ERRORES de estatus que NO te permiten LIGAR (si los cometes estás MUERTO) – Parte 9

Ya tocaba. Hacía ya mucho tiempo que no compartíamos por aquí una de esas historias que nos llegan a través de nuestro formulario de contacto y que tanto pueden ayudarte a entender el funcionamiento de las interacciones entre hombres y mujeres.

Como siempre digo en este tipo de artículos, si tú eres un hombre de físico promedio o del montón y últimamente no has tenido tanto éxito a la hora de ligar como el que te gustaría, te invito a que sigas leyendo. Podrías aprender mucho.

Y como de costumbre, primero vamos a leer qué fue lo que pasó y después voy a dar mi opinión al respecto.

La historia (y los errores) de Jose

Os escribo porque tuve una cita con una chica del Tinder, os cuento como fue…

La chica me propuso quedar en seguida después de ver que había feeling entre los dos.

Quedamos por la tarde y nada más verla cometí el primer error no abrazarla (la cita fue antes de leer vuestro blog y vuestro libro).

Fuimos a tomar algo, me hizo el típico test que superé bien, aunque me dijo que era muy cortado (yo no lo veía así) la chica decía que su primer paso era tomar algo y si había feeling ir a cenar… Llegamos a la cena, muchas risas y todo genial. Acabamos de cenar y le abracé. Estuvo receptiva al contacto físico.

Nos despedimos y cometí el error de decirle que tengo ojos y que saltaba a la vista que era guapa (creo que los dos estamos al mismo nivel). Nos despedimos con un abrazo y cuando llegó a casa me dijo que había estado muy agusto.

Yo le contesté que me gustaría volver a verla (otro error).

Pasaron los días íbamos hablando y le dije que cuándo íbamos a dar el paso 3. Ella se reía pero al ver que no concretaba pasé de ella. De esto hará un mes. No he vuelto a hablar con ella, pero me sigue en Instagram y a cada publicación mía le da a me gusta.

Quiero volver a quedar con ella pero antes de dar un paso he preferido enviaros el correo. Para saber si aún es posible despertar su interés o si ya estoy descartado para ella.

Muchas gracias.
Jose

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Al leer el email, en lo primero que me fijé fue que, algo que siempre debe suceder en una primera cita, ni siquiera fue mencionado por José, por lo que le envié el siguiente texto para asegurarme:

Hola Jose, no lo mencionas en el texto así que entiendo que la respuesta es «no», pero voy a preguntarte: ¿La besaste? Y en caso de no hacerlo, ¿por qué crees que no lo hiciste?”.

Jose respondió a mi pregunta. Te dejo a continuación con ella:

Hola Carlos,

No la besé. No lo hice porque fui conformista. Pensé mejor en la próxima cita, hemos llegado hasta aquí bien y se encuentra a gusto. Vi que ella marcaba los pasos, lo cual ahora me doy cuenta que fue un error gravísimo, además de darle la seguridad de que nos volveríamos a ver.

Tengo que decir que en la siguiente cita (con otra chica) hice todo lo que aconsejáis, tanto en el blog como en el libro, y funcionó a la perfección. Parecía como si me estuvierais dictando lo que tenía que hacer.

Ya te digo, todo fue rodado.

El problema es que la chica que no besé me gustaría volver a tener la oportunidad. Aunque no sé como volver a despertar su interés, si podéis ayudarme os lo agradezco enormemente.

Un saludo.
Jose

Mi opinión

Como siempre suelo decir en este tipo de artículos, obviamente, yo no estuve allí, por lo que lo único que puedo hacer en este espacio es darte mi opinión basándome en la información que nos das.

Y decirte también que es una pena que tuvieras aquella primera cita antes de leer nuestro libro. Si hubiera sido después, seguro que habría habido final feliz para los dos, tal y como ya sucedió con esa otra chica con la que que tuviste una cita más adelante.

Una vez dicho esto, vamos a meternos en materia.

Lo primero que quería aclarar es el tema del “feeling”. Dices que a esta chica tan especial la conociste en Tinder, que hubo feeling entre los dos y que, por eso, fue ella la que, de manera muy rápida, te propuso quedar.

Pues bien, he de decirte que si al chatear no usaste ninguna estrategia especial y simplemente tuviste una conversación normal con ella, no es que hubiera feeling, es que le gustaste físicamente y por eso quiso conocerte.

Te digo esto porque es importante saberlo. Cuando has gustado físicamente y es ella la que te lo demuestra de una manera tan clara (proponiéndote una cita), puedes hacer que todo vaya mucho más rápido. Solo tienes que ver los vídeos de los gurús guaperas de la seducción si quieres ejemplos.

En cambio, cuando no le has entrado tan bien por los ojos, pero has conseguido llamar su atención gracias a estrategias o rutinas que has usado en el chat, si quieres asegurar que haya final feliz para los dos, lo mejor es no arriesgar. Lo cual no quita que a algunos nos guste arriesgar de vez en cuando o muy a menudo.

En tu caso particular, como decía, está claro que le gustaste físicamente ya de entrada y, solo por eso, deberías haber tirado mucho más de la cuerda desde el inicio de la cita.

No considero que no abrazarla nada más veros fuera un error. Es verdad que esta es una buena excusa que puedes usar para empezar con la escalada física desde el segundo uno, pero si no la usas, tampoco es que sea un error.

Sin embargo, que te comentara que estabas siendo un poco “cortado” sí que nos demuestra que le gustaste, pero que ella esperaba más de ti. Esperaba a un tío que supiera hacer que las cosas sucedieran, o sea, un tío lanzado, y tú no estabas cumpliendo sus expectativas.

Aun así, ella te siguió dando oportunidades.

Te dijo que solo iba a cenar con los hombres que le gustaban y resulta que os fuisteis a cenar (pedazo de indicador de interés), todo fue bien, supongo que hubo muy buen rollo y muchas risas, y al terminar, cuando ella estaba ya segura de que la ibas a besar, lo que hiciste en lugar de eso fue abrazarla, mientras ella se preguntaba a sí misma “¿por qué este tío no me besa?”.

Pero lo peor de todo vino al final, después de que ella te diera señales claras para que la besaras y de que tú no lo hicieras, le soltaste el piropazo y nada más terminar la cita, le dijiste que te gustaría volver a quedar (después de no haberla besado).

Y todo esto sin contar con que dejaste que ella liderara o marcara los tiempos de la cita en todo momento.

Todo un cúmulo de errores, como tú dices, que en realidad para ella no fueron más que muestras de que eres un hombre de bajo estatus social o, lo que es lo mismo, un hombre que no está acostumbrado a tener éxito con las mujeres. Y ojo, no te estoy diciendo que lo seas, solo que fue lo que le demostraste.

Entonces, que le gustaste físicamente de entrada está claro, pero que le gustaras tanto como para que tus errores no le hicieran cambiar de opinión a lo largo o después de la cita, eso no está tan claro. Y como tú nos cuentas, al final la cosa se enfrió.

Además, esa forma de proponer la segunda cita tampoco es que fuera demasiado adecuada, si le preguntas cuándo vais a dar el paso 3 de esa manera, suena en plan “que sepas que yo me estoy regalando, ahora dime tú, si quieres coger el regalo o cuándo quieres cogerlo”.

Y para ellas, los hombres que se regalan, suelen pensar que lo hacen porque no valen nada.

Ahora la pregunta es, ¿se puede hacer algo para levantar esta situación?

Cuando conocemos a una mujer se abre una ventana de oportunidad que, como su propio nombre indica, nos va a dar la oportunidad de hacer que las cosas sucedan. Ventana que, por otra parte, se va a ir cerrando poco a poco.

Y cuando ésta ya se haya cerrado del todo, va a ser muy difícil que la podamos volver a abrir, sobre todo cuando no le gustamos fisicamente de entrada.

En tu caso, sí le gustaste físicamente y durante un tiempo lo tuviste a huevo para hacer que las cosas sucedieran, pero le demostraste que no sabías hacerlo. Le demostraste que no eras un hombre de estatus y, por lo tanto, la ventana de oportunidad, aparentemente, se cerró.

Pero eso no quiere decir que no puedas intentar volver a abrirla. No pierdes nada.

Y como ya hemos repetido varias veces a lo largo del artículo, le gustaste físicamente, y si hay un caso en el que es posible reabrir ventanas de oportunidad es éste.

Como ya has leído nuestro libro y ya sabes perfectamente cómo hacer que las cosas sucedan, y de hecho, ya lo has hecho con otra chica, lo que yo te recomiendo es tratar de conseguir una segunda cita con ella y ya, una vez juntos y a solas de nuevo, actuar de la manera correcta.

¿Y cómo conseguir esa cita?

Pues usando la estrategia de la perseverancia juguetona de Bobby Rio, de la que que ya hablamos en el siguiente artículo: https://www.comunidadredpill.com/cuando-deja-responder-tus-mensajes-tinder-whatsapp-2-tacticas/

La perseverancia juguetona no te va a garantizar nada, pero sí es posible que gracias a ella consigas una segunda oportunidad, y si al final esto sucede, que no te quepa duda de que habrá final feliz para los dos.

Ahora eso sí. Mientras pones en funcionamiento esta estrategia, también te aconsejo que sigas dándole al Tinder, que sigas teniendo citas y que sigas haciendo que las cosas sucedan con otras chicas.

Pásatelo bien y disfruta, que para eso estamos aquí, no para meternos en monoítis que no nos van a llevar a ninguna parte.

¡Un saludo!
Carlos Montoro
Autor del libro Cómo ser un HOMBRE DE ESTATUS

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37 comentarios en «ERRORES de estatus que NO te permiten LIGAR (si los cometes estás MUERTO) – Parte 9»

  1. Jose que envidia me das jejeje que pena que no hayas leído antes nuestro libro porque seguro que has perdido otras ocasiones que nos han contado, aunque hay dos buenas noticias, y es que después de leerlo si has hecho las cosas bien y tenido éxito y que quizás gracias a esta respuesta de Carlos seas consciente de que tienes un físico que gusta a las mujeres y que deberías utilizarlo más.

    Tu historia me recuerda mucho a la que viví yo con la vasca, no sé si la has leído, por si acaso te la comparto;

    https://comunidadredpill.com/la-gran-cagada-todos-cometemos-cuando-una-chica-nos-gusta-demasiado-no-hagas/

    Aunque los dos somos diferentes, tú eres un tío que gusta, quizás eres un guaperas o como mínimo un promedio alto, mientras que yo soy simplemente un promedio o tío de montón, pero tenemos similitudes en el comportamiento, yo también al igual que tú, tuve una cita «buena» y a gusto con la chica, y aunque yo si la besé, cometí el error de no tirar de la cuerda y seguir avanzando.

    En mi caso hubo buen rollo con ella varios días después pero al final nada, pero en tu caso como bien ha recomendado Carlos, cuando tienes buen físico, puedes levantar cosas donde otros no pueden hacer nada, y por probar no pierdes nada, eso sí, cuidado, no te obsesiones, una cosa es hacer un último intento a ver si salta la liebre y otra es caer en una monoitis que no aporta nada.

    Mientras intentas volver a quedar con esta chica, debes seguir quedando con otras, tu siempre hacia adelante, filosofía ABC ;)

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    • Sí, he añadido el comentario sobre la monoítis al final porque, aunque se puede perseverar a través de WhatsApp (y siempre siguiendo las reglas de la perseverancia juguetona), también hay que seguir con el ABC.

      Lo de la monoítis en 2019 tiene menos sentido que nunca.

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    • Ya tenemos 9 historias y creo que si se leen todas seguidas, se puede aprender muchísimo. Al final, los errores que tienden a cometer los hombres suelen ser muy parecidos.

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  2. Sobre el tema de los abrazos, yo antes era de los de dos besos en la mejilla como todo el mundo, pero cuando hice ya el año pasado una coaching por Skype con David me recomendó probar lo de los abrazos para iniciar las citas.

    Reconozco que me chocó un poco, pero desde entonces lo he estado haciendo en todas las citas que he tenido y me ha ido bien, quiero decir, en el sentido de que yo me he sentido más a gusto y ellas también, es un buen truco para liberar la tensión y empezar con el contacto físico. Al hacerlo tengo la sensación de que ella se lleva la impresión de que soy un hombre de confianza y acostumbrado a tratar con mujeres y me quito toda la presión que tenía antes de no saber cómo comenzar con la escalada física.

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    • Como decía, es una buena opción. Pero para el que no se sienta cómo iniciando las citas de esta manera, siempre puede quedarse con la otra opción que contamos en el libro ;)

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  3. Buena historia, quizás el error clave es que no se atrevió a dar el paso final, por lo demás, la cita habria acabado bien parece.
    Un duda que tengo, a mi me pasa mucho esto, si notais que la chica esta bien contigo, pero que parece que aún no quiere que la beses , que haceis, tambien la besais? o esperais? Es que llevo varias citas con una chica, y si , la cosa avanza, pero poco a poco, le doy abrazos, besos en la mejilla, puedo estar acariciciándole el muslo rato, y sin problema. Pero me ha costado 3 citas un beso suyo en la mejilla, no veo forma de besarla sin plantarme delante y comerle los morros a lo bestia; y no se si sería lo mas ideal, ya que un beso en la mejilla parece que le da hasta verguenza y tal como se lo doy se retira corriendo ( y se que le gustan, ya que me lo ha dicho). O cuando le doy el beso en la mejilla, noto como ya pone el cuello duro por si me da por girarle la cara para besarla. Algú consejo?
    Un saludo! Muchas gracias!

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    • Carlos, mi consejo es que hagas lo que has leído en el libro.

      De verdad que no quiero que te tomes mi comentario a mal, pero si has tenido varias citas (y todos, hombres y mujeres, sabemos que las citas son para ver si pasa algo o si quedamos como amigos), la tocas, le acaricias el muslo y… no te atreves a besarla?

      Si te ha dado tantas oportunidades es que le cuadras, pero no te las va a seguir dando eternamente. El que debe hacer que suceda eres tú.

      Además, necesitas saber cuanto antes si ya te has metido en la friendzone o no, porque si ya estás ahí, salir va a ser muy complicado. Y no creo que te apetezca perder el tiempo.

      Estás viendo, además, un montón de casos de chicos que nos cuentan que hicieron las cosas mal antes de conocernos y por eso fallaron, luego las hicieron bien (besaron a la chica en la primera cita) y hubo final feliz. Por ejemplo, el caso de hoy.

      ¿Por qué no lo aplicas tú también?

      ¿Por qué no dar un simple beso? (siempre dando la opción a que ella rechace ese beso).

      Piensa que si le gustaras y ella no quisiera besarte (te hace la cobra) porque es un caso extraño y le da muchísima vergüenza, al menos te lo diría abiertamente. En ningún caso te penalizaría y simplemente te diría que necesita tiempo.

      Y si lo intentaras y ya estuvieras en la friendzone, también te lo diría y no perderías más el tiempo.

      No sé, sinceramente, no veo ninguna razón para no intentarlo.

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      • Gracias por el comentario, no me lo tomo a mal, al contrario, siempre es bien recibido un consejo :)
        Yo pienso lo mismo, que por qué no lo hago, la verdad. Igual que para todo lo demás si me pone facilidades, para el beso me lo pone muy complicado, pero bueno, tendre que intentarlo igualmente.
        Muchas gracias y un saludo!

        Responder
    • Carlos, en mi última cita me llevé 3 cobras :P pero seguí actuando con total naturalidad sin que se notase, ni me importó, hasta que a la cuarta ella me devolvió ese beso, simplemente es hacer las cosas bien y esperar paciente, si a ella le gustas, la cosa acabará bien.

      Lo malo es NO hacer nada, es entonces cuando te condenas a terminar la cita y acabar por ende en la friendzone, además de la sensación de «¿Y sí la hubiese besado?».

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      • Gracias por el aporte Ferran.

        Y es así, si ella te hace la cobra pero sigue disfrutando a tu lado y con el tonteo, esa cobra solo significa que ese todavía no es el momento. Puede que sea simplemente un test para ver cómo reaccionas.

        Desde luego que si no quisiera nada, llegaría el clásico «uyy…. qué tarde… mañana madrugo…», y la cita acabaría.

        (Por cierto, he tenido que editar una palabra de tu comentario para asegurarnos de pasar el filtro de los dictadores de la corrección política).

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  4. Leyendo esta historia, comentando algo que creo que viene al caso, y es que esta Comunidad no es excluyente con nadie, quiero decir que cada uno tiene su situación particular, por ejemplo aquí hay consejos y se ayuda a cualquier hombre si importar que sea feo, del montón o guapo, mientras que los gurús guaperas de la seducción solo dan consejos que les servirían a otros hombres igual o más guapo que ellos, muy curioso…

    El caso, que no quiero divagar, espero que Jose si finalmente consigue abrir una nueva ventana de oportunidad y tener final feliz, que lo comparta por aquí con algún comentario o algo. Un saludo a tod@s.

    Responder
    • Sí, esto es algo sobre lo que quizás haya que publicar un artículo. Hemos recibido ya algunos emails de hombres que dicen ser guapos (modestia aparte) y nos preguntan si nuestro libro también les funcionará a ellos para subir de nivel.

      Y claro que sí, nosotros somos hombres promedio o del montón y nuestro objetivo principal es ayudar a otros hombres como nosotros. Pero eso no quita que, para los que ya lo tienen fácil de entrada, aprendido a hacer las cosas de la manera correcta lo puedan tener si cabe más fácil.

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  5. El principal error que tuvo fue no besarla, si lo hubiera hecho la cosa hubiera cambiado mucho

    Yo una vez tuve una cita con una chica y al no conocerme el sitio no encontré ningún bar para ponerme al lado de ella y poder besarla, con lo cual estuvimos sentados en modo entrevista uno enfrente del otro y en toda la cita no pude besarla…

    No me quedo más remedio que hacer como en las películas de Hollywood,lo que hice fue besarla cuando salimos del restaurante.Luego ella me dijo que no me hizo la cobra por no hacerme el feo y que ella no besaba en la primera cita, pero bueno yo intenté besarla y me salió bien. Cómo dicen Carlos y David siempre hay que avanzar

    Responder
    • Y Alberto, acuérdate en el Summer Camp, nuestro compañero que tuvo una cita, esperó al final de la cita para besarla y ya se había cerrado la ventana de oportunidad. Sin embargo en la última noche, con la cita con otra chica la besó a los 30 minutos y hubo final feliz para los dos aquella misma noche.

      En una cita siempre hay que ir a por el beso (y como siempre me toca decir para los dictadores de la corrección política, siempre hay que dejarle la opción de que ella rechace ese beso).

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        • Recomiendo que si no conoces la zona, antes te des una vuelta por los bares de la zona (usa Google maps para encontrarlos) y que encuentres uno en el que puedas sentarte a su lado.

          Es lo que hago yo cada vez que llego a una ciudad nueva. No me la juego a tener una cita en modo entrevista porque, en mi caso, que no puedo gustar por mi físico, es igual a fracaso seguro.

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  6. Creo que ya en pleno 2019 debería estar super claro para todos (no sé José si es nuevo por aquí o lleva ya tiempo) que siempre hay que buscar el beso en la primera cita, y las cosas pueden salir bien o mal, pero hay que avanzar hasta donde se pueda, si no pasan estas cosas…

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    • También es cierto que cuando has cuadrado físicamente es posible que te den más oportunidades. Pero claro, para que eso pase, hay que ser como mínimo un tío promedio alto.

      Para el que no lo sea (como yo), que se aplique el cuento. Mucho mejor hacer las cosas bien y no arriesgarse a no tener más oportunidades.

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  7. Buenas,recientemente estoy viviendo un caso que tal vez podría englobarse en los errores de Estatus…Y es el tema de cómo gestionar los «comportamientos de mierda» dentro de una relación más o menos seria.
    Sabemos que no debemos comportarnos de manera beta porque eso tira todo el Valor que pudiésemos tener antes ganado a sus ojos,pero el tema es que muchas veces si no cedemos en casi todo ellas se enfadan…Llegando al punto de dejar o amenazar con hacerlo.
    ¿Qué hace un Hombre de Estatus? Sobre el papel muy fácil,decirle donde está la puerta y seguir con su vida de Fucker.
    Lo jodido es cuando en el mundo real esa chica te gusta de verdad,y tienes que estar todo el rato calibrando si seguir en tu Marco y perderla o «frusquear» y sentirte mal contigo mismo.
    Creo que a todos los que tengamos cierta experiencia nos habrá pasado,y podría dar para algún artículo interesante.
    En cuanto a mí,si no me gusta mucho le doy puerta rápido.Y si me gusta puedo hacer el esfuerzo de intentar arreglar las cosas,pero NUNCA acosar ni arrastrarse.¿Te vas? Pues nada,que te vaya bien con los betazos ahí fuera.

    Responder
    • Supongo que ya leíste mi artículo sobre comportamientos de mierda, pero lo dejo por si alguien no lo ha leído:
      https://www.comunidadredpill.com/lidiar-los-comportamientos-mierda-conseguir-haya-final-feliz/

      Para que la relación sea sana, ante un comportamiento de mierda hemos de demostrar que estamos dispuestos a perderla, y es precisamente eso lo que puede hacer que las cosas se arreglen.

      Obviamente, haciendo esto también es posible que la pierdas. Pero es que si permites comportamientos de mierda, a la larga la vas a perder igual.

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        • En el artículo hablo de un comportamiento de mierda en una relación de follamistad que acabó siendo relación abierta (gracias a no tolerar comportamientos de mierda).

          Y con mi comentario me refería a una relación de cualquier tipo (seria, abierta o de follamistad).

          Responder
  8. No besarla (esto es la mayor cagada del mundo), ir a cenar en la primera cita (sin haberla besado mucho), dejar que lidere la cita, piropazo!!!…
    Y luego cosas como: «Y para cuando la tercera». Esto la tía lo ve como: «Porfiii… déjame verte otra vez porfaaa. Te necesitooo!!»
    «No he vuelto a hablar con ella, pero me sigue en Instagram y a cada publicación mía le da a me gusta.» Ufff, eso suena a que mantiene al hombre orbitando para obtener likes y piropazos…
    Un mes hablando sin conseguir na… Eso está más seco que Carracuca ya.
    No hay razón para seguir perdiendo el tiempo. Cuidado con las que quieren tener al tío que les demostró ser bajo estatus orbitando para darle validación… La buena noticia es que ya te diste cuenta, leíste el libro y lo viste más claro y ya te estás teniendo éxito con otras mujeres. Enhorabuena!! Si hay algo de lo poco cierto del desalol personal es que teniendo errores se aprende. :)

    Por cierto, en cuanto a los atractivos físicos… Me acuerdo que hace un mes tuve una cita con una chica a la que en poco más de media hora de tinder y guasap ya estaba encantada de conocerme y yo soy un hombre promedio más o menos aproximadamente como lo pueden ser David, Carlos, Mikel, etc… (eso sí, soy altazo y eso le sumó puntos) Por lo que entonces lo que hace que tengan mucho interés en nosotros y deseen quedar con nosotros es cómo nos perciben. Y es nuestro mejor arma. Que vean que somos tíos alfaza, que estamos poco tiempo en guasap, que estamos ocupados con nuestro estilo de vida, que no regalamos piropos a NADIE porque nos respetamos, personalidad fuerte, rutinas y trucos…

    Por cierto, Carlos, a que te refieres con arriesgar / no arriesgar? Porque en la primera cita hay que besar y arriesgar SIEMPRE. Y más si eres promedio. Mira si no nuestro compañero de summer, o yo la primera vez, o este chico, o David con la vasca. No arriesgar = fail. El arriesgue siempre funciona mejor que el no arriesgue.

    Responder
    • Carlos, te agradezco el comentario porque me he dado cuenta de que he podido usar la palabra arriesgar para dos cosas diferentes y eso puede llegar a confusión.

      Por un lado está lo que tu dices, arriesgar es ir a por el beso, sexualizar la conversación, tratar de hacer que las cosas sucedan… y siempre hay que arriesgar en una primera cita porque ya se sabe, el que no arriesga no gana y si no arriesgas, no habrá posibilidad de final feliz para los dos.

      A lo que me refería en el artículo es que cuando has cuadrado mucho físicamente, puedes tirar de la cuerda todo lo que quieras. Me refiero a cosas como meter boca sin antes haber recibido señal alguna de ella, meter comentarios sexuales nada más llegar y sin preocuparte porque sabes que la reacción va a ser buena… Un poco lo que hacen los gurús guaperas de la seducción en sus vídeos, que hacen lo que les sale del nabo y luego todo sale siempre bien. Eso es lo que pasa cuando gustas físicamente.

      En cambio, si notamos que no hemos cuadrado tanto físicamente pero ella nos está dando la oportunidad, lo mejor es seguir los pasos que ya conocemos del libro, ir poco a poco y no arriesgarnos a ir demasiado rápido. O sea, no arriesgarnos a hacer algo que solo podríamos hacer cuando ya hemos creado la suficiente atracción.

      Supongo que se entiende.

      A partir de ahora usaré la palabra arriesgar solo para referirme al primer caso.

      Responder
      • Gracias por la explicación, si que se entiende genial carlos. Claro, lo que hacemos tú y yo, y lo que debería hacer todo hombre es el primer caso, arriesgar a besarla, que es obligatorio ya. (Dejando que ella pueda rechazarlo por supuesto;) ) Pero evidentemente, lo segundo es para tíos más guaperillas, o si tú y yo algún día llegamos a la cita en un Bentley Continental también podremos hacerlo ;) que es ya ir a saco.
        Se entiende genial. :)

        Responder
  9. Buenas,
    «tengo» a una chica que me está rayando muchísimo. Nada más empezar a hablar todo fue genial, muy sexual todo, muy buen rollo. El primer día que íbamos a quedar me canceló, pero a los dos días quedamos, nos besamos, se vino a casa y la cosa se iba a calentar pero dijo que el primer día ella no lo hace. Bueno, dijimos de quedar en 3 días y me lo volvió a cancelar y ahora cada vez que le digo de quedar me dice: vale, el domingo. Y llega el sabado o el domingo y me dice que no puede, y cuando le hago coñas sexuales ya no me las sigue tanto. Pero la chica me habla mucho, muchas veces saluda ella por las mañanas, me envía fotos y también hace la típica de hablarme, y si no le he respondido me habla diciéndome otra cosa. Me tiene muy confuso. ¿Creéis que me habla por no ser sincera y decir que no quiere quedar? ¿Qué debería hacer? Ya han pasado dos semanas desde que quedamos. Puede haber sido por un erro en la primera cita? Yo creo que fue bien porque la chica se calentó bastante.
    Un saludo.

    Responder
    • Hola Rafa, este caso parece más complicado y tiene pinta de que habría que tratarlo con mucho más detalle para saber qué ha pasado. Con esta información no puedo decirte si hubo errores o no en la primera cita, pero todo apunta a que sí. Y lo que sí puedo decirte es que tanto no se calentó si acabó en tu casa después de besaros y al final no le apeteció tener sexo. O piensas que si hubiera acabado casa de Brad Pitt después de una cita ella le habría dicho que la primera noche no lo hace?

      Seguramente algún error importante hubo, y si no lo hubo, quizás es que simplemente se lo pensó mejor y ya está.

      Lo peor es ahora, que ya ni te sigue el rollo sexual ni quiere quedar contigo, pero le encanta que la entretengas por WhatsApp.

      Pues no voy a ser yo el que te diga lo que has de hacer, pero yo no entretengo a nadie por WhatsApp, solo lo uso como herramienta de comunicación para gestionar citas, y en el momento deja de servirme para esto, NEXT.

      Supongo que ya has leído nuestro libro. Recuerda el comportamiento de estatus número 1. Llega un momento en el que la ventana de oportunidad se cierra.

      Y si te gusta mucho, todavía puedes usar la perseverancia juguetona, pero ya sabes, una vez cada semana o cada dos. Nada de ser el amigazo de WhatsApp al que no se le permite ser sexual, que ya está demostrado que eso no te va a llevar a ninguna parte.

      Responder
      • Hola Carlos, gracias por responder.
        La verdad, sin entrar mucho en detalle, me cuesta pensar que cometí algún error importante ya que si no se calentó, lo fingió extremadamente bien y no le veo mucho sentido a eso. Y durante los días siguientes sí que me seguía el rollo sexual. Fue a partir de los 3-4 días de quedar que empezó a estar algo más distante. Le dije de quedar el domingo y me dijo que si, si me lo cancela(que apuesto a que sí) he pensado en ser asertivo y decirle: mira, me molas pero yo no quiero perder el tiempo, si estás interesada quedemos y si no, no quiero estar más tiempo haciendo esto. ¿Cómo lo verías?. La chica me mola mucho pero a estas alturas no me apetece hacer la perseverencia juguetona para que el día de la pseudo-cita o el anterior me vuelva a cancelar.

        Responder
        • No he dicho que no se calentara o que lo fingiera, decía que no se calentó lo suficiente como para desear el sexo.

          Y por supuesto, también decía que es posible que no cometieras ningún error.

          También hay factores externos que pueden afectar. Hoy en día las mujeres españolas tienen 700 opciones nuevas cada 24 horas. Siempre puede aparecer un guaperas mucho mejor en cualquier momento. Y si éste aparece antes de que el sexo haya sucedido, poco podremos hacer.

          Por eso se inventó la filosofía ABC.

          A mí los ultimatums como el que propones no me molan, y no me molan porque Jamás me funcionó ninguno (e intuyo las razones).

          Yo en estos casos lo que hago es proponer una cita por última vez y si me dice que no, soy yo el que pierde el interés.

          Dices que ella te escribe a menudo para que la entretengas por WhatsApp. Pues deberías empezar a pasar un poco cuando lo haga, y quizás así le entren más ganas de volver a verte.

          Y si no, lo dicho, NEXT.

          Responder
          • Hola Carlos,

            Por curiosidad, cuales son las razones por las que intuyes que esos ultimatums no funcionan?

            Un saludo.

          • Los ultimatums como el que propones es algo que yo he probado en diferentes ocasiones y jamás me funcionaron. Esa es mi experiencia.

            El motivo por el que creo que no funcionaron es que me parece a mí que, de una manera u otra, al decirles eso, ellas te perciben como un hombre necesitado de sexo, y ya sabes que cuando pasa eso GAME OVER.

            ¿Y por qué iban a percibirte así si en principio parece que podrías estar comportándote como un hombre de estatus (al no querer perder el tiempo con juegos)?

            Pues intuyo que el típico nuncafollista, después de pasarse meses o años siendo su mejor amigo, la manera que tiene de terminar una relación tóxica de este tipo es a base de un ultimatum así. Todas han tenido tíos en la friendzone, así que si todos estos nuncafollistas terminaron su relación de «amistad» con este tipo de ultimatum, al hacerlo tú, te meterás en el mismo saco.

            Yo mismo lo hice en el instituto, después de meses ahí haciendo el prinago le dije algo como «o vamos a más o nada, que yo no puedo ser solo amigos».

            Y si no es eso, otra cosa que puede ser es que al decirle eso, está claro que le estás dando demasiada importancia a tu comportamiento, que ella está jugando y no te mola, que te sientes reactivo. Y eso también es de hombre necesitado.

            Al final, como te decía, sea lo que sea, a mí nunca me funcionaron y es algo que no voy a volver a probar.

            Pero eso no quiere decir que si es lo que quieres hacer, no lo pruebes. Hazlo y luego nos cuentas.

  10. Hola Carlos, soy Rafa(del último comentario), te escribo comentario nuevo porque ya no me deja responder al tuyo.
    Pues no he podido poner a prueba el ultimátum porque ella sola después de estar sin hablarme 2 días, me habló pidiíendome perdón por no responderme, diciendo que había estado autista del mundo y diciéndome que no le apetece quedar con nadie y que necesita estar sola un tiempo. No sé si es una excusa para rechazarme por otro, o que de verdad ha llegado otro tío y la ha hecho mucho daño y no quiere saber nada, pero en cualquier caso 99% seguro que algún chico se le ha cruzado. En estos casos, lo mejor es que en 3-4 semanas le vuelva a hablar yo de buen rollo y «juguetón»?

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    • Sí Rafa, o hay otro o en este momento no percibe el suficiente valor en ti como para dedicarte tiempo. Pero eso no quiere decir que no lo puedas volver a intentar en otro momento. Quizás ese otro tío desaparezca después de dos polvos o quizás, después de este momento «raro» que está teniendo vuelva a ver suficiente valor en ti como para tener una cita contigo.

      Así que dale un tiempo, pásatelo bien mientras y 3-4 semanas, si te acuerdas, vuelve a intentarlo, eso sí, sin preguntarle si ya está mejor ni nada eso. Nada de pestes. Siempre de buen rollo y juguetón.

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