ERRORES que no son de estatus, y que tampoco te permiten LIGAR- (La importancia del CALIBRAJE)

Si eres un habitual del blog, conocerás nuestra serie de artículos “Errores de estatus que no te permiten ligar”, en la que los lectores nos cuentan sus citas con chicas con las que no pudo haber un final feliz, y nosotros con la información que recibimos tratamos de averiguar qué fue lo que falló.

En la mayoría de estas historias los errores fueron de estatus, es decir, errores que hicieron que aquellas chicas les percibieran cómo hombres necesitados y con pocas opciones. Y cuando una mujer te percibe de esta manera, ya poco se puede hacer.

En cambio, la historia que voy a compartir contigo hoy es distinta. En esta historia no hay errores de estatus, de hecho, todo lo contrario, y me ha gustado, además, porque me da pie para hablar de un antiguo concepto de la seducción clásica que, creo, todavía sigue siendo relevante, estoy hablando del calibraje.

El protagonista de la historia se llama Jorge, te dejo a continuación con él y luego hablamos de sus posibles errores y del calibraje…

La historia y los errores de Jorge

Todo fue genial, seguí los pasos de los que habláis en vuestros dos libros prácticamente punto por punto. Me comí alguna cobrita, yo no le di importancia ninguna, a diferencia de ella, que insistía en darme explicaciones de por qué no quería besarme todavía, que quería conocerme mejor antes, blá blá…

Pero a la vez, ella seguía mostrándome que disfrutaba mucho de mi compañía, riéndose y muy a gusto conmigo, por lo que me lo tomé todo un poco a broma.

Poco después le planté un pico y ella me correspondió con un beso como Dios manda, y justo después, me hizo un comentario del tipo “uy, yo nunca he besado a un chico en la primera cita”.

No sé si será cierto, el caso es que la cita no terminó en sexo (ni me lo planteé), principalmente por razones logísticas.

Cabe decir que, también justo después de besarnos, ella, inmediatamente me preguntó con una sonrisa “¿Bueno, y Tinder qué?”. Hablamos un poco del tema y le expliqué que en más de una ocasión alguna primera cita mía había terminado en sexo, su experiencia básicamente se resumía en que los chicos con los que había quedado no le habían despertado atracción (eso la primera vez que se abrió Tinder. Esta era la segunda y yo fui su primera cita).

Todo fue muy bonito y la complicidad que sentí con ella fue total, además, ella me dijo cosas muy positivas sobre mí y me hizo sentirme muy especial. El caso es que, a la hora de despedirnos (que casi me sentía un poco retenido, era como si quisiera exprimir cada minuto conmigo explicándome tal o cual cosa), frente al metro, no me quiso besar a pesar de que ya lo habíamos hecho:

No… quiero verte otra vez, pero no te quiero besar ahora” “¿Te apetece que nos volvamos a ver?” Me dijo, sin que yo hubiese hecho mención del tema previamente.

En ese momento, creo que cometí un error. Y es que debido a que no quería besarme “jugué” un poco con ella y le di una respuesta confusa que no apuntaba ni a un “sí” ni a un “no” claro.

Al día siguiente al mediodía le escribí qué tal le había ido la mañana, pues “por mi culpa” le había tocado dormir pocas horas. El caso es que desde entonces (durante este pasado puente) tarda bastante en responderme y, aunque parece que se interesa por mí, no es lo mismo.

Al día siguiente a la noche le planteé la posibilidad de vernos de nuevo, a lo que me respondió: “jajaja pensé que ya no me dirías nada a juzgar por nuestra despedida. Pero entiendo que el interés por (X tema que nos quedó pendiente al que hice referencia) te haya quitado el sueño estos días”, y poco más.

Le envié un pequeño audio explicándole que me gustó, y que si al despedirnos me vio un poco confuso fue porque no acabé de entender que no quisiera besarme. El caso es que esa misma noche escuchó el audio y no se ha dignado a responderme, incluso ha cambiado su foto de WhatsApp, pero nada. Me siento muy expuesto.

Huele todo bastante mal, no tengo claro si me excedí con alguna historieta de Tinder (aunque creo que tampoco hice un evento de ello) o si debí haber respondido de un modo totalmente afirmativo cuando me propuso vernos de nuevo.

El caso es que ando unos días que esta chica me trae de cabeza, porque hacía tiempo que no me topaba con alguien que encontrase tan afín a mí y, por qué no decirlo, mis resultados en Tinder en esta última ocasión no han sido tan buenos como la vez anterior, así que en este momento ella parece ser mi única opción.

Puede que ya esté conociendo a otro maromo, que trate de castigarme por no haberle dado un “sí” claro cuando ella me propuso vernos de nuevo, o vaya usted a saber.

En situaciones así ¿Debo dejar pasar una semana como si nada antes de hablarle de nuevo tras haberme comido el ‘visto’? ¿Debería insistir un día después? ¿Qué errores puedo haber cometido? Me saca un poco de mis casillas que, si es que no le cuadro, no me mande a la mierda ya, porque de hacerlo al menos podría pasar de página, y tengo incluso la tentación de planteárselo en, claro, un tono más diplomático.

Gracias de antemano,
Jorge

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Mi opinión

Jorge, antes de empezar, repetir lo que siempre digo en este tipo de artículos. Obviamente, yo no estuve allí, por lo que lo único que puedo hacer a partir de aquí es darte mi opinión basándome en la información que compartes con nosotros.

Dicho esto, vamos a meternos ya en materia.

Me ha encantado leer que después de haber aplicado todo lo aprendido en nuestros libros, llegar hasta el beso te resultara tan fácil. Así es, una vez sabes cómo hacer que las cosas sucedan, todo se vuelve mucho más sencillo, pero eso tampoco significa que no se puedan cometer errores.

Para serte muy sincero, mientras iba leyendo el texto iba viendo de manera bastante clara dónde pudiste haber fallado, y todo se ha confirmado al final, cuando tú mismo mencionas los dos grandes errores que veo en tu historia.

El primero de ellos está justo después del momento del beso, cuando ella te pregunta por tu experiencia en Tinder. Todo apunta a que le contaste algo que no le encajó del todo, pero bueno, tampoco parece que fuera un error que te dejara totalmente descartado. El error gordo vino después, y ahora te voy a explicar por qué.

La clave está al final, cuando en la despedida quisiste volver a besarla y ella te dijo lo siguiente:

No… quiero verte otra vez, pero no te quiero besar ahora” “¿Te apetece que nos volvamos a ver?

No podemos saber por qué ella no quiso besarte en la despedida, puede ser por diferentes motivos. Lo que sí sabemos es que ninguna chica del mundo te va a decir lo que ella te dijo si no quisiera volverte a ver. Ella te dejó de manera muy clara que le habías gustado, ¿y qué hiciste tú?

Seguiste con el juego del tira y afloja, y eso fue una gran cagada.

Aquí es donde vamos a introducir el concepto que te adelantaba en la introducción, el calibraje.

Para el que no lo conozca, cuando en la época de la seducción clásica se hablaba de calibraje, se hacía referencia a que tú podías conocer de puta madre el método, la parte teórica, pero para realmente dominarlo era imprescindible la práctica y la experiencia, porque no todas las situaciones son iguales, y en ocasiones habrá que hacer pequeñas variaciones.

Y si eres un habitual del blog, habrás visto que aquí siempre recomendamos seguir el método al pie de la letra y hasta el final, y esto es así, sobre todo, porque cuando un novato está en una primera cita y siente que tiene que cambiar algo del método, generalmente será para cagarla.

Pero eso no significa que no pueda haber variaciones en el método de una chica a otra. Por ejemplo, cuando estás tratando de seducir a una chica y ella te da señales claras de que ya le has gustado, no necesitas seguir seduciendo. Y para empezar a darte cuenta de estas cosas, lo que necesitas es calibraje, y por tanto, también haber practicado bastante.

¿Y qué tendrías que haber hecho con esa chica?

Pues no sé qué edad tendrá ella, pero todo apunta a que es una chica que nunca estuvo montada en el carrusel de guaperas de Tinder o que lo estuvo y que ya se ha dado cuenta de que de ahí no hay nada que sacar.

Cuando ella sacó el tema de las citas y te dijo que con los chicos que había quedado no había surgido nada, sea verdad o no, lo que te estaba comunicando era que no buscaba polvos de una noche.

Y cuando una chica te dice de manera directa o indirecta que pasa del sexo casual, no debes tomártelo como que sea algo que no puede suceder entre vosotros, podría ser un test… pero lo que no deberías hacer tú si quieres asegurar es contarle que eres un vividor follador y que vas de +1 en +1.

Ella debe percibirte como un hombre sobrado de opciones, pero en un caso así, no debes contarle de manera tan abierta qué haces con esas opciones.

Por ponerte un ejemplo, hace poco conocí a una chica que según ella solo había estado con un tío en su vida y me dijo que no buscaba polvos de una noche, en la cita hablamos de sexo y gustos sexuales, pero en ningún momento le hablé de mi experiencia con el sexo casual. Al final tuvimos sexo esa misma noche, y ya llevamos 3 semanas saliendo.

Hablar de mi experiencia en citas de Tinder (y cómo la mayoría de ellas terminan en sexo) es algo que suelo hacer en mis citas, cuando ellas también se abren y me hablan de sexo casual, pero mi calibraje me dijo que con esta chica debía obviar el tema del sexo casual y no me cabe ninguna duda de que si le hubiera contado todo, no habría habido un final feliz.

Como te decía, tiene toda la pinta de que hablando del tema citas de Tinder la cagaste, pero bueno, está claro que no fue lo suficientemente grave como para que fueras descartado.

La gran cagada vino, como ya te he adelantado unas líneas más arriba, al final. Cuando ella se abre totalmente y te dice que le gustas y quiere volver a verte, y tú en lugar de ser claro, sigues con el juego.

La teoría dice que en una primera cita nunca hay que proponer planes de futuro, porque si lo haces y ella todavía no está segura de que le gustes, dejarle tan claro que ella a ti sí puede acabar con tus opciones. Pero todo cambia cuando es ella la que propone esos planes de futuro, y más si lo hace de una manera en la que claramente te está demostrando que le gustas.

Cuando una chica te muestra su interés de manera tan clara y directa, lo peor que puedes hacer es seguir con el juego del tira y afloja. Si quieres saber más sobre esto, aquí tienes este artículo (parte final).

Y cuando tienes un poquito de calibraje, enseguida sientes cuándo es momento de terminar con el juego y dejarle claro que tú estás igual de interesado que ella.

Entonces, tiene toda la pinta de que, entre lo que le contaste en la conversación sobre tus citas de Tinder y, sobre todo, tu forma de responder a su pregunta en la despedida, te cargaste un poco tus opciones. Y esto se confirma con el mensajito de WhatsApp que te envió después.

Y antes de terminar, tres cosas.

La primera es que jamás deberías obsesionarte (ni pensar más de la cuenta) en ninguna chica con la que no ha habido nada, pero mucho menos que el motivo de esto sea que sientes que no tienes otras opciones. Si sientes eso, lo mejor es que te pongas a trabajar en ti mismo todavía más duro.

La segunda es que ella no te está castigando. Es muy raro que una chica utilice trucos o estrategias para ligar, lo normal es que actúen de la manera en la que se sienten en cada momento. Si ella te está haciendo el fade away, casi seguro que sea por una pérdida de interés real.

Pero ojo, eso no significa que no puedas volver a intentarlo o que no pueda haber un final feliz. Probabilidades no hay muchas, eso no te lo voy a negar, pero cosas más raras se han visto. Eso sí, yo aplicaría la perseverancia juguetona de la manera en la que la explicó Bobby Rio, o sea, esperaría una semana para volver a escribir y al hacerlo, no haría mención a cómo ella ha pasado de ti.

Y por último, sé lo difícil que es vivir en la incertidumbre, y que lo que uno siente en estos casos es que lo mejor es enviar un mensaje preguntándole directamente si quiere algo o no y pidiéndole que lo diga claramente, pero si haces esto y sus dudas son por ti (Y no por ningún factor externo/familiar), te aseguro que lo que harás será dar carpetazo al asunto tú mismo.

Si quieres tener alguna oportunidad, tu mejor opción es la perseverancia juguetona.

Palabras finales

En cualquier caso, Jorge, haya final feliz o no con esta chica, no creo que debas preocuparte por nada.

Ya tienes toda la información sobre cómo hacer que las cosa sucedan y tú mismo nos lo has indicado, al contar lo fácil que te resultó llegar hasta el beso. A partir de aquí, con la práctica y la experiencia irás adquiriendo ese CALIBRAJE que te falta.

Ya se sabe, teoría + práctica = éxito.

Y ya hablando para el resto de lectores, si eres nuevo, recuerda que todo empieza por la teoría. Si quieres saber cómo crear atracción en las mujeres cuando tú eres un hombre de físico promedio o del montón, échale un vistazo a nuestro libro:

Cómo ser UN HOMBRE DE ESTATUS.

¡Un saludo!
Carlos Montoro

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24 comentarios en «ERRORES que no son de estatus, y que tampoco te permiten LIGAR- (La importancia del CALIBRAJE)»

  1. Madre mía la de chicas que habré perdido en el pasado por no saber calibrar bien, por no analizar primero a la chica y dejar entrever que sí, que me encanta Tinder y que aprovecho mis oportunidades….y es verdad que no con todas funciona esto, ya que si te perciben como un vividor follador y ellas no buscan sexo, aunque le gustes y os beseis, cuando se ponga en modo lógico ya en su casa, es muy posible que te descarte. Evidentemente si no hay feeling ni besos ni nada pues simplemente no le gustas, pero cuando sí hay feeling y besos y todo va bien y tu hablas abiertamente de según que temas, aunque en el momento ella ni lo piense, más tarde sí lo va a pensar y te va a decir ciao ciaoo, de manera muy sutil eso sí, fade away o directamente ni contestando los whatsapps. Para el compañero del artículo, lo mejor es no comerse la cabeza, no repetir errores y pensar que a veces simplemente te descartan porque no quieren un one night stand o un follamigo, no porque no le gustes, así que poco se puede hacer para cambiar esa idea si ya se ha instalado en su cerebro. Así que lo mejor es lo que te dijeron, trabaja en ti mismo y conseguirás muchas más chicas porque con esta ya lo tienes difícil, y chicas hay miles.
    Saludos a todos!
    Por cierto, donde está el artículo del jueves?la nueva inquisición os lo ha borrado?

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    • Yo creo que para este tipo de casos lo importante es recordar que ella siempre debe percibirnos como sobrados de opciones, pero lo que no debemos hacer es hablarle directamente sobre qué hacemos con esas opciones.

      Y muy importante la parte final, cuando ella te dice de forma más o menos directa que le gustas, no continuar con el juego, porque continuar la puede espantar.

      El artículo del jueves lo hemos tenido que retirar momentaneamente porque una empresa con la que vamos a trabajar estaba evaluando nuestra web y tuvimos que ocultar la palabra sexo durante unos días, pero el artículo volverá :)

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  2. Me encantan estos artículos, me recuerdan a los análisis de los partidos de fútbol cuando analizan las jugadas que terminaron en gol o los errores defensivos.

    Me pasó una vez con una chica, ya me había dejado en claro que le gustaba y yo seguía ¨el juego¨ y me pasé de malote.

    Como resultado me dijo que me veía en ¨otra sintonía¨ y luego perdió el interés.
    Supongo que era un chica tradicional.

    Me parece muy bueno recordar el concepto de ¨calibrar¨.

    Saludos!!

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  3. Yo cuando una tía me pregunta por tinder o por con cuántas hablo/quedo/follo a la vez, siempre digo alguna tontería para que ella se ría y cambio de tema. Se me da relativamente bien esquivar las preguntas que no quiero contestar.

    Creo que es mejor que ella se imagine cosas a que yo le confirme cosas. Supongo que el único caso en el que contaría mis aventuras con chicas sería que ella también lo hiciera de sus aventuras con guaperas, o que ella no me interesara en absoluto y que por lo menos me echo unas risas, que tanto las que han salido bien como las que han salido mal son buenas historias que me gusta contar.

    Y claro, cuando ella te demuestra que ya le gustas, ahí tienes que cerrar el trato, por así decirlo. Cartas sobre la mesa a ver qué llevas. También al sacar las cartas se decide ya y no pierdes el tiempo, si queréis cosas diferentes no tiene sentido que ninguno de los dos pierda el tiempo, pero si ella te muestra que le gustas y no le dejas claro que ella a ti también, se lo va a replantear, como es lógico.

    Sobre la perseverancia, si ella te gusta, prueba con la perseverancia juguetona, puede que funcione aunque tiene mala pinta. Lo que me gusta del longshot es que no requiere trabajo y cierras el asunto definitivamente. O dice que sí o dice que no, y si dice que no, ok, te cierras la posibilidad, pero también es tiempo que ganas en dedicar a otras interacciones o a otras actividades para mejorar tu juego interno.

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    • Es lo que iba a decir, que hay chicas con las que empezar a hablar de experiencias sexuales anteriores con gente de Tinder hace que la cosa se ponga caliente y el sexo suceda de manera más rápido, por eso hablamos de calibrar, hay que tener muy en cuenta el tipo de chica que tenemos delante (o el tipo de chica que ella quiere ser con nosotros).

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  4. ¿Y porqué ella se enfría tan súbitamente si él le dice al día siguiente que sí quiere volver a quedar? ¿No debería ilusionarse al ver que el chico que le gusta en realidad sí que quiere volver a quedar? ¿No será que ella se enfrió porque desapareció la incertidumbre y la ansiedad al serle tan sincero el chaval?

    También puedo imaginarme un escenario en el que ella le pregunte directamente si quiere quedar, él responder claramente que sí y ella desinteresarse precisamente por eso, porque desaparece el misterio y el reto. ¿No es posible?

    ¿O es que las mujeres son tan inmaduras y a la vez tan orgullosas que si no reciben lo que dan recogen sus juguetes y se largan?

    Y aparte de todo esto. Es impresionante el juego de números que hay que gestionar no solo para tener matches, sino para tener una cita o incluso que haya final feliz. Algo así como de 50 likes salen 10 matches, de esos 10 salen 3 citas, de esas 3 en 2 hay beso, y de esos dos hay sexo, y de cada 10 citas con sexo, en 2 las vuelves a ver más de una vez. Literalmente, hay que estar 24/7/365 obsesionado con la seducción, esto o aquello, crackear Tinder, las fotos, el abridor, el no se qué, el estatus, la impredecibilidad de ellas….buffff.

    Valoro vuestro trabajo, de verdad, y me parece la mejor estrategia para tener relaciones con mujeres en el entorno tan hostil en el que vivimos, pero tanta frustración para conseguir algo destruye mucho la moral.

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    • Ella no se enfría cuando él le dice que quiere volver a quedar, ella se enfría en la misma cita, por culpa de las dos cagadas que hemos comentado en el artículo, sobre todo la última. Luego por WhatsApp es evidente que ella ya había comenzado el fade away.

      Si ella te propone quedar, normalmente es porque quiere quedar, no tiene ningún sentido que al aceptar su propuesta ella pierda el interés.

      Y sobre las estadísticas que mencionas de Tinder, bueno, las mías no son así, pero entiendo lo que quieres decir. Es lo que tiene vivir en el país del mundo más hostil para el hombre promedio o del montón, pero lo cierto es que haciendo las cosas de la manera correcta todavía pueden suceder muchas cosas buenas.

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      • Es que ser un seductor tiene su precio, como casi todo en la vida.

        Si no te ha tocado la lotería genética ,tienes que dedicar tiempo, esfuerzo, tanto en la teoría como en la práctica, horas de ejercicio, citas fallidas, rechazos. Vamos, que te lo tienes que currar.

        Pero haciendo las cosas bien, vas cogiendo experiencia, con constancia y perseverancia llega un punto que empiezas a recoger los frutos y lo llegas a pasar muy bien y sinceramente creo que la vale la pena.

        Piensa tú que la mayoría de los hombres no tienen ni idea de todo esto, y dan palos de ciego con las mujeres, muchos se deprimen, otros se rinden, o bien se casan con la primera que les presta atención.

        Saludos!

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        • Por supuesto, ya es tarea de cada uno valorar si le vale la pena o no el esfuerzo, aunque eso sí, ya que uno se esfuerza, que lo haga bien… porque no me quiero ni imaginar cómo se deben sentir ahora mismo los que todavía creen en las bullshits de los gurús Blue Pill de la seducción.

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    • La verdad que yo también estoy bastante desencantado con Tinder. Tengo unas fotos decentes, aunque no buenas, también porque estoy bajando aún a mi peso y me da pereza currarme unas fotos para luego tener que currármelas otra vez. Y a mí lo que se me da regular es el chat.

      Si ella no me da bastante juego, me quedo bastante atascado sin saber cómo seguir avanzando para concretar una cita con ella.

      En los últimos 2 meses he tenido 4 citas, 3 ha habido beso, de esas a 2 las he vuelto a ver y con las 2 ha habido sexo, sin embargo, ahora tengo la cosa un poco ahí estancada con esas dos chicas porque, aunque sé que yo les gusto, ellas a mí no tanto. Tengo la sensación de que siempre son las chicas que menos me atraen con las que consigo concertar la cita. Y eso me desmotiva bastante, porque además tengo la impresión de que es cosa de que no domino para nada el chateo ni por la app ni por el whatsapp…

      Me motiva mucho más hacer juego de círculo social, y en mi caso como suelo ser tanto el guaperas del grupo como el popular, no tengo dificultad para atraer a las mujeres en estos círculos, PERO ahora está complicado el tema de los círculos sociales.

      Hay un par de chicas (en realidad son 3 o 4, incluyendo mi jefa y una compañera casada y con hijos xD) que me gustan del trabajo, pero no sé si me apetece meterme en esos jaleos, la verdad. Aunque me encantaría seducir a mi jefa jajajaja.

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      • Es cierto que Tinder está más difícil que nunca, y cada día que pasa lo va a estar más, pero también insisto en que haciendo las cosas de la manera correcta uno puede jugar en su liga perfectamente.

        Luego está el tema del juego del círculo social, que yo entiendo perfectamente que haya gente a la que le vaya más el rollo, pero tan y como está el tema, conocer gente nueva a través de este medio lo veo muy complicado, especialmente para hombres promedio o del montón (con los que normalmente se guarda más la distancia de «seguridad»).

        Responder
        • Hola Carlos, aprovecho que muchos se muestran descontentos con tinder para decir que seguí alguno de los consejos que leí por el blog y madre mía…
          Pasé de tener un pefil de menos de 10 matches si mal no recuerdo a tener más de 70.
          Recuerdo un amigo que cuando le dije el número me dijo «yo tengo 80 likes» y le dije » he dicho matches». Me dijo » ¿que dices? Si yo solo tengo 14 matches.»

          Increíble como usar 2 fotos profesionales y una «aventurera» pero sin salir mal. Junto una descripción algo interesante tiene esos resultados.

          Pd: ellas ahora también empiezan las conversaciones.

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          • Por poner otro ejemplo, un chico que hace unas semanas se hizo unas fotos con nuestro fotógrafo ha pasado de tener 15 matches a tener +99 en el primer día tras su registro.

            Por eso insistía con que haciendo las cosas de la manera correcta (hablamos de fotos y estrategia), jugar en tu propia liga no debe ser complicado.

  5. No acabo de entender bien qué es eso de calibrar y lo del «tira y afloja». Pero a mi una tía me dice que no me quiere besar antes de despedirnos, como le ha dicho a ese tío, y la verdad que creo que lo mejor es pasar del tema, le soltaría algo como un «bueno, pues nada, ya vamos hablando» y me despido con una sonrisa

    Creo que es lo más correcto

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    • Sí, sería lo más correcto, pero aquí no estábamos hablando de eso. Estamos hablando de la respuesta que él dio a cuando ella dijo lo de «quiero verte otra vez, ¿te apetece que nos volvamos a ver?”.

      Seguir con el juego cuando ella está haciendo la inversión de decirte de manera directa o indirecta que le gustas es una gran cagada.

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  6. Jajajaja qué bueno lo de la distancia de «seguridad».

    Efectivamente ahora está difícil por la situación, incluso para los que no somos tan promedio.

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    • Jejej sí sí, lo decía medio en coña, pero también medio en serio. Ahora es mucho más fácil mantener las distancias con el no guapo.

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  7. El famoso calibraje… Recuerdo que a veces hablaba contigo y me volvía loco con ese tema y tu siempre me decías… Esto se adquiere con la práctica no tiene ningún secreto.
    Aunque de primeras sobre todo para los novatos o los que hemos ligado muy poco yo prefiero siempre seguir 100% el método que es lo más eficaz al fin y al cabo la inmensa mayoría de las mujeres siguen el método. Y ante la duda siempre hay que seguir el método sin duda.
    Me ha parecido muy curioso también eso de que aunque sea totalmente cierto que eres un hombre que tiene opciones y has estado con muchas si se lo cuentas directamente pierde atracción que cosas eh cuando en realidad las mujeres les gusta ese tipo de hombre y odian al nuncafollista que no le tocan ni con un palo. En todo caso de todas maneras no hay de qué preocuparse porque hoy en día ese tipo de chicas es muy excaso y no merece ni la pena y yo siempre ante la duda seguiré el metodo. Pero de todas maneras el calibraje se adquiere con la práctica así que sin problema.
    Por cierto añadir que me ha parecido un gran error de este chico cuando dice que siente que no tienen otra opción. Eso es la mayor cagada del mundo. No se puede pensar así nunca jorge.

    PD: nos vemos muy pronto en premium :) aunque si que seguiré comentando algún artículo más de por aquí. El de la semana pasada ojalá vuelva que lo leí por encima y deja una reflexión muy grande.

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    • Sí, sin lugar a dudas, cuando estás empezando o cuando no tienes mucha experiencia, lo mejor es seguir el guión tal y como está en los libros porque lo más seguro es que cuando sientas que tienes que cambiar algo, la estés cagando.

      Y el calibraje llega solo con la práctica. Cuando has hecho lo mismo en docenas de primeras citas con docenas de chicas diferentes, sabes muy bien cómo ir ajustando para no perder esa atracción que cuesta tanto mantener.

      Sé que esto que acabo de decir a un blue piller le parecerá que somos muy peliculeros, pero las cosas son así. Las mujeres pueden perder la atracción por una cagada, y muchas veces eso no tiene arreglo.

      Y está muy interesante el premium, el recurso que comparto en el artículo en el que cuento cómo ligué con las fotos de un guaperas está dando mucho que hablar. Y en el del punto de placer del cuerpo femenino, ya hay un miembro que nos ha contado que lo ha probado y ha sido éxito :)

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  8. Interesantísimo post desde luego, creo que el calibraje es uno de los principales fallos que todos hemos tenido y tenemos, por no decir el que más se comete, dado que es algo que cada uno debe apreciar y saber llevar (mover las fichas del juego y cada partida es diferente) por lo que es algo que depende casi en exclusiva de ti.

    Aquí creo que influye sobre todo el tipo de chica que tengas delante y la presión que conlleva si te gusta mucho, poco o nada; si es una chica que está bien pero que tampoco te vuelve loco tener algo con ella pues menos fallos es probable que cometas, por el contrario si es una chica que te maravilla y te «regalas» por así llamarlo creo que es más que evidente que vas a darte una leche de campeonato.

    Y es que creo que conseguir el beso puede ser un arma de doble filo y voy a intentar explicarme hablando desde la experiencia: si no consigues el beso pues te haces una idea y a casa a seguir el juego con otra, por el contrario si consigues el beso, es muy fácil que te relajes, es decir, creerte que todo va rodado y ahí es cuando creo que marca la diferencia el como actúes, que te perciba como un hombre que está acostumbrado a besar (y a llevarse cobras), no estar pegado a ella como un perro encelo, dejar que sea ella también la que te busque, etc.

    Cuantas veces nos habremos «regalado» (por así llamarlo) una vez conseguimos el beso y justamente eso nos ha tirado por tierra toda la cita y las opciones.

    Desde luego estoy con vosotros que hay que buscar el beso para empezar a hacer que las cosas sucedan pero casi tanto o incluso más importante es saber actuar después del mismo. Desde mi punto de vista creo que lo más razonable es ir escalando después del beso pero sin pasar de 0 a 300, y sobre todo que te perciba como un hombre que tiene trato frecuente con mujeres, que sabe lo que hace, no teme perder y que no se regala porque le rocen los labios.

    Gracias por vuestra labor cracks

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    • Por eso en nuestro libro decimos que una vez el beso haya sucedido, no hay que enrollarse con ella como un loco, como haría un adolescente de 15 ó 16 años, sino actuar exactamente de la misma manera en la que lo estabas haciendo antes del beso. En una primera cita no hay que ver el beso como algo sexual, o no al menos cuando todavía estáis en un bar tomando algo, el beso es solo un paso más dentro de la escalada para hacer que las cosas sucedan. Luego, cuando ya llega el momento del dormitorio es cuando se convierte en algo sexual.

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