ERRORES de estatus que NO te permiten LIGAR – Entrega 11 (Tienes que leer esto)

Hoy toca la entrega número 11 de nuestra sección Errores de estatus que no te permiten ligar. Sección que, por si todavía no la conocías, consiste en que los lectores del blog nos envíen sus historias sobre ligues fallidos para que, desde aquí, nosotros señalemos cuáles fueron los errores que les llevaron al fracaso.

Supongo que no es necesario que lo diga pero, si publicamos estos artículos es porque tienen un gran valor didáctico. Una de las mejores formas que existe de aprender es a través de los errores (nuestros o de otros).

Y por eso mismo, hoy voy a recomendarte especialmente que leas este artículo, y es que la historia que Jorge nos ha enviado recopila prácticamente TODOS los errores de estatus que un hombre podría llegar a cometer cuando está conociendo a una chica por la que se siente atraído.

Por si eres nuevo por aquí, voy a aclararte que errores de estatus son errores que harán que la mujer con la que quieres ligar te perciba como un hombre necesitado y sin opciones. O sea, justo lo contrario al tipo de hombre por el que sentirían atracción.

Así que lo dicho, si quieres un buen resumen de todo lo que NO deberías hacer cuando estás conociendo a una chica, sigue leyendo…

La historia y los errores de Jorge

He tenido una experiencia bastante extraña o quizás sea yo que lo vea así. Y es que empecé a conocer a una chica por Instagram, pero todo duró solo 2 semanas.

El primer día me abrió ella saludándome con solo un “hola :)”, yo le respondí y así empezamos a hablar. En la conversación durante la primera semana simplemente nos conocimos. Cada uno contaba lo que hacía, sus gustos y demás, supongo que lo típico.

Manteníamos largas conversaciones de muchas horas, te podría decir que de la mañana hasta la noche. Entonces, unos días después de hablar le quise pedir de quedar para así conocernos en persona que era mejor idea, ella aceptó y me dijo que opinaba igual.

Cuando llegó el día, ella se sentía muy nerviosa y tímida. Tampoco quiero enrollarme y es que la primera cita fue bastante bien, eso si, no hubo beso ni sexo. Ella me confesó en la misma cita, de que de momento le estaba gustando como era y que se sentía cómoda conmigo. Yo la notaba muy receptiva, me seguía el juego, me hacía bromas, se reía conmigo. Todo parecía fluir.

Finalizamos la cita y al día siguiente volvimos a hablar de nuevo por chat, así hasta cumplir la segunda semana. Nos dábamos los buenos días y buenas noches todo con mucho interés en ambas partes.

Se veía muy receptiva con interés de seguir hablándome y conociéndome. La conversación que teníamos por chat seguía siendo la misma, nos contábamos lo que hacíamos durante el día o seguíamos conociéndonos. Lo nuevo es que pasábamos a llamarnos también. En llamada durábamos como 2 ó 3 horas hablando. Durante la segunda semana en una conversación que teníamos salió el tema de las relaciones pasadas.

Ella me contó que tuvo una relación tóxica de 3 años y que lo pasó bastante mal. Me dijo que era insegura algo que pude entender después de lo que le pasó. También me dijo que su relación fue a distancia y que es algo que actualmente lo lleva fatal. Porque solo quedaban una vez al mes y en las veces que se veían, se peleaban.

Yo pude entender que a esta chica el tema de la distancia no le motivaba nada y me puse a pensar, ya que nosotros vivimos a una hora de distancia y no se si ella este tema le echaba para atrás o quería seguir conociéndome. Simplemente le dije mi punto de vista sobre ese tema y no se si lo vio bien o mal.

Mi punto de vista es que a mi la distancia no me importa me la podría tomar a bien, siempre y cuando podamos vernos y hablar bastante por llamada o chat. En general me la tomaba como algo que podía convivir con ella sin ningún problema. No se si era la mejor forma de transmitirle seguridad a ella.

De todas formas le propuse de nuevo una cita y aceptó, cosa que me hizo pensar que quería seguir conociéndome. En la segunda cita cuando nos vimos fue todo muy diferente que en la primera. A ella la notaba apagada, distante, diferente. Encima a mí ese día no me fue muy bien y también estaba apagado. Aparte yo soy una persona tímida y no suelo lanzarme a por el beso o hacer cualquier cosa.

De todas formas, a ella le avisé de que yo soy de aquellos que van despacio y que soy tímido. Ella me dijo que no pasaba nada y que lo entendía. En esta cita acabamos liándonos (al final me lancé yo) pero fue todo muy rápido. Noté que ella paró de forma brusca y no quiso seguir. Yo no le di importancia. Entonces me pidió de levantarnos y echar un paseo por la ciudad.

Al final llegamos y nos paramos en una zona y allí es cuando me confesó de que no quería seguir. Que no me veía como para algo más, no sintió nada después de besarme y aparte, que no tenía para nada las cosas claras, ya que era muy insegura y liosa por todo. Me dijo que se sentía muy decepcionada porque se ilusionó bastante el estar conociéndome y hasta se lo dijo a sus familiares.

También me comentó que todo esto lo llevaba pensado antes de comenzar la cita. Yo me sentí muy decepcionado, al final nos fuimos y ya no hablamos nunca más.

Yo ahora me pongo a pensar. Y es que aun no entiendo por qué ella no ha querido seguir. Si se supone que se sentía atraída por mí… qué es lo que ha podido pensar para cambiar tan bruscamente. Me da la sensación que lo del beso lo dice por poner una excusa. Porque entonces, ¿qué significa que antes de comenzar la segunda cita ya lo llevase pensado todo?

Sinceramente no entiendo nada, ojalá me pudieseis ayudar para poder entender qué he hecho mal y así no volver a cagarla de nuevo. Todo esto lo hago por mí, para mejorar mis aspectos negativos.

Un saludo y gracias,
Jorge

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Al detectar tal cantidad de errores en el texto de Jorge, quise preguntarle si era consciente de algunos de ellos, así que le envié un email.

Y aparte de decirme que NO había leído nuestro libro, lo cual era evidente, Jorge respondió lo siguiente…

La respuesta de Jorge

Uno de ellos fue el haber mantenido tantas horas (de la mañana hasta la noche) conversando por chat durante todos los días. Es que no había ningún día que no hablásemos. Yo no sé si esto fue un error pero lo que sí que sentí es agobio de tanto hablar. Lo que pasa que seguí hablando con ella porque tenía miedo de perderla o que todo se fuera apagando.

Otro error que quizás pueda serlo, fue que en la primera cita no hubo ningún beso o algo más. Y es que la notaba que se sentía muy receptiva conmigo pero sin querer ir rápido. Para mí que quería asegurarse o no jugársela. Sin embargo, noté que ella seguía interesada en mi, sino no hubiese seguido hablándome y aceptado la segunda cita no?.

El siguiente error quizás fue el tema de la distancia. Cuando le di mi opinión sobre ella, quizás puede ser eso. No se si se lo tomó bien o mal. Ella me dijo que no pasaba nada, que no me preocupara. Pero puede que yo cometiera el error de hacerle caso. Quizás ella sí que lo veía como algún problema pero yo inconscientemente no lo llegué a pensar.

Otro error que puedo decirte es que el día anterior de la segunda cita mantuvimos una llamada de dos horas. En donde estuvimos hablando de todo. Una de las cosas que puedo destacar de esa llamada es que yo en ese mismo momento le dije a ella que me sentía con más vergüenza que otros días al hablarle.

Ella me preguntó por qué estaba así y yo le respondí que quizás es porque cuando una persona empieza a sentir algo por la otra reacciona de esta forma. Ella pareció que se lo tomó bien. Yo no le di importancia pero ahora actualmente me pongo a pensar y quizás la cagué mostrándole lo receptivo que yo estaba.

Si que es verdad que ella le pareció un poco raro, que ese día estuviese yo así y no los anteriores. Yo sinceramente fue una reacción que tuve. No se si fue un error.

Durante la segunda cita creo que es donde cometí varios errores. No se si es un error que yo sea tímido y que quizás lo deba cambiar. Pero yo a ella le avisé de que era tímido y me daba vergüenza hacer según que cosa y que me gustaba ir despacio. Ella me dijo que no pasaba nada y que lo entendía que cada uno es como es. Yo noté que para ella no era ningún problema además de que también me dijo que era tímida también.

En el momento del beso, me lancé yo pero antes de dárselo debo decirte que me costó bastante. Para mí no era el momento ni el lugar correcto. Aparte de que me daba vergüenza, no me sentía atraído sexualmente en ese mismo momento. Pero ella parece que lo buscaba, lo vi tan forzado todo…

Es más, ella canceló todos los planes que queríamos hacer ese mismo día (ir a pasear mientras hablamos, tomar algo..) y me quiso llevar a unos bancos para sentarnos y ahí que sucediera ese momento. Lo vi todo muy rápido. Me descoloca mucho que me comentara que lo llevaba pensando todo esto de no seguir antes de comenzar la cita.

También te puedo decir que cuando me dijo de no seguir yo reaccioné mal. Es decir, reaccioné mal ante su reacción. En lugar de tomármelo bien todo, de transmitirle positividad… le hice sentir más mal de lo que ella estaba. Creo que eso fue también un error.

Yo sigo pensando que aún no se cual es la razón por la cual ella no ha querido seguir. Me gustaría que me pudieseis ayudar a encontrarla y así resolver las dudas. Sobre todo saber cómo he actuado si lo he hecho mal o bien y así, para la próxima, poder actuar con una nueva versión de mi mismo (2.0).

Un saludo,
Jorge

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Ahora te propongo un ejercicio

Lo primero, quiero dar las gracias a Jorge por su contribución al blog y felicitarle por no conformarse, querer mejorar y alcanzar la mejor versión de sí mismo.

Lo segundo, decir que sí, que Jorge cometió muchos errores. Pero si esto fue así es porque ya está teniendo oportunidades. Si una chica te abre conversación por Instagram es porque estás muy bien físicamente. Lo cual quiere decir que, a poco que Jorge mejore su comportamiento, sus resultados se van a disparar.

Así que Jorge, si estás por aquí, que sepas que tu futuro es brillante.

Y ahora, como el artículo ya está quedando bastante largo, lo que voy a hacer es proponerte un ejercicio.

Como sé que ya hay muchos lectores que habéis leído muchos artículos del blog y también nuestro libro, lo que os propongo es que tratéis de enumerar abajo en los comentarios los errores que Jorge cometió con aquella chica, a ver si sois capaces de verlos todos, y el próximo jueves publicaré el artículo con la resolución.

Solo voy a adelantar una cosa y es que todos y cada uno de los errores que Jorge cometió con aquella chica están comentados en nuestro libro Cómo ser un hombre de ESTATUS, por lo que, si eres nuevo y quieres una explicación detallada sobre por qué estos comportamientos destruyen la atracción y quieres saber qué deberías hacer para conseguir un final feliz con la chica que te gusta, te recomiendo que lo leas.

En él descubrirás, además, todo lo que necesitas saber para ser siempre percibido como un hombre de estatus (lo cual no tiene que ver necesariamente con dinero o popularidad), que es el tipo de hombre que atrae a las mujeres.

Si quieres saber más, lo tienes aquí.

Un saludo y feliz semana!
Carlos Montoro

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38 comentarios en «ERRORES de estatus que NO te permiten LIGAR – Entrega 11 (Tienes que leer esto)»

  1. Bueno, allá que voy con mi análisis:

    -Primero : tardar tanto en proponer una cita creo que es contraproducente, proponer una cita una semana después de hablar tanto tiempo al día. Si hablábais tanto, lo suyo es que al segundo-tercer día como tardísimo, la hubieras propuesto, aunque luego os viérais 5 días más tarde.

    Segundo : no especificas de qué era de lo que hablábais, aparte de hablar de vuestros gustos y eso, pero si hablando tanto tiempo con una chica, no empiezas a ocupar una gran parte de la conversación sexualizando, estás comprando muchas papeletas para acabar en la FRIENDZONE.

    Aún con todo esto, la chica quiso quedar, por lo que interés tenía.

    Tercero : cuando has pasado tanto tiempo hablando, en la cita(en mi opinión) hay que lanzarse después de un rato de estar cómodos los dos. Si le gustas(que parecía que sí) todo bien, si le gustas pero es demasiado pronto para ella, te dirá que no pero podréis seguir hablando y no significa que el beso no pueda llegar en otro momento, y si no le gustas, te dirá que no y tú no habrás perdido el tiempo y no te quedarás con las ganas de haberlo intentado.

    Y después de la primera cita, los errores yo diría que son los mismos, hablar demasiado, no sexualizar, por lo que tú dices, te «regalaste» un poco, y encima hablar de los Exs. No sé si después de la primera cita se podría haber enderezado la cosa con otro comportamiento pero esto seguro que lo terminó de «finiquitar»

    Que Carlos o David me corrijan si he patinado en alguno y seguro que ellos sacan más errores.

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    • Rafa, el jueves publicaré el artículo, pero te adelanto ya que con tus apuntes no vas nada desencaminado.

      Gracias!

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  2. El peor error que has cometido es que no has mostrado ningún tipo de estatus en ningún momento.

    Para que una tía te haya escrito ella en IG debes ser como mínimo un 8 y esta historia demuestra que siendo guapo se perdonan muchos errores, pero si no hay un ápice de estatus, no hay final feliz a largo plazo.

    Creo que ese es el motivo de que haya chicos atractivos que no están teniendo resultados, siempre es necesario mostrar algo de estatus.

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    • Gracias Álvaro. Muy resumido todo, pero es cierto.

      Cuanto más atractivo seas físicamente, más errores vas a poder cometer sin que éstos afecten al resultado. Pero siempre hay un límite, claro.

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  3. Una pena Jorge no haber leído el libro antes de que te hubiese pasado esta experiencia, pero bueno no pasa nada, todo es aprendizaje.

    Como bien dice Carlos has cometido bastantes errores, pero quizás el peor de todos fue que en la cita no hayas ido a por el beso, ahí cara a cara ella ya pudo ver todo y al final si no hay beso, no hay nada.

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    • El beso hay que intentarlo siempre, entre otras muchas razones, porque ir a por ello es atractivo.

      Luego a partir de su reacción tras ese intento podremos saber si la cosa fue bien o mal.

      Lo que hay que borrar de nuestra mente ya es la expresión «La primera cita fue muy bien, pero no hubo beso»… porque si no hubo beso, NO PODEMOS SABER SI FUE BIEN.

      El que ella se sintiera cómoda o se riera contigo no significa que hubiera atracción.

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  4. Muy buenos estos artículos de historias de lectores, Carlos!
    Suelo ser muy crítico con mis citas, así que vamos con ello.
    Errores claros que veo:

    1º: Hablar lo MÍNIMO con la chica por teléfono hasta que la ves por 1ª vez.
    Hablar lo justo para que sepa que es a lo que vas, y para gestionar logística.
    Poco más.

    2º: 1ª cita: bueno… no es completa sin sexo, pero puede pasar ;)

    3º: De nuevo. Si no pasó nada en la 1ª cita, minimizar interacción por teléfono.
    Lo justo para mantener interés y quedar de nuevo.

    4º: En la 2ª cita ya estaba todo perdido.
    Lo veía como amigo. El confidente al que le cuenta sus problemas, pero que no la excita.

    Por cierto, si esta tía le habló de ti a sus padres tras la 1ª cita, tuviste suerte de esquivar esta bala ;)
    Esto es raro de co**nes. Denota mucha escasez, o que simplemente está en busca de un proveedor.

    A seguir con ello!

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    • Gracias por el aporte, Jose.

      No es que sea necesario que haya sexo en la primera cita (sobre todo cuando es ella la que ha mostrado el interés inicial), pero al menos hay que ir a por ello y que ella sea la que decida si le apetece o no. O bueno, como mínimo ir a por el beso.

      (Aclaro esto por si se acerca a visitarnos algún amante de la dictadura de la corrección política).

      Muy acertado todo. El jueves publicaré el artículo con todos los errores ;)

      Responder
  5. A mi me gusta ser abrazado por mi pareja, después de hacer el amor me quedo frito en su regazo, ¿esto es un error? A ella parece que le gusta también. ¿Es de losers hacer esto? ¿Un macho sólo debe abrazar?

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    • Victor, no sé si tu comentario tiene que ver con algo que nos cuenta Jorge. No logro ver la relación.

      Si es un comentario off-topic, no tiene nada de malo abrazar a tu pareja después del sexo.

      Pero como en un polvo de una noche te pongas muy cariñoso después de terminar, si ella en ese momento no siente lo mismo por ti (necesidad de abrazarte de manera cariñosa), la estarás espantando para siempre.

      Responder
    • Yo eso de ser cariñoso despues del sexo lo hacia a menudo hasta hace pocos meses… No porque me apeteciese abrazarla realmente , sino por que creía que ayudaría a anular su factor fulana y evitar sus posibles remordimientos por la rapidez en llegar al sexo…

      Y estaba cometiendo una gran cagada (por culpa de leer material obsoleto…)

      Gracias por detectarme el error: Sois unos cracks detectando cuellos de botella y fallos criticos
      :)

      Responder
      • Gracias Marcos.

        A mí una chica me llegó a decir «sabes muy bien cómo actuar en cada momento. Yo me agobio enseguida y contigo no me ha pasado».

        No se refería en concreto al momento abrazo después del sexo, sino en general. Lo que está claro es que si yo me hubiera mostrado demasiado cariñoso en cualquier momento, las cosas se habrían puesto complicadas con aquella chica.

        Hay que entender que el factor fulana (interno) en España ya está casi extinguido. Sobre todo en las ciudades grandes. Así que lo mejor va a ser dejar que ella actúe primero y nosotros nunca invertir más de lo que ella está invirtiendo.

        Responder
      • Perdona por el off topic Carlos, pero al leerte me surge esta duda:

        Si, por ejemplo, tu haces un fiuno, tras despedirte de ella… ¿Como norma general no le vuelves a escribir hasta que ella te escriba primero (para que ella no se agobie y no piense que eres un pesado pegajoso sin opciones que va a querer quedar constantemente con ella)?

        (Yo por defecto intento no escribirle nada hasta 2-3 dias despues y si me escribe ella intento no responder hasta el mediodia o la noche)

        Gracias!

        Responder
        • Yo siempre tardo 24 horas en volver a escribir, me haya escrito ella o no.

          La regla de los 3 días en una ciudad como Madrid por ejemplo puede ser peligrosa. En 3 días, si no das señales, ella ya ha tenido tiempo de conocer a otros 3 tíos. Sobre todo teniendo en cuenta que ahora mismo, casi todas las chicas las conozco por Tinder.

          Y como tú dices, si ella me escribe, por ejemplo a media mañana, da igual. Estoy trabajando. Ya responderé sobre la hora de cenar.

          Responder
  6. «Yo sigo pensando que aún no se cual es la razón por la cual ella no ha querido seguir.»

    Tus errores no solo son relacionados con el estatus, también hay un tema ahí de no sé si llamarlo falta de autoestima o que tienes que trabajar sobre tu personalidad, pero no ser consciente de que la estabas pifiando es un problema también. Estoy muy intrigado a ver que dice Carlos sobre esto.

    Responder
    • Pollo, hay que tener en cuenta que cuando la sociedad lleva toda la vida engañándote, es fácil no darte cuenta de los errores que estás cometiendo.

      Yo mismo, si me pongo a recordad mi vida en el instituto y pienso en lo que hacía para ligar, hacía justo LO CONTRARIO de lo que había que hacer. Y pensaba que estaba haciendo lo correcto.

      Y eso que aquella época era muy distinta. Ahora un comportamiento de bajo estatus penaliza mucho más.

      Lo importante para Jorge y todos los nuevos lectores que pasen por aquí es tomar la Red Pill, da igual que sea antes o después, descubrir LA VERDAD y a partir de ahí empezar a actuar de la manera correcta.

      Responder
  7. Hola! voy a comentar los errores que vi, no he leído aun otros comentarios para no influenciarme jaja luego los leo:
    1- estar 1 semana hablando y no quedar, es mucho, yo tengo la teoria de que si no quedas la primera semana, adios. Y como se dice aquí tambien, hay que quedar cuanto antes.
    2–Como el mismo ha reconocido, hablar tantas horas; ya se ha dicho muchas veces que hay que hablar un rato y dejar la conversación en el máximo esplendor, para que ella nos eche de menos y no se vaya cansada.
    3-acabar la 1 cita sin beso, mas que nada porque dice que todo fue genial y fluyo bien la cosa, en ese momento hay que intentarlo.
    4- Después de la cita, entiendo que dejo pasar otra semana, y eso ya es un grave error, porque al final son dos semanas lo que ha dejado pasar, tendria que haber quedado otra vez para rematar la faena.
    5-hablar de los ex y hacer de psicólogo, ya se ha dicho muchas veces que es entrar en la friendzone directamente.
    6-avisar que vas despacio, te tendrá por bajo estatus y que no sabes hacer las cosas.
    Esos son los errores que vi, y que aún alguno lo cometo yo tambien :(
    Personalmente creo que para la 2 cita ya había conocido otro guaperas que le cuardaba mas.
    Un saludo!

    Responder
    • Muy acertados todos los puntos, Carlos.

      Además, que me ha gustado leer tu comentario, porque recuerdo que ya nos comentaste una vez que tú cometiste alguno de estos errores con una chica (el del beso, por ejemplo) y que más tarde, con otra chica sí que hiciste las cosas de la manera correcta y hubo final feliz.

      Así que nada, enhorabuena de nuevo por eso :)

      Responder
  8. 1. Hablar tanto tiempo por el chat, ya sea IG o Whatsapp y tocando temas tales como antiguas relaciones, en lugar de usarlo como una vía para conseguir una cita lo antes posible.

    2. No escalar físicamente durante la cita para tratar de ir por lo menos, a por el beso.

    3. Seguir hablando tantísimo por el chat o a través de llamadas telefónicas, hablando incluso de hipotéticas relaciones a distancia, teniendo miedo de perderla o incluso decirle que empezaba a «sentir algo por ella», sin que hubiera ocurrido hasta ese momento nada entre ellos.

    4. Decir que es tímido con las chicas y mostrarse de esa manera, así como dubitativo a la hora de escalar físicamente e ir a por el beso. Aunque estemos nerviosos debemos tratar de mostrarnos confiados y seguros ya que este es un rasgo mucho más atractivo.

    5. Mostrarse reactivo ante la conversación que tuvieron en la que ella le decía que no le veía futuro a eso.

    Responder
  9. Lo del tema de que estéis a una hora de distancia no creo que fuera impedimento para ella porque si no en la primera cita ya te lo hubiera dicho

    Carlos lo de decirle a las chicas que eres tímido o algo parecido también puede ser un error?

    creo que no queda ningún error más por comentar

    Este tipo de artículos de historias de otros lectores son los que más me gustan

    Responder
    • La distancia no es ningún impedimento de entrada. Podría haber llegado a serlo a la larga, cuando la relación ya hubiera estado funcionando. Pero antes de que haya una relación lo único que es un impedimento es que no haya atracción.

      Y sí, decir que eres tímido es un error, un error que te pueden dejar pasar si eres muy guapo. Pero es que si además de éste cometes muchos más errores, al final lo dicho, siempre hay un límite.

      Responder
  10. Buenas noches Caballeros.

    Revisando la historia de Jorge, en algunos detecto errores propios, y solucionables con sufiente juego interor son evitables.

    1. IG. Es el mayor mercadeo de huelebragas, betas y palmeros del mundo virtual.
    El ego de las IG´s que solo esperan la aprovación es brutal, y servidor admite su culpa.
    A una de las IG´s que tengo localicadas y totalmente divinizadas, la envié un mensaje. Respuesta y bola de paja.
    IG no es lo mejor para conocer a nadie.
    2. Comunicación extensa. Hay que reducir la comunicación «virtual», vease Wh, IG, Tinder, etc, lo suficiente para poder «concretar una cita».
    Experiencia propia. Tras más de una semana de comunicación, y una cita con escalada, beso, pero no sexo, siguiente mensaje, «no hay feeling». Resultado NEXT.

    Algo aprendido en el Libro, en la CRP, por otros medios y por los propios ABC, Always Be Closed, si no se cierra, no caer en un monotismo exagerado. NEXT y seguir.

    Se aprende de los errores, se entrena haciendo multitud de pruebas, con suficiente juego interior, se pueden alcanzar las metas.

    3. No hacer ni escalada ni beso, ni sexo. Denota un nivel de bajo juego personal, y de estar en el area de peligro, cercano al friendmigismo.
    Tras una primera cita autocitada como buena (sin beso, sin mayor acercaminto) no se puede considerar como buena.
    Caida brutal en la zona friendly, y no saber «leer» las señales enviadas. La chica, contactada por IG (gran proeza) está interesada en Jorge, si o si.
    Lo que denota, y como bien dice Carlos, no hemos estado alli para verlo, pero lo que cuenta, es que tiene un gran problema de seguridad propia.
    No puedes «emitir» el estatus adecuado, si no dispones del juego interior fuerte, de una personalidad que emita magnetismo.
    Se autodenomina tímido y con gran vergüenza, lo que las mujeres detectan desde el segundo uno.
    Recientemente usando el abridor de Tinder de lo más loco, alguna mujer me ha comendado mucho comedimiento, incluso alguna con un perfil claramente sexual, comenta que entran con más timidez que desparpajo. (estatus)

    4. Nueva cita. No se si tanto David como Carlos, estarán de acuerdo en mi análisis, pero personalmente NO hubiera ido a por una segunda cita debido a los errores de la primera.
    Reitera los errores de continuar con el excesivo uso de la comunicación entre ambos. Se deberia haber reducido a proponer una segunda multicita.
    Sino se alcanza la máxima meta en la primera, en la segunda no vas a llegar ni a la linea de salida.
    La actitud de Jorge (sin haber estado allí y según lo que ha contado en sus mails) no era el más adecuado, incluso «forzando» el beso.

    El resultado, caida total en la Friendzone y cierre de un portazo de la VDO.
    No es un análisis, es una recomendación, con el permiso de los Masters de la CRP, si no «funciona» la primera, dejar pasar, no caer en el monoismo, NEXT y continuar, que las mujeres, en muchos casos, buscan lo mismo que los hombres.
    El estatus es la Clave.

    Señores, seguiremos en contacto.

    Responder
    • Muchas gracias, Deimos.

      Solo apuntar que, aunque estamos totalmente de acuerdo con el tema de Instagram. Nada que aportar a los hombres promedio o del montón.

      Pero para un hombre físicamente muy por encima de la media sí que puede ser una buena herramienta, el cual es claramente el caso de Jorge.

      Y bueno, también hay que tener en cuenta que Jorge en aquel momento todavía no era consciente de los errores de estatus que estaba cometiendo, por lo que se entiende que quedara una segunda vez con ella a pesar de que para ese momento ya estuviera todo perdido.

      Responder
  11. Buenas,

    No te conozco Jorge, pero te aseguro que la he cagado 100 veces mas que tu y por experiencia te digo, despues de haber leido el libro y seguir los articulos que se ven aqui, que para mi, el mayor error fue el hacerla ver que estabas dispuesto a mantener una relacion con ella. Es decir, te entregaste antes de tiempo y ella te dejo de percibir como lo hacia al principio.

    Y te lo digo porque recientemente me paso algo similar y despues de estar hablando y conociendonos mas que dos citas, lo que es mas doloroso.

    Lo bueno es que coon todo lo dicho aqui, ya sabras exactamente como hacer la siguiente vez y esta claro que las chicas solo muestran iniciativa con alguien que ellas valoran mucho al principio.

    Responder
    • Así es Borja, ese es posiblemente el mayor de los errores. Como decía más arriba, la distancia no tiene por qué ser un problema, pero ponerte a preocuparte de si la distancia podría ser un problema o no antes ni siquiera de haberos besado… eso sí es un problema.

      Pero vamos, que ojalá yo estuviera en la situación de Jorge y chicas de Instagram me abrieran conversación.

      Responder
  12. Creo que todos los errores ya se han comentado por los demás compañeros (salvo mejor análisis de Carlos o David) y queda poco que añadir. Pero de este caso me resultan curiosas las excusas que da la chica, que reflejan la disonancia cognitiva de la que se ha hablado en algunas ocasiones en este foro. La chica dijo: «..que no sintió nada después de besarme», «.. que no tenía para nada las cosas claras, ya que era muy insegura y liosa por todo», pero también dijo «…que todo esto lo llevaba pensado antes de comenzar la cita». O bien lo llevaba pensado antes o no tenía las cosas claras y se decidió porque no sintió nada, pero ambas cosas, en principio, parecen incompatibles.
    La conclusión, desde mi punto de vista, es que los errores son en general de comportamiento. Si Jorge se hubiera demostrado menos accesible a estar horas charlando por teléfono, whatsapp, Instagram o por tam-tam (cosa que me parece increíble que tuviera tanto tiempo, pues no solemos ni tenerlo ni con los amigos más cercanos), si hubiera demostrado más desapego (también me parece increíble que en la primera cita se diga que se está dispuesto a una relación) y si, desde mi punto de vista, se obliga a tener un carácter mas alegre y lanzado (digo se obliga porque con timidez hay que esforzarse en superarla), la cosa habría cambiado muy mucho.
    Disculpad el tono jocoso pero, con esos cambios en el comportamiento y siendo, como parece, Jorge un hombre por encima de la media, las excusas de la chica se habrían transformado en comentarios como: «… ya sabía yo que íbamos a congeniar», «… los besos han sido fantásticos», «… casi mejor que vivas a 900 kilómetros, así viajo y conozco nuevos sitios».
    Finalmente, lo que me parece el remate es la frase de la chica de: «…se sentía muy decepcionada porque se ilusionó bastante el estar conociéndome y hasta se lo dijo a sus familiares», pues parece que, encima, la culpa es de Jorge por decepcionarla.
    En fin, resumiendo, la optimización del tiempo debe ser una prioridad en todo (negocios y vida personal) y la actitud ABC es una derivada de ello.

    Responder
    • Jesús, muchas gracias por el comentario, muy acertado.

      Especialmente me ha gustado la parte en la que das ejemplos de cómo habrían sido los comentarios de la chica si Jorge hubiera actuado de la manera correcta. Reales como la vida misma.

      Eso sí, yo entiendo que la chica al final se sintiera decepcionada. La culpa no es de Jorge, pero de ella tampoco es. Si ella al final no sintió atracción (porque la atracción se había desvanecido por culpa de los comportamientos de Jorge), de ella no es la culpa.

      ¿Y de quién es la culpa? Pues de la sociedad, que nos enseña a ser hombres que repelen a las mujeres.

      Nos están mintiendo TODOS LOS DÍAS. Esto va a peor y con toda la BULLSHIT de la masculinidad tóxica, en 5 ó 10 años el nuncafollismo entre los adultos jóvenes españoles va a estar por las nubes.

      Responder
  13. En primer lugar creo que Jorge tiene que sacar lo positivo de esta experiencia. Y creo la chica le dio tanta cuerda (otra tras la primera cita o incluso antes hubiera ya descartado a Jorge) que permitió que Jorge encadenara varios errores, y la parte buena es que puede aprender de cada uno de ellos. Y encima va a tener su análisis en este blog!

    Bueno allá va, voy a listar algunos errores, y voy a intentar nombrar varios puntos que aún no han sido tratados:
    1- El temor a perderla. Para mí el error principal. Jorge tragó con conversaciones largas (admite que llegó a estar agobiado de tanto hablar) por no perderla. Hubiera sido mucho mejor el cortar la conversación si realmente a él no le apetecía hablar. E incluso decirlo, que él tenía que hacer otras cosas! Ella le hubiera percibido con estatus, persona que tiene vida y aficiones.
    2- No besarla en la primera cita. Aunque lo ideal es besarla en la primera cita, pienso que a veces por las circunstancias no se puede llegar, y creo que es mejor no hay que forzar si la situación no lo permite. Pero si Jorge notó que ella estaba a gusto y pasándolo bien, sin duda se tenía que haber lanzado. Pero creo que el temor a perderla le pudo.
    3- El test de la distancia en una relación. Yo lo interpreto como un test, a ver que piensan David y Carlos. La chica lanzó un test y Jorge mostró que estaba dispuesto a tener una relación, lo cual a ojos de ella le bajó el status. ¿Cómo se hubiera tenido que pasar el test? A ver que opinan David y Carlos, pero creo que habría que haberse salido por la tangente o cambiar de tema directamente.
    4- La conversación antes de la segunda cita. Realmente la conversación más profunda tendría que haber llegado cara a cara y no por teléfono y antes de la cita. Se hubiera mantenido la tensión. Y el confesar timidez o vergüenza… ellas lo perciben como bajo estatus, hay que trabajar en este tema. Y encima Jorge le confesó que sentía algo, transmitiendo que quería una relación sin ni siquiera haberla besado.
    5- La logística de la segunda cita. Comenta Jorge que el plan era pasear… En el libro explica bastante bien como debería ser una cita.. pero el pasear dificilmente lleva a algo. Hubiera sido mejor tomar algo en un sitio tranquilo y cómodo.

    PD: Me encanta que pidáis participar de esta forma, creo que es un ejercicio genial!

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    • Veyron, muchas gracias por el aporte. Todo muy acertado, mañana publicaré el análisis con todos los errores.

      Solo un apunte sobre el punto 2.

      El beso en una primera cita no surge por sí solo, alguien tiene que hacer que surja. O lo hace ella, o lo hace él, o lo hacen los dos. Pero eso de «no surgió» hay que empezar a quitárselo de la cabeza. Normalmente, cuando pensamos que un beso «surge», lo que realmente sucedió es que fue ella la que se lanzó y lo dejó fácil porque sintió mucha atracción física.

      Pero cuando somos hombres promedio (no es el caso de Jorge, pero está claro que aquella chica tampoco se lanzó), hemos de hacer las cosas de la manera correcta para hacer que surja. Eso es ser un hombre que sabe cómo hacer que las cosas sucedan.

      Y como siempre hay que aclarar, para los amigos de la dictadura de la corrección política, luego ya será la que decida corresponder ese beso o rechazarlo. Pero nosotros siempre hemos de ir a por ello.

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  14. Perdón por el offtopic, pero he visto este nuevo anuncio del que os pongo el enlace, y no he podido evitar relacionarlo con algunas de las ideas posmodernistas que comentáis aquí habitualmente. Desde luego los accionistas de Tinder pueden estar muy contentos con el mensaje XD

    https://youtu.be/hQLrca66PdM

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    • Si quieres anuncios puta mierder, con su bullshit de masculinidad tóxica y todo, te recomiendo los últimos de NIKE.

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  15. Es curioso el hecho de que las mujeres casi siempre digan que su última relación fue tóxica, que él la maltrataba, que la manipulaba, que la dejaba tirada y que era un psicópata. Con esto consiguen varias cosas. Por un lado, pintarse siempre como las víctimas hace que tu quieras ser diferente, su salvador, y gracias a ese esfuerzo por tu parte obtienen de ti toda clase de beneficios: atención, cariño, viajes gratis, protección, que les resuelvas problemas, que les pagues la universidad, etc, hasta que te haya exprimido al máximo y repitan la historia con otro tonto.

    Por otro lado te hacen creer que la vida solo le ha dado palos cuando ellas son seres divinos y vulnerables incapaces de hacer ningún mal, lo cual les viene de perlas para que «por debajo» te manipulen y chuleen como les de la gana. Es como cuando las pillas en una mentira, te dicen «ves? si es que se me da fatal mentir!», para hacerte creer que si no las pillas nunca mintiendo es porque son siempre super honestas (xDDD + LOL).

    Sí, sus exnovios eran lo peor de lo peor, pero también te dicen que estuvieron 10 años saliendo juntos, y cuando les preguntas porqué estuvo todo ese tiempo a su lado si la puteaba tanto te sueltan otra baza que usan mucho, que es la de la «codependencia emocional», una característica habitual de mujeres que no pueden abandonar a sus maltratadores.

    La realidad de las cosas es que las mujeres prefieren salir con un hombre que las trate forma «brutal» a salir con un hombre bueno y aburrido.

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    • Un hombre físicamente promedio bueno y aburrido puede servir para todo menos para una cosa, tener una relación (o sexo) con él.

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    • Creo que este es el mejor comentario y me suscribo al mismo.
      Es claro que la mayoría de mujeres cuentan que su relación pasada fue mala o traumática, pero para no entrar en el juego psicológico que bien se describe en el comentario de Jimmy, aquí se dice que cuando salga ese tema, cortarlo de raíz y no permitir que te traten como su psicólogo personal.

      Un saludo.

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      • Alguien dijo una vez que para las mujeres solo hay dos tipos de hombres, por una lado están los hombres con los que follan y por el otro, los hombres a los que les cuentan los problemas que tienen con los hombres que follan. Y hay que elegir en qué grupo cada uno quiere estar.

        E insisto, eso lo dijo alguien, no se quién, pero no son palabras mías (disclaimer para los dictadores de la corrección política :)

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      • Yo pienso que lo mejor que se puede hacer cuando te cuentan la típica historia del exnovio maltratador es dejarles caer que tu no eres otro tonto más dispuesto a tragarte todo lo que te cuente. Yo diría algo así como «es curioso cómo en general ese tipo de hombres ligan mucho más que los hombres honrados.» O «Si ese tío no te hiciera vibrar no habrías estado con el 10 años.»

        Y ya está, nada de debatir el tema o razonar, porque te soltará un discurso de 15 minutos intentando convencerte a tí (y a sí misma) de que esos hombres no son para ella.

        Carlos Montoro, respecto a tu último comentario, muy cierto, es el clásico Beta Bucks / Alfa Fucks.

        Un saludo!

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