estén descubriendo la comunidad ahora mismo).

En la era del postmodernismo y especialmente si ella es joven y vivís en una ciudad grande y llena de opciones, hay dos grandes claves para que vuestra relación funcione: La atracción sexual y los orgasmos.

Sobre el tema de los orgasmos, ya sabes, para eso tienes nuestro eBook de introducción al orgasmo femenino. Si sigues los consejos que en él has encontrado, no vas a tener ningún problema. Y te adelanto también que muy pronto habrá mucho más ;)

Luego, sobre el tema de mantener la atracción sexual, quizás las cosas no sean tan fáciles.

Por supuesto, debes mantener las actitudes y comportamientos de estatus que hicieron que ella te deseara sexualmente. Y para ello ya sabes, debes seguir todos los principios que aprendiste en nuestro libro Cómo ser un HOMBRE DE ESTATUS.

Pero hablemos un poco del WhatsApp, que veo que es un tema que te preocupa especialmente.

Es cierto que cuando ya habéis tenido sexo varias veces, puedes relajarte un poco con el tema del WhatsApp, lo cual significa que puedes usarlo más de lo que lo hacías antes. Pero eso tampoco significa en ningún caso que tengas que estar ahí enganchado todo el día.

Debes seguir siendo un hombre ocupado, un hombre que que SOLO responde mensajes en ciertos momentos del día y solo durante un tiempo limitado, como ya te explicamos en el libro.

Sé que la tentación de todo hombre nuevo en estos temas es la de responder a cada mensaje al segundo, porque sientes que si no lo haces, ellas se va a enfadar y la vas a perder. Pero créeme si te digo que no será así. De hecho, será todo lo contrario.

Y ahora es cuando vale la pena recordar uno de los mantras del seductor Bobby Rio:

Cuando una mujer siente atracción por ti y le das motivos para no dejar de pensar en ti (o de preguntarse cosas sobre ti) cuando no estáis juntos, ella se va a obsesionar contigo, y a esa obsesión las mujeres lo llaman AMOR (o estar enamorada).

Entonces, si tú estás en contacto continuo con ella a través del whatsapp, lo que estás haciendo es eliminar por completo la posibilidad de que ella desarrolle esos sentimientos hacia ti.

Lo que deseas es que ella se haga preguntas como, ¿dónde estará? ¿qué estará haciendo? ¿estará con otra?

Es esa incertidumbre la que hace que una mujer te desee más y más. Y como dice Bobby Rio, las mujeres se “enamoran” de ti cuando NO estás con ellas y no saben qué estás haciendo (obviamente, después de haber generado una atracción y de haber hecho que las cosas sucedan).

Entonces, ¿qué deberías hacer?

Pues no sé hasta qué punto ahora mismo estarás enganchado al WhatsApp con ella, pero desde luego, lo que tampoco puedes hacer es pasar de estar conectado las 24h a, de repente, ser el tío más ocupado del mundo. Por lo que si debes hacer un cambio, debes hacerlo poco a poco.

Además, que ahora que acaba agosto y empieza septiembre, lo tienes fácil. En septiembre todos tenemos mucho más lío, así que tienes excusa para empezar a estar menos disponible.

Y poco a poco deberías llegar al punto que te comentaba antes, el punto en el que solo le respondes al mediodía, en un intervalo de unos 15 min, y por la noche, momento en el cual puedes estar más rato hablando, pero tampoco horas.

Lo importante es que disfrutéis mucho del tiempo que compartís juntos y que luego, cuando no estéis juntos, ella te eche de menos. Porque repetimos…

Cuanto más piense ella en ti cuándo tú no estés, más atraída se va sentir hacia ti, incluso hasta llegar al punto de obsesionarse (o enamorarse).

Esta es la mejor manera de pasar de ser simplemente dos personas que se acuestan juntos, a hacer que sea ella la que te proponga tener una relación más formal contigo. Y cuando iniciéis esa relación, sí podrás estar más localizable, pero no serás un hombre que se pasa el día enganchado al WhatsApp, porque tendrás cosas más importantes que hacer.

Aparte de todo eso, para que una relación funcione en pleno postmodernismo hay otro principio que debes recordar:

Nunca inviertas en la relación más de lo que lo ha hecho ella. Siempre debes invertir lo mismo o, si puede ser, un poco menos. En el momento empiezas a invertir de más que ella, ella empezará a perder la atracción.

¿Y a qué nos referimos con esto?

En una relación hay muchas maneras de invertir. Podemos hablar de inversión emocional, de tiempo, de dinero…

Por ejemplo, nunca deberías ser más cariñoso de lo que lo es ella, y es que en el momento ella sienta que tú estás más por ella que ella por ti, las cosas empezarán a ir mal.

O si quieres gastar dinero en vuestra relación (cenas, viajes o lo que sea), es importante que ella haya invertido más que tú en otras cosas. Por ejemplo, ella podría ser más cariñosa que tú o dar más muestras de afecto, podría demostrarte a diario lo que te desea sexualmente, podría dedicar tiempo a cosas que solo a ti te gustan, y podría poner muchas más cosas, pero la dictadura de la corrección política no me lo permite… supongo que se entiende.

Porque como seas tú el más cariñoso de los dos y el que va soltando dinero cada dos por tres sin venir a cuento… supongo que no hace falta que te diga cómo acabará la cosa, ¿no?

Pues a esto nos referimos con que siempre deberías invertir en vuestra relación igual que ella o, si puede ser, un poco menos, porque en el momento te pases de la raya, ella te empezará a percibir como un hombre necesitado.

Y antes de terminar, vamos a repetir lo básico: En todo momento deberás mantener las actitudes y comportamientos que hicieron que ella se sintiera sexualmente atraída por ti y que aprendiste con nuestro libro:

Cómo ser un HOMBRE DE ESTATUS.

¡Un saludo!
Carlos Montoro

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48 comentarios en «“He ligado con una chica que me encanta, ¿cómo la mantengo a mi lado?”»

  1. Genial por Javier!

    Lo cierto es que vuestros contenidos son una pasada en general y el de los libros en particular es verdaderamente increíble.

    Desde mi punto de vista, el móvil es una herramienta para comunicarte un poco… traidora, porque es fácil quedarse ahí hablando horas con alguien y eso es GAME OVER. El móvil hay que usarlo para gestionar quedar con esas personas y hablar de esas cosas en persona, puedes cogerlo para charlar 15 o 20 minutos en total un par de veces al día o tres, pero el resto del tiempo lo suyo es tenerlo completamente abandonado.

    Hay que tener cuidado con el móvil porque estar ahí todo el día enganchado te hace mucho mal, no solo en cuanto a cómo te perciben las mujeres con las que hables, sino también en tu vida personal. Y es que por qué pasarte 2h diarias pegado al móvil cuando podrías pasártelas haciendo actividades mucho más enriquecedoras como entrenar, leer, moverte, etc. o, simplemente, más divertidas como ver una peli, una serie o echarte una Play.

    En definitiva, que el móvil hay que usarlo muy poquito, cuanto menos mejor, con un par de veces al día es más que suficiente, usarlo todo el rato te hace parecer desesperado y, normalmente, es porque realmente lo estás.

    La redpill es amarga de tomar, pero una vez digerida lo que te queda son herramientas para comerte el mundo.

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    • Muchas gracias por tus palabras, Leo.

      Y sobre el whatsapp, ya lo decíamos en nuestro anterior proyecto prácticamente desde que salió, solo es una herramienta para conseguir citas. Nada más.

      El whatsapp no es una herramienta para crear atracción, más bien es para matarla.

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  2. Me quedo con este párrafo que me ha encantado; «Sé que la tentación de todo hombre nuevo en estos temas es la de responder a cada mensaje al segundo, porque sientes que si no lo haces, ellas se va a enfadar y la vas a perder. Pero créeme si te digo que no será así. De hecho, será todo lo contrario.»

    A mí me ha pasado, fue durante muchos años uno de mis grandes errores con las mujeres, y cuando las perdía no me daba cuenta, pero cuando cambias esto el paradigma cambia y las cosas van mucho mejor.

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    • Es que el problema de la seduccion, a diferencia de otros conocimientos de la vida, es que no hay nadie para decirte donde te has equivocado y como corregirlo. En un problema de mates podemos equivocarnos varias veces, que si nadie nos explica porque lo hacemos mal lo seguiremos haciendo. Yo cometía antes ese error con las mujeres pero claro jamas me imaginaba que tardando en responder creas mas atracción que respondiendo al segundo. Tendemos a pedirle consejos a nuestra gente cercana, sobre todo a mujeres. Yo pienso que si quieres aprender a pescar lo suyo es que te enseñe y te de consejos un pescador no un pez.

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  3. Si el autor del blog me permite aportar algunos consejos estaría muy agradecido, aunque ya los expuestos aquí me parecen excelentes, pero como buena Comunidad que somos nunca está demás el enriquecernos unos a otros, al menos estos son los que me han funcionado.

    1- PON LÍMITES: Tienes que ponerle límites y saber pararle los píes de vez en cuando. Tu capacidad de decir NO y saber cómo lidiar con ello hará que ella se sienta atraída por ti.

    Pasar por el aro siempre es un síntoma de que tragas con todo por miedo a estar solo, grave error. No importa lo que diga el postmodernismo, las mujeres se sienten atraídas por un hombre que es un líder.

    Cuando estás en pareja, las mujeres quieren sentirse seguras contigo y no hay forma de que ella se sienta segura si ni siquiera puedes hacerle frente a ella. Por eso, cuando no tienes límites, las mujeres te faltarán el respeto porque saben que no pueden confiar en ti.

    2- TEN AFICIONES: Necesitas tener aficiones que te apasionen. Esto te permitirá tener cosas fuera de tu relación que vas a disfrutar por tu cuenta (quizás algunas con ella). El error que he cometido muchas veces en el pasado es el de convertirla en mi mundo. Quería pasar todo mi tiempo con ella.

    A las mujeres les gusta un hombre que les presta atención pero no TODA su atención. Si haces esto, ella comenzará a aburrirse de ti y perderá interés rápidamente. Te volverás predecible y todo lo que sea predecible es ABURRIDO.

    El mejor regalo que le puedes dar, como dice Carlos más arriba, es el de hacer que te eche de menos teniendo aficiones que te mantengan ocupado y sin pensar en ella. Y quizás se queje de que dedicas mucho tiempo a tus hobbies, pero eso es solo una test (buena señal).

    Además, y mi parte favorita, es que algunas de las aficiones que tengo son hacer deporte, leo, escribo, he aprendido idiomas… Estos pasatiempos no solo me mantienen ocupado, sino que también me hacen crecer y convertirme en una persona más interesante, lo que a su vez me hace interesante para las mujeres.

    3- CONTINUA CONOCIENDO MUJERES: Y aquí no hablo de serle infiel o seguir ligando con otras, no me malinterpretes. Necesitas hacer esto por 2 razones.

    La primera es que te mantiene con una mentalidad de abundancia. Entiendes que a pesar de que estás en una relación, si esta terminara, puedes salir y conocer a otras mujeres fácilmente.

    Al tener esa mentalidad, automáticamente evitas ser pegajoso y necesitado con ella porque no tendrás ninguna razón para serlo, sabiendo que hay muchas mujeres por ahí a las que puedes tener acceso si fuese necesario. La segunda razón para seguir acercándose a otras mujeres es mantener actualizadas tus habilidades.

    Me explico, tú relación puede terminar (esperemos que no) y, si es así, querrás haber mantenido tus habilidades actualizadas para no empezar de cero y sentirte fuera del mercado. Además ya se habla de esto en el libro de Estatus, las mujeres se sienten atraídas por los hombres que tienen opciones con otras mujeres.

    Eso no significa que quieran que las engañes, pero las mantiene atraídas y alerta sabiendo que otras mujeres quieren estar contigo. Ninguna mujer quiere a un hombre que otras mujeres no quieren.

    Y eso es todo Javier, espero que puedas aplicar estos consejos y los que te ha dado Carlos y seguro que todo acabará en final feliz para ti. Y si por cosas de la vida no fuese así, no creo que estés solo mucho tiempo.

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    • Gracias por el aporte.

      Lo de conocer a otras mujeres, ahora en época de covid lo veo complicado, pero en un mundo normal, sí que sería muy conveniente seguir conociendo mujeres a través de diferentes círculos sociales.

      Un saludo!

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  4. Buenas tardes Javier, me encanta que hayas «devorado» nuestros libros, no hay mejor indicador para un escritor de que las cosas van bien.

    Pero sobre todo me ha alegrado que hayas aplicado desde el primer día los principios que explicamos y que hayas conseguido los resultados que esperabas, a otros hombres les lleva un poco más de tiempo.

    Y te confieso que es muy común lo que te está sucediendo, nos escriben muchos chicos a los que les pasa lo mismo, que en la fase inicial cuando seducen a la chica, las cosas suelen ir bien porque el método que explicamos funciona si lo sigues, pero una vez que empiezan la relación se relajan.

    Y no puedes ser un hombre de estatus para ligártela, pero luego ser un beta para tener una relación, porque te cargas todo el trabajo anterior y te va a terminar dejando por otro que le muestre estatus o le guste físicamente, esta comprobado al 100%.

    Así que para no extenderme más, si sigues los consejos para mantener la atracción sexual y le das buenos orgasmos, podrás disfrutar de todo lo que se puede disfrutar en una sociedad en la que están intentando romper las parejas, por lo menos no pongas de tu parte para que eso pase ;)

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    • Lo de ligar gracias a la seducción y luego por arte de magia transformarnos en un beta proveedor es algo que nos ha pasado a muchos cuando empezamos. Pero seguro que a Javier, después de haber leído nuestros libros y el artículo de hoy, no le pasará :)

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  5. Maldito whatsApp xDD que fácil es caer en la trampa estando a gustito en el sofá de casa cuando estás acostumbrado a que no te suelan dar mucha bola. Creo que todos los hombres la cagamos con esto, por la inexperiencia, y a muchos de la bluepill les cuesta comprender esto.

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    • Sobre todo cuesta cambiar el chip ese que llevamos implantado de serie que dice que cuanto más hablemos por whatsapp con ella, más atraída se sentirá hacia nosotros, porque precisamente será lo contrario.

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    • Yo también he caído en la trampa del Whatsapp.

      Una vez de casualidad hice match con un pibón de 25 años por Tinder, era todavía mi época BluePill, donde yo aún ponía selfies sonriendo.
      Madre mía.

      No sé que me vió, la cuestión es que luego de breve charla pasamos al wasap y ahí la cagué desde arriba de un puente porque al principio parecía súper interesada, me mandaba unos textos estilo testamento contándome su vida, y yo me emocioné y le seguí el rollo con el mismo tenor, hasta el punto en que se dió vuelta la tortilla y ella empezó a perder el interés hasta el punto de contestarme con monosílabos y cancelarme dos citas a último momento, y terminar todo donde yo le reclamaba porqué no quería verme, me dejó en visto y nunca más hablamos.

      De esto hace 2 años ya.

      Luego descubrí la RedPill y ahora me da vergüenza ajena recordar este episodio jajajaja.

      Un saludete a la comunidad!

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  6. Muchas gracias por responder a mis dudas. Ya sospechaba que lo mejor para mantener la atracción es no hablar demasiado por el WhatsApp. De hecho sospecho que fueron mis excesos comunicativos con el móvil los que acabaron de forma abrupta con la atracción que una chica sentía por mí y con la que había iniciado una relación que acabó siendo muy breve (pasó de sentirse atraída por mí a yo inspirarle un asco mal disimulado).
    Creo que otro error que cometí (y que en esta ocasión me guardaré mucho de repetir) fue el de abrirme demasiado emocionalmente, desvelando todos mis sentimientos y debilidades (y encima por el móvil), lo cual es irónico porque ella misma me lo pedía y la nueva chica con la que salgo también. Esto me recuerda un poco a aquel capítulo de Friends en el cual Rachel se enamora de Bruce Willis, el tipo duro, serio y alfa… Hasta que comete el error de hacerle caso a Rachel y «abrir sus sentimientos», con lo que se convierte en un pobre llorón que le supone a Rachel más un estorbo que otra cosa. Las series de antes soltaban buenas Red Pills de vez en cuando Jejejejejeje.
    Supongo que daría para otro artículo pero ¿debo tomarme las peticiones para abrirme emocionalmente más como tests que como algo a lo que responder literalmente?

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    • Pues sí, creo que has descubierto dos de los errores que hicieron que aquella historia terminara antes de lo que te habría gustado. Y sí que da para artículo, pero resulta que ya lo hicimos.

      Verás que en el título del artículo hablamos de llorar, pero lo que vas a leer vale igual para abrirte emocionalmente. Además, en la historia que encontrarás como ejemplo, ella también acaba sintiendo asco por él:
      https://www.comunidadredpill.com/llorar-te-hace-atractivo/

      Por cierto, esta es una de las Red Pills que más cuesta de asimilar, y hay muchos hombres que todavía se niegan a aceptarla, incluso después de haber aceptado todas las demás. Pero bueno, que cada uno haga lo que quiera.

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      • Me pregunto cómo es posible que las mujeres muchas veces nos pidan cosas que afectarían negativamente a la atracción que sienten hacia nosotros (como por ejemplo, manifestar nuestros sentimientos y debilidades) ¿Tan inconscientes son de los factores que les provocan deseo sexual?

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        • Ellas son igual de inconscientes en algunas cosas como los hombres lo son con otras. Por ejemplo, los hombres creen que la manera de llegar «al corazón» de una mujer es a través del huelebraguismo, ¿cómo es esto posible?

          ¿Y por qué las mujeres te piden cosas que podrían afectar negativamente a la relación?

          Pues puede ser por razones evolutivas. Los test son pruebas que las mujeres te ponen de manera inconsciente para averiguar si de verdad eres la mejor opción entre todos sus pretendientes. Si tú fallas ese test, es que no debes ser el elegido, y ella pierde la atracción.

          Otra razón que puede hacer que las mujeres te pidan estas cosas es el postmodernismo. El postmodernismo les dice a las mujeres que un hombre que se abre emocionalmente y llora está muy guay, y si a ella le mola el rollo postmoderno, querrá ver a su novio llorar… el problema es que por mucho que el postmodernismo le haya metido misa en la cabeza, su naturaleza no ha cambiado, y en el momento un hombre que le atrae muestra debilidad, ella podría dejar de sentir atracción hacia él, especialmente si éste no es un guaperas.

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    • Es que una cosa es contarle tus cosas y otras ponerte como Bruce Willis en ese capítulo de Friends xD.

      Entre ser una roca y ser un llorón hay un mundo. No puedes ser una roca todo el tiempo porque eres humano y no eres invulnerable, pero sí hay que intentar ser bastante estoico en general.

      Por suerte o por desgracia, a nosotros nos toca ser los estoicos, ellas son las que pueden ponerse emocionales y no pasa nada, pero nosotros no.

      Y ojo, no sólo en las relaciones de pareja. Con tus amistades pasa igual, puedes quejarte un poco de la vida en general con tus amigos, pero como te pases de llorón te pueden dar la patada también. La gente no aguanta nada bien las cosas negativas y por eso siempre recomiendo a quien pase una mala racha, que vaya a un psicólogo, que para eso es su trabajo el escuchar tus mierdas y ayudarte a que las soluciones.

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  7. Un artículo increíble, he aprendido muchas cosas que creo son de gran utilidad para muchos.
    Está genial, ver que ha otros hombres les ha ido muy bien las cosas después de comprender y asimilar mucho de vuestro material. Eso da esperanzas a los que aún tenemos que seguir trabajando o al menos entendiendo.
    Lo de que las mujeres se (enamoran) obsesionan contigo lo acabo de vivir en mis propias carnes. Así que no hace falta más afirmaciones de que es cierto pero también lo confirmo.
    La parte del Whatsapp cuesta mucho, tanto de entender como de aplicar. Estamos programados para responder esos estimulos y recibir nuestra ración de azúcar mental. Pero con esfuerzo se logra cambiar.
    Muchas gracias por el aporte, también del comentario de un compañero anterior.
    Seguid así.

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    • Gracias a ti por tu mensaje, Enol.

      Y sí estas frases de Bobby Rio para nosotros también fueron muy reveladoras en su día. Algo ya sospechábamos en aquel entonces, pero si lo piensas un poco, tiene todo el sentido del mundo.

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  8. Discrepo totalmente de lo del juego del Whatsapp. Si una chica te gusta, ha que normalizar. Si te apetece escribirle lo haces y si es al segundo de contestar no veo el problema. Personalmente en este caso sería ser lo más honesto posible y dejar que la cosa fluya demostrando tu personalidad. Yo soy pasota del Whatsapp, pero tal vez otra persona no. Y fingir ser otra persona un tiempo no es bueno para ninguna de las partes

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    • Yo ante esto de ligar dejando que la cosa fluya, no puedo añadir nada más.

      Solo aclarar, una vez más, que en ningún momento se trata de fingir. Se trata de introducir una serie de actitudes y comportamientos en nuestra vida que una vez asimilados, forman parte de de personalidad de cada uno.

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    • Eso es como decir que un gordaco que se pone a entrenar (como yo hice en 2018) porque se da cuenta de que tiene que cambiar su vida porque el sobrepeso es un problema está fingiendo ser otra persona que no es.

      No, si eres un enganchado al WhatsApp y quieres atraer a mujeres a tu vida (o gente en general) NECESITAS cambiar ese comportamiento, igual que el gordo necesita dejar de estar sentado todo el día comiendo pizza si quiere dejar de estar gordo.

      No es fingir, es cambiar. Cambiar para bien.

      En cuanto a lo de ser tú mismo, pues depende, si eres una persona que atrae a la gente por su carisma, pues sí, pero si eres de los que está quejándose todo el día de lo mal que están las cosas y solo sabes hablar de fútbol… Pues hombre…

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    • Simplemente haz la prueba con chicas que conozcas en Apps de ligar.
      Actúa de las dos maneras y a ver cual te reporta más resultados positivos…

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      • DD ya nos comentó en otro artículo que es un tío físicamente atractivo y que incluso puede ligar por Instagram. Lo más probable es ambas maneras le funcionen bastante bien.

        Ya sabemos que cuando gustas físicamente, se te permiten muchas más cosas.

        Responder
  9. Pues a mí me viene pasando ya con dos chicas (conocidas en Badoo) una misma cosa,que no sé como interpretar del todo.
    Quedamos,hago todo lo mejor que sé y hay sexo en la primera cita.
    Después hay un intervalo de tiempo en el que invierten más que yo,porque aplico lo de ser un hombre ocupado y escribir siempre menos que ellas a mí (literal,si ella escribe tres mensajes yo escribo uno jajaja).
    Tras ese intervalo viene otra segunda cita con sexo,y después de eso ellas ya no invierten tanto como antes.
    Es decir,igual me escriben el primer y segundo día…Pero luego si no soy yo el que inicia la comversación pueden pasar semanas sin decir nada.
    Esto para mí es un claro caso de que ya no tienen interés,y como invertirles yo (si no me gustan especialmente como «futuribles») me parece beta,paso de hacerlo.El resultado es que ya no me hablan nunca y acabo borrándolas.
    Decir que en ambos casos son madres solteras,con las que yo no quiero relación seria precisamente debido a eso,pero nunca hemos hablado de ser pareja ni nada.
    La cuestión es…Si la chica te interesa de verdad pero hace eso de no escribirte en dias,¿cómo lo solucionaríais?….Conozco los Mensajes Radar de Bobby Río,pero no me parecen muy efectivos la verdad.
    Añado también que esa situación tiene su utilidad si por lo que sea una chica no te ha cuadrado mucho después del sexo…Simplemente deja de hablarle,y rara vez te insistirán ellas.

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    • Claro Sword, ten en cuenta que hoy cualquier mujer que esté en España, independientemente de cómo sea su físico, está sobradísima de opciones. Ellas seguirán en Badoo y si tu pasas de escribirles, irán quedando con tíos nuevos e irán perdiendo el interés en ti.

      Una cosa es limitar el whatsapp, y otra dejarles a ellas todo el trabajo. No tiene nada que ver. Tú puedes ser un hombre ocupado, pero cada cierto tiempo encontrar un hueco para hablar, y sobre todo, para proponer citas.

      Pero bueno, tú mismo dices que tampoco tenías demasiado interés. Seguramente si esas chicas te hubieran gustado de verdad, les habrías escrito y probablemente esas historias habrían sido más largas.

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    • La cuestión es invertir UN POCO menos que ella, no muchísimo menos o no hacerle ni caso.

      Si ella te escribe 3 mensajes y tu escribes 1 con monosílabos, es normal que piense que pasas de ella y se vaya a otra cosa. ¿Qué pensarías tú si una chica sólo te escribe con monosílabos? Pues que NEXT, no?

      Seguramente lo que pase es que necesitas invertir un poco más.

      Responder
  10. En mi opinión, todo lo que habéis dicho es así… Por desgracia. Si las relaciones hoy en día son una mierda es porque todos juegan a ese juego de «a ver quién muestra menos interés» y nadie es claro con sus intenciones. Todo es un tira y afloja continuo hasta que la cuerda necesariamente rompe por algún lado, porque a este mundo hemos venido a ser nosotros mismos, no a pasarnos la vida jugando al Risk con nuestras emociones. Acabamos locos de estrés, frustración y autoalienación. Si no puedes ni relajarte con tu pareja es que algo muy podre hay en la sociedad.

    Total, que cuando se agota el trabajo, el gimnasio, la salud, o simplemente estás hasta los cojones de Tinder, Instagram, guías de seducción, salidas nocturnas, y demás compruebas que la sociedad te ha dejado tirado sin nada real entre las manos.

    Hacéis muy buen trabajo, porque describís al detalle una sociedad de mierda, que es la que hay que combatir.

    Un Saludo!

    Responder
    • A mí tampoco me gustaría que la gente se preocupara más de la cuenta. Lo que hay que hacer es conocer la verdad y utilizar esa información para luego actuar de la mejor manera posible. Son unas simples pautas que son fáciles de incorporar a la vida de cada uno, y si se hace esto, lo normal es que vaya bien, pero si al final va mal, pues nada, NEXT.

      Un hombre que haga las cosas de la manera correcta nunca va a tener falta de opciones.

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  11. Sinceramente, tengo curiosidad por leer vuestro libro, pero hay una mosca que me ronda detrás de la oreja. Normalmente, cuando voy a comprar algo por internet, me dedico bastante a leer las opiniones de otros clientes, y aunque haya comentarios tanto positivos como negativos al final me hago una idea global con la que tomar una decisión. Pero esto no es lo que ocurre aquí. Todos los comentarios que se leen alaban vuestro trabajo, todos están super agradecidos, y da la impresión de que los comentarios negativos no los publicáis. Además, la mayoría de vuestros artículos parecen solo una vía para suscitar la compra de vuestros productos, en los que no se habla realmente de nada, pero te ponen la miel en los labios y algún caso de algún «agradecido» para que uno piense que se está perdiendo algo realmente bueno.

    Y si a todo esto añadimos el precio del libro, que no es en absoluto barato, al final todo queda en algo así como «sí, pero no se…»

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    • Sergio, voy a ser muy sincero contigo.

      En primer lugar, recibimos comentarios negativos e insultos de manera bastante habitual, siempre de fanáticos del postmodernismo y/o de hombres que ya se han rendido y les molesta que los demás no hagamos lo mismo, y no los publicamos porque nos gusta mantener un buen ambiente en el blog y porque, bueno, al final es gente que ni siquiera se ha parado a leer nuestro trabajo, ¿por qué íbamos nosotros a dedicar tiempo en responderles?

      Lo que sí puedo decirte es que hasta ahora no hemos recibido ni un solo comentario negativo sobre los libros. Y es más, habrás notado que nunca anunciamos nuestro segundo libro, incluso es posible que ni siquiera sepas que lo tenemos publicado ya desde hace año y medio. Pues bien, si no lo anunciamos es porque prácticamente todos los hombres que compran el primer libro, antes o después compran el segundo (lo anunciamos en la última página del primero).

      Es decir, a los lectores les ha gustado tanto lo que han leído en el primero, que directamente compran el segundo. Y por eso nosotros no necesitamos ni anunciarlo en el blog. Esto debería servirte como indicador de lo que opina la gente que lo ha leído.

      En segundo lugar, desde el día 1 de este blog ya avisamos que este proyecto iba a ser nuestra forma de vida y que por lo tanto, cada una de nuestras publicaciones estaría destinada a dos objetivos, aportar valor y enlazar a alguno de nuestros productos y servicios.

      O sea, que no es que la mayoría de nuestros artículos sean una forma de suscitar una venta, es que todos lo son. No podemos trabajar de 3, 4 a 8, 12 ó 16 horas en un artículo y no esperar ningún retorno a cambio. Eso sí, insisto también en que en todos los artículos aportamos algo, y por eso los lectores de nuestros libros siguen pasando por aquí a diario.

      Ahora bien, si tú crees que en nuestros artículos no se habla realmente de nada, lo que no entiendo muy bien es qué haces todavía por aquí.

      Sobre el precio, ahí entra en juego la percepción de cada uno.

      Por ponerte un par de ejemplos, yo he pagado varias veces 50€ por ebooks digitales de Bobby Rio y considero que, con lo que me han aportado, me han salido baratos.

      Y si tú lo que quieres en medir el precio por el peso, ten en cuenta que con la compra te llevas un libro físico y 4 eBooks digitales extra que juntos serían como otro libro. O sea que en realidad estarías pagando por dos libros unos 25€ + los gastos de envío. Si eso te parece caro, pues ya no hay más que decir.

      Por último, decir que normalmente no respondería a este tipo de comentarios.

      Si a alguien le molesta que cada uno de nuestros artículos lleve un enlace a uno de nuestros productos y servicios, es libre de irse. Y si alguien no está seguro de querer comprar cualquiera de nuestros productos o servicios, yo no intentaré convencerle. Simplemente le remitiré a este comentario y no volveremos a tocar este tema en los comentarios nunca más.

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      • Hola Carlos, gracias por tu respuesta.

        Por supuesto que no me parece mal que intentéis ganar dinero después de curraros un artículo, ni que uséis todos los medios posibles para intentar vender vuestro libro. Es algo que me parece de lógica aplastante. Únicamente trato de expresar un sentimiento que tengo, que podría resumirse en una carencia por mi parte de información para saber si comprar el libro me va a compensar. Sobre seducción he leído lo habido y por haber, en español y en inglés, y por eso tengo dudas sobre si voy a leer más de lo mismo o sin embargo me voy a encontrar con un material interesante y genuino.

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        • Si lo has leído todo habido y por haber, obviamente no todo lo que vas a encontrar en el libro será nuevo para ti. Si hablamos de un mismo tema, eso no puede ser.

          Pero si tienes en cuenta que aquí somos dos tíos de físico promedio o del montón y que somos los únicos en decir la verdad sobre el abordaje en frío (y sobre otras muchas cosas)… pues quizás sí que encuentres cosas interesantes ;)

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          • Hola Sergio. Entiendo tus dudas, cuando yo compro en Amazon también filtro por las valoraciones de los clientes y aún así me fuerzo a leer los comentarios negativos para hacerme una idea de lo que puedo esperar del producto.

            Como cliente que ha comprado los 2 libros de este proyecto, y como alguien que lleva ya casi 1 año leyendo todos y cada uno de los artículos que publican en este blog, tengo que decir varias cosas:

            1. Los libros son canela en rama. Por 60€ tienes guías completas sobre cómo mejorar tu vida y la forma en la que las mujeres (y los hombres) te perciben, así como un guión para tener una primera cita perfecta y acabar teniendo sexo en ella que funciona. También guías de regalo sobre cómo ligar en círculos sociales, cómo ligar por internet, y cómo darles orgasmos a las mujeres con las que ligues. 60€ por una guía completa que va desde cómo conocer mujeres hasta cómo terminar teniendo sexo con ellas, y como terminar teniendo relaciones sanas con ellas. 60€ es lo que me cuesta el hotel cada vez que ligo con una chica gracias a los libros de estos dos fenómenos. Me parece que sus libros son baratísimos en comparación con los cambios que van a aportar a tu vida. Te diré que no solo ligo mucho más y mejor que antes, sino que incluso me han motivado para mejorar mi vida en muchos otros aspectos. Por ejemplo, después de leerles me propuse aprender a tocar el piano, y a día de hoy puedo decir que sé tocarlo.

            2. Este blog ofrece contenido gratis, pero no por ello vacío. Para mí el blog es como su tercer libro. Son pequeñas píldoras (rojas) de conocimiento que, en conjunto, también suponen una guía sobre cómo mejorar en las citas y cómo comportarse con las mujeres en muchos ámbitos distintos. Prácticamente tienes respuesta a casi cualquier situación que se te pudiese presentar.

            Si pagar 60€ por dos libros que son dos joyas que pueden cambiar tu vida te parece caro, pues allá tú. A mí me parece regalado. Al menos leete primero todos los artículos que tienen (y los comentarios, que ahí también suele haber mucho jugo), y ya luego decides. Solo te digo que cuando saquen otro libro lo voy a comprar con los ojos cerrados.

            Un saludo y ánimo.

    • Hola Sergio.

      Empiezo por decir que yo no he leido los libros de Carlos y David (aún), por lo que lo que yo haya podido aprender de ellos, lo he hecho únicamente a través de los artículos de la web.

      Y vaya si he aprendido, y sigo aprendiendo. No sólo por la cantidad de información que comparten, sino porque lo hacen de manera clara y práctica, frente a otras informaciones más «filosóficas» sobre el tema que son realmente menos aprovechables.

      Y no solo están los artículos, sino también el espacio que han creado en ellos para los comentarios, para que toda la comunidad aporte valor. He aprendido igual que de Carlos y David, de otros compañeros (por ejemplo, el magnífico post de Incógnito en este mismo artículo).

      Si no ves información valiosa en la web, creo sinceramente que los árboles no te dejan ver el bosque. Sobre el hecho de que se ganen la vida con ello, tampoco veo el problema. En este país queremos que todo sea gratis, pero las facturas no se pagan con palmaditas en la espalda. Que nos duela que los demás ganen dinero aportando valor, creo que está fuera de lugar.

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    • Yo te recomendaría que te leyeras todos los artículos del blog, desde los de muy al principio, porque en general son todos fantásticos, te ayudan a entender lo que está pasando y por qué no eres capaz de atraer mujeres.

      A través de los artículos puedes aprender mucho y, si luego ves que te quedas con ganas de más, compra el primer libro. Algunos son experiencias suyas o de lectores, algunas herramientas que puedes tener para mejorar en algunos aspectos, y otros son cagadas que no se deben cometer, pero todos (o casi todos) te van a aportar algo de valor que aprender.

      Yo al principio también era un poco escéptico con todo esto, pero cuando compré el libro me di cuenta de que yo ya era así en el pasado y que fue una época en la que atraía a todo el mundo. Ahí se me iluminó y aunque aún me falta por mejorar, estoy muy lejos del buenazo triste que era en 2018.

      Te aseguro que los libros valen cada céntimo, pero si no estás muy convencido, sigue leyendo los artículos de la web y verás que sí que hay mucho que aprender de ellos.

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      • Piensa que también hay gente que no tiene tiempo para leerse los más de 300 artículos gratuitos que tenemos en el blog y que quieren la mejor información condensada en el mínimo espacio. Para ellos lo más aconsejable es ir directamente al material premium, empezando por el primer libro ;)

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    • Puedo dar fe de que vale mucho la pena invertir en esos dos libros, y también sus ebooks gratuitos valen la pena, del cual destacaría especialmente su introducción al orgasmo femenino, que es canela en rama. Este último además les hace destacar por encima de los típicos gurús de la seducción, que por lo general dejan a la imaginación (por lo general inexperta) de cada cual lo que se haga cuando se consigue llevar a la chica a la cama.
      Lo que destaco de sus dos libros es que presentan de forma ordenada y sencilla los elementos más importantes a la hora de generar atracción, sin terminologías abstractas o confusas. Es como si hubieran seguido el principio de Pareto, aislando ese 20% de factores que generan el 80% de los resultados y presentándolos con transparencia y honestidad.

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  12. Justo este artículo me toca de lleno ahora mismo, pues tras una breve relación con exclusividad de meses ella perdió interés por cambiar mis actitudes con ella, y desde hace 2 semanas corto quedándo las cosas mal. Sé que recuperarla es imposible, y estaré tocado una temporada pero desde luego recordaré vuestras lecciones para la próxima vez y no solo para ligar o para el primer mes de la relación.

    Muchas gracias por el artículo os envío un abrazo!

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  13. Hola Carlos y David. Hace tiempo que os sigo, y tengo vuestros 2 libros.

    Antes de la pandemia apliqué vuestros consejos en el juego del círculo social, y me fue muy bien. Básicamente me metí en una asociación de gente joven, y me enrollé con todas y cada una de las chicas solteras. Hasta con la profesora.

    Durante el confinamiento estuve out del mundillo de ligar (como casi todos), y recientemente decidí probar el juego online. Hackeé el algoritmo de tinder como me enseñasteis, conocí a muchas chicas interesadas en mí, pero por algún motivo casi todas las chicas que me daban like estaban en ciudades que me quedaban lejos (a pesar de que yo tenía puesto un rango de 6km). Conocí a 2 chicas que eran de mi ciudad. Con una quedé esta semana, apliqué los pasos de vuestro segundo libro, Cómo tener una primera cita perfecta, y gracias a ello fui a por el beso y terminamos teniendo sexo en un hotel. Con la segunda chica he quedado la semana que viene.

    Toda esta introducción solo es para daros las gracias, y para que la gente sepa que vuestro método FUNCIONA, y que vale cada euro que se invierta en vuestros consejos. Ya lo dije en otro comentario, pero lo repito: estoy deseando que saquéis otro libro para comprármelo, y también tener tiempo libre para poder acudir a uno de vuestros talleres.

    Ahora os voy a plantear una duda: si yo quisiera repetir con la chica con la que tuve el final feliz, gracias a vuestros consejos sé lo que tendría que hacer. Incluso para conseguir que fuera mi follamiga o que ella terminase proponiéndome una relación. Pero lo cierto es que no tengo ningún interés en ella. Es decir, la experiencia estuvo bien, pero no me interesa repetir ni tener nada con ella. La cuestión es que no quiero contribuir a la guerra de sexos siendo un tío más de los que se las follan y después desaparecen, dando la impresión de que todos los tíos somos así. Al menos le di un orgasmo, creo que eso ya me diferencia de muchos de los demás tíos con los que ha follado. Pero aún así, ¿me recomendáis que haga algo más para no dejarla con la sensación de que me la he follado y después he hecho bomba de humo? ¿Tal vez hablar 5-10 minutos con ella por whatsapp un par de días después?

    Muchas gracias por todo chicos. Este proyecto que estáis haciendo es algo muy grande que puede mejorar la vida de muchos hombres. Qué suerte tenemos en España de tener a dos fieras como vosotros compartiendo vuestros conocimientos y vuestra experiencia. ¡Un abrazo!

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  14. Hola, quería haceros una consulta respecto a este tema de mantener la chica a mi lado. En algún otro artículo habéis mencionado aparte de estar «poco disponible en wassap, limitando el tiempo de hablar, también el «no estar siempre disponible para ella». y ahí es donde radica mi duda.

    Supongamos que es una relación en la cual ella por sus horarios laborales y yo por los míos, prácticamente solo nos podemos ver para hacer un buen plan de tarde un día entresemana cada semana (y un poco los findes, pero a partir de las 00:30-01:00, lo que no da juego en época covid a hacer salidas o actividades mas divertidas con ella, esta cansada, yo también… vamos un rollo).

    Mi tema reside en que yo, al tener mas disponibilidad horaria, soy el que se tiene que adaptar a la suya para poder vernos (ir preguntándole cuando es su día libre ya que no es fijo, si ha salido del trabajo temprano el sábado ya que es variable, etc). Mantengo mi vida social activa, pero me gustaría probar si a largo plazo puedo tener algo con esta chica.

    Tengo dudas respecto a si debo de dejar ya que ella proponga las citas para hacerla invertir más, si debo seguir proponiendo citas solo su día de descanso a la semana para no disminuir la atracción (ya que a mi me gustaría verla un par de veces a la semana).
    De por sí no es una chica que se tire mucho tiempo hablando por wassap (también por los horarios) así que ese tema con la aplicación me preocupa menos.

    Como datos adicionales por si ayudan, llevamos alrededor de un par de meses quedando, habitualmente cuando nos vemos terminamos teniendo sexo, pero no en todas las citas por sistema (yo normalmente voy a por ello si el sitio es propicio). Hemos hecho también alguna escapada de finde juntos en vacaciones con final feliz. Ella tiene recientemente piso propio y yo no (ella lo sabe y no le importa). Ambos con coche (lo digo sobre todo por los lugares donde tener sexo).

    A ver que pensáis sobre eso, ya que le llevo dando vueltas y no se cual es la mejor actuación. Gracias de antemano

    Ah y una última pregunta: ¿Puede ser normal que NO pregunte habitualmente que hago cuando no nos vemos? Partiendo de que yo apenas se lo digo si ella no me pregunta intentando crear un poco de misterio/intriga.

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    • Si ella no pregunta qué haces cuando no estáis juntos, no parece que tenga interés en ti más allá de lo que ya estáis haciendo.

      Además, que si ella está casada (y tú también), no parece muy buena idea lo de pensar en algo de futuro.

      En cualquier caso, el guión hay que seguirlo mientras sea posible hacerlo. Pero si por cualquier motivo no es posible, por ejemplo, por incompatibilidad de horarios, pues no te quedará más remedio que proponerle las citas con cierta antelación y en su hueco libre, o tener esas citas en horarios poco favorables, etc.

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