ERRORES de estatus que NO te permiten LIGAR – Entrega 10 (La trampa del proveedor)

Hoy toca la décima entrega de la saga preferida de los lectores de ComunidadRedPill, la saga sobre los errores de estatus que te impiden ligar. Un artículo largo, pero me atrevo a decir también que es uno de los más interesantes de los publicados hasta la fecha.

Así que te recomiendo que te guardes unos minutos, te prepares una taza de café (o de lo que te guste para disfrutar de una buena lectura) y te metas de lleno en la historia que Fernando, uno de nuestros lectores, ha compartido con nosotros.

Si eres un hombre promedio o del montón y tiendes a caer en la friendzone o zona de los amigos, este artículo es para ti.

Te dejo con él…

La historia y los errores de Fernando

Mi nombre es Fernando, hace poco comenté en un post una situación que tenía con una chica aquí en Varsovia.

Deciros en primer lugar que vuestro libro ha sido el único que al aplicar varias de sus ideas y utilizarlo como base a la hora de actuar, ha supuesto cambios en mi vida.

Como os decía, empecé a hablar con esta chica por Tinder, donde todo fue muy rápido. La chica tenía mucha iniciativa conmigo, fue ella la que proponía quedar y sacaba cualquier tema con toda confianza, cosa que me sorprendió porque la chica es súper atractiva.

El caso es que me gustó mucho y yo a ella (ella misma lo decía). La situación pintaba bien, tanto que no seguí varias pautas del libro, como cenar y no besar en una primera cita, en parte porque aquí en general les gusta ir algo más despacio. En la segunda cita ya hubo beso y después, la chica me comentó que quería ir despacio ya que aun estaba herida y que seguía queriendo a su ex, pero que le gustaba.

En la tercera cita todo fue más fluido y mejor, yo estaba dispuesto a esperar y la monoitis era ya inevitable.

El caso es que cuando todo parecía ir bien, se fue al carajo.

Creo que básicamente me mostré bastante rápido y me frienzoneó pero bien. Me dijo que le gustaba pero no me quería ya que aun quería a su ex, que era “nice and sweet” y todo eso, pero que no estaba preparada para una relación.

Y antes de terminar por asumir que no hay nada que hacer, quería preguntaros cómo lo veis, ya que me han friendzoneado muchas veces, pero nunca después de haber llegado tan lejos y de haber compartido tantas cosas, con la chica hubo siempre mucha química (seguimos siendo amigos en Facebook).

En mi opinión, de haber un mínimo de posibilidad, ésta pasaría por pretender ser simplemente amigo de ella y hacer las cosas bien. Por otro lado, decir que sigo quedando con algunas chicas, pero de momento soy incapaz de verlas de la misma forma y no siento nada de nada.

Perdón por el tocho, pero creo vuestra visión sobre el puede aportar algo a mucha gente, no solo a mi.

Un saludo y gracias.
Fernando

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Al leer el email de Fernando, necesité un par de aclaraciones y le respondí con lo siguiente:

Hola Fernando, antes de darte mi opinión sobre el asunto, necesitaría saber tu edad y la de ella, si finalmente todo acabó en la tercera cita o hubo alguna más y cómo fue el uso que hiciste del whatsapp”.

Y Fernando respondió así:

Tengo 27 años y ella 25. Ella me pidió el whatsapp en la primera conversación y desde entonces hablamos mucho por allí. Como digo, todo fue tan bien que me confié, y en muchos momentos estuve demasiado disponible para ella, cuando no lo estaba tanto o no contestaba, a veces era ella la que insistía.

No hubo nada más después de la tercera cita.

De hecho, cuando me dijo que era mejor que todo acabase ya que veía que yo quería una relación, no lo entendí y me mostré necesitado. Vamos, que al final pasó lo que tenía que pasar.

Cuando le comenté que esa era la última vez que hablábamos, ella me dijo que quería que fuéramos amigos y que hasta que el día 6 de este mes, cuando ella presente la tesis de su Master, quiere estar despejada.

Creo que si hubiera hecho las cosas mejor, simplemente hubiera alargado la agonía y que parte de su interés en mí viene de que su ex también era español y ella estaba herida. Nunca me pareció normal tanto interés por parte de una chica tan atractiva. También creo que esto es definitivo y estoy intentando pasar página como puedo, pero quería ver vuestra opinión antes de nada.

Además, por lo que leo en algunos casos que publicáis, este me parece más complejo y didáctico para todos.

Un saludo,
Fernando

Mi opinión

Hola Fernando, antes de empezar, lo que siempre digo en este tipo de artículos, obviamente yo no estuve allí, por lo que lo único que puedo hacer ahora mismo es darte mi opinión basándome en la información que compartes con nosotros.

Dicho esto, tu caso me ha parecido especialmente interesante porque me das pie para recordar tres conceptos cruciales que ya han sido comentados en ComunidadRedPill anteriormente.

Cometiste tres errores muy gordos, de los que es muy importante que seas consciente para no volverlos a repetir nunca más.

Vamos a verlos en detalle…

#1 El error de asumir lo que ella quiere

Dices que tomaste la decisión de no seguir algunas pautas del libro en parte porque, en Polonia, por lo general les gusta ir algo más despacio. Y siento mucho decírtelo, pero esto fue un error por tu parte.

Nunca debes asumir lo que ella quiere antes de tiempo.

Lo que debes hacer es seguir las pautas del libro, hacer las cosas de la manera correcta y ya será ella la que en última instancia decidirá si quiere llegar hasta el final o no y cuándo quiere que eso suceda.

Cuando pusiste aquel comentario en el artículo sobre Varsovia, ya te dije que es cierto que en Polonia sigue habiendo algunas chicas tradicionales a las que les gusta ir despacio, pero piénsalo, Tinder es una app llena de hombres de países postmodernos buscando sexo rápido y sin compromiso…

Si ella está ahí y abierta a conocer a un español, lo más probable es que no tenga descartada esta opción.

Nos cuentas, además, que su ex también era un españolazo que le hizo mucho daño. No sé tú, pero yo no me imagino a este español como a un chaval de físico promedio que en España era nuncafollista y que se mudó a Varsovia, la trató “nice and sweet” y luego, de repente cambió y se hizo un bad boy.

Más bien, lo que me imagino es que este chaval era el típico guaperas que se fue de Erasmus a un país favorable, le mintió para llevársela a la cama (un clásico entre los guaperas), la utilizó hasta que se cansó de ella y luego le dio patada para irse con otras.

Estos son los hombres que hacen daño, no los buenazos, los cuales ni siquiera llegan a follar.

Y si no me equivoco y la cosa fue así, lo que significa es que ella ya no era una chica tan tradicional, de esas a las que les gusta ir despacio.

Entonces, puede ser que tú le gustaras mucho de inicio, todo apunta a que fue así, pero al ir encadenando errores uno tras otro (ir a cenar, no ir a por el beso, demasiado uso del whatsapp, aceptar sus condiciones sin rechistar…), al final conseguiste hacer desaparecer toda esa atracción que ella sintió de entrada.

Y reconozco que yo soy el primero que hago cambios a la hora de hacer que las cosas sucedan cuando estoy en países en los que la cultura puede ser diferente. Pero primero siempre analizo si de verdad allí las cosas son diferentes.

Yo he estado 6 veces en Polonia, es el segundo país de Europa en el que más he ligado y todas las veces hubo sexo en la primera cita (la mayoría de veces con chicas que cualquiera podría considerar por encima de mi liga y todas fueron de Tinder), y si fue así, fue porque ellas estaban abiertas a que las cosas sucedieran de esta manera.

#2 El error de cambiar la forma de hacer las cosas porque ella te gusta demasiado

Este es otro de los motivos por los que tomaste la decisión de cambiar el guión con aquella chica e ir más despacio y, lamentablemente, fue otro error. Un error tan común que hasta David y yo estuvimos cometiéndolo hasta hace poquitos años.

Es muy normal que cuando estés en una cita con una chica que te gusta mucho, empieces a pensar que ella es demasiado especial y que empieces a buscar motivos por los que no arriesgar. Como dice Bobby Rio, lo que haces es “dejar de jugar a ganar para empezar a jugar para no perder”.

Y lo malo es que cuando hacemos esto, lo normal es que siempre perdamos todos, tanto ellas como nosotros. Porque un hombre que no arriesga, NO es un hombre atractivo. NUNCA.

Por supuesto, y para todos los amantes de la corrección política, no te estoy diciendo que debas obligar a nadie a nada. Lo que debes hacer es demostrar que eres un hombre que sabe cómo hacer que las cosas sucedan y que va a por ello con confianza, ya has leído el libro y sabes cómo hacerlo.

Y luego ya será ella la que decida si quiere que el sexo sea en la primera cita, en la segunda o cuando sea. Pero tú siempre debes mostrarte como un hombre de estatus que sabe cómo ir a por ello.

Si quieres más información, David publicó un artículo que ha calado mucho entre nuestros lectores. Algunos de ellos nos han dicho que en este tipo de situaciones siempre recuerdan la historia de David con la chica vasca, y eso les ayuda a seguir adelante. Lo puedes leer desde aquí.

#3 El error de convertirse en el proveedor del siglo 21

El proveedor del siglo 21 es un hombre que acepta ir despacio con una chica porque a ella “le han hecho mucho daño”, entonces se ilusiona con algo que puede llegar a ser muy bonito y, sin embargo, todo se va al carajo cuando ella le pone cualquier excusa para cortar la relación antes de que el sexo haya sucedido.

Y puede que tú ahora mismo estés pensando que a ti no te importa ir despacio o tomarte las cosas con calma. Que no te importa tener todas las citas que haga falta (sin sexo) porque las vas a disfrutar igual, siempre y cuando al final la cosa vaya a alguna parte.

Pero es que precísamente ese es el problema.

En el momento pasas por el aro y aceptas ir despacito con una chica acostumbrada a que las cosas sucedan rápido, automáticamente te estás empezando a comportar como un hombre sumiso y sin opciones, capaz de hacer cualquier cosa por disfrutar de la compañía de una mujer.

Y eso NO atrae a las mujeres.

(A no ser que seas un guaperas, claro… pero es que si fueras un guaperas, sería ella la que haría que las cosas sucedieran rápido).

Nosotros somos los primeros a los que nos gusta ir al Kinepolis con una chica, ponernos hasta arriba de palomitas, luego ir a cenar, luego a tomar algo y todo lo que quieras…

Pero si de antemano aceptas hacerlo con la condición de que luego no haya NADA, lo que estás haciendo es convertirte en su pagafantas, y que yo sepa, los pagafantas nunca pusieron demasiado cachondas a las mujeres, especialmente a las que ya han conocido hombres que sí supieron hacer que las cosas sucedieran.

Además, ella te dijo que eras “nice and sweet”, o sea, que tú mismo te pusiste en la friendzone con tu comportamiento de osito de peluche castrado (a.k.a. la nueva masculinidad positiva).

Y una vez más, no te estoy diciendo que debas hacer nada que ella no quiera, por supuesto que no. Lo que debes hacer es dejarle muy claro que eres tú el que no va a pasar por el aro, porque si lo haces, te lo aseguro, al final no va a pasar NADA.

Tenemos otro artículo muy completo sobre esto, que incluye unas capturas de WhatsApp muy reveladoras. Puedes leerlo aquí.

Lo que deberías haber hecho

Voy a repetirlo una vez más porque es muy importante.

Lo que deberías haber hecho es seguir el guión, demostrarle que sabes cómo hacer que las cosas sucedan y que no tienes miedo de ir a por ello. E insisto, seguir el guión no es obligar a nadie a hacer nada que no quiera hacer.

Seguir el guión es demostrar que eres un hombre de estatus, un hombre acostumbrado al éxito, un hombre que tiene opciones.

En definitiva, un hombre sobrado de opciones.

Y luego, ya será ella la que decida si le apetece ir contigo hasta el final, si quiere esperar a la segunda cita o a la tercera (porque esperar más con una chica de Tinder y en Polonia, me parecería demasiada inversión para algo que lo más probable es que nunca llegue a nada).

No me gustaría hacer sangre, pero de verdad creo que si hubieras hecho las cosas de la manera correcta habría habido final feliz y posiblemente hubiera sido ella la que te hubiera propuesto iniciar una relación.

Si te hubieras comportado como aquel español que la dejó tan herida, es probable que ahora mismo estuvieras ocupando su lugar.

La buena noticia es que para la próxima, ya sabes exactamente lo que debes hacer.

¿Y ahora qué?

Si eres seguidor de esta serie de artículos, habrás visto que no suelo decir a nadie que no siga intentándolo si de verdad la chica en cuestión les gusta demasiado. Pero sinceramente, este es un caso complicado.

No solo cometiste muchos errores típicos de hombres de bajo estatus, sino que además pasaste por el aro de ser su proveedor, que es de lo peor que un hombre promedio puede hacer.

Aun así, no voy a decirte que no puedas intentarlo, debes ser tú el que valore si vale la pena el esfuerzo (sobre todo emocional) o no. Y si quieres intentarlo, voy a decirte dos cosas.

La primera es que te olvides por completo en seguir metido en esa friendzone con la esperanza de que ella en algún momento cambie de idea. Estamos en 2019 y en la era de Tinder. No sucederá.

De hecho, lo más seguro es que más pronto que tarde ella empiece a contarte lo cabrones que son los guaperas con los que queda en Tinder para tener sexo, y esto sí que puede ser doloroso de verdad.

Lo segundo es que si pretendes volver a intentarlo, lo mejor sería esperar 7 ó 10 días y después tratar de organizar una nueva cita, en plan multicita larga, en la que hagas todo lo que has leído en nuestro libro y su eBook sobre primeras citas.

Si lo haces bien, es posible que alguna posibilidad haya de darle la vuelta a la tortilla.

Aunque a decir verdad, estás en Polonia, tú mismo nos has dicho al inicio que has empezado a aplicar ideas que has leído en nuestro libro y has empezado a ver cambios reales en tu vida…

Lo que yo haría sería empezar a aplicar el guión que compartimos contigo en nuestro libro tal cual, sin cambios ni modificaciones, y comprobar por ti mismo hasta dónde llega la madriguera de conejos.

¡Feliz semana!
Carlos Montoro
Autor del libro Cómo ser un HOMBRE DE ESTATUS

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34 comentarios en «ERRORES de estatus que NO te permiten LIGAR – Entrega 10 (La trampa del proveedor)»

  1. Me sabe tan mal por los lectores que nos cuentan sus fracasos. Aunque como bien decís, al menos servirá como aprendizaje para las futuras citas.

    Por cierto, a mi lo que me ha pasado mucho en Tinder es que cuando la cosa pinta bien, a veces me desaparecen, o cuando inicio conversación me responden con monosílabos o respuestas cerradas, o incluso cuando pido el whats me dicen que quieren ir despacio, hablando un poco más por chat. Y claro, viendo el panorama, les digo que si fuese un guaperas me abririan ellas el chat, serían ellas las que me preguntasen cosas y hasta me darían su número, quedar, cojerme de la mano y llevarme al baño a hacerme sexo oral. Lo he visto tan »timo» ligar en Tinder/de fiesta o en España en general que me estoy planteando un viaje a Filipinas.

    Para terminar, aún que sí está dificil la cosa en España, de vez en cuando tengo opciones con una promedio (4,5) pero es que no me ponen nada, y muchas que he conocido por Tinder están locas, diciéndome de ir a la playa ahora con unas mantas o de que intentará que sea su pareja aunque le cueste 10 años. Pero a mi las que me excitan están muy solicitadas e inalcanzables.

    Me he borrado el Tinder y ya llevo casi 2 meses de NoFap, supongo que si me abstengo de sexo, cuando lo tenga con una promedio rendiré mejor y le cogeré más ganas.

    Un saludo.

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    • Ya sabes, por eso se inventó el ABC.

      A mí pocas veces me han dicho lo de ir más despacio cuando les he pedido el whatsapp, normalmente me dan su número para tener una cita o simplemente dejan de responder. Pero las pocas veces que me ha pasado, les he dicho que no tengo tiempo para perder chateando, y que si les apetece que un día nos tomemos algo tranquilamente por el centro, que me dejen su contacto.

      No ha funcionado nada mal.

      Lo que sí tengo claro es que lo que no voy a hacer es entretenerlas por el chat hasta que aparezca el guaperas, como tú dices.

      Aunque eso sí, tampoco creo que sea necesario adivinarles el futuro y contarles lo que van a hacer cuando éste aparezca xD.

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  2. A ver, para Fernando, cuando he leído esto «En mi opinión, de haber un mínimo de posibilidad, ésta pasaría por pretender ser simplemente amigo de ella y hacer las cosas bien.» casi me da un parraque.

    Compañero, nunca aceptes ser su amigo si te la quieres ligar, eso solo acaba bien en las películas americana, pero nunca en la vida real.

    Y para Carlos, enhorabuena, el mejor artículo de lo que va de año. Me encanta esta serie, seguid así!

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    • A mí esa parte me sorprendió también, la verdad.

      Ella rechazó a Fernando por comportamientos de bajo estatus (de necesidad). No creo que seguir bajando el estatus (y su percepción de hombre necesitado) vaya a ayudar en nada.

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  3. Algo similar me pasó el año pasado. Lo peor es que el cambio de actitud que tienes para con la chica se debe más bien a una cuestión de caballerosidad y educación que a falta de espíritu.
    Cuando descubrí que esta chica colgaba poemas románticos en redes sociales y me decía de pasar la Nochevieja juntos pensé que estaba hecho y a partir de entonces empecé a ser más complaciente con ella porque pensaba que se había enamorado de mí… a las tres semanas me dejó, según ella porque la estaba agobiando y porque creía que yo me estaba pillando. Cosa que no era en absoluto cierto (me imagino que comparó mi comportamiento con el de los pagafantas que la asedian cada día y llegó a esa conclusión).
    La situación me sigue causando lástima, sobre todo porque al principio nos gustábamos mucho y por una serie de malentendidos (de los cuales yo pienso que ella también es responsable) la relación se acabó a las primeras de cambio.
    Lo que más jode como digo es el hecho de que yo me considero atractivo y desde siempre he tenido una actitud de hombre de estatus como decís vosotros y es la primera vez en mi vida que una chica se quejaba de que la agobiaba. Es decir, esta chica tiene una visión distorsionada de mí y lo peor es esa sensación de que si me conociese bien se habría enamorado de verdad de mí.
    Cuando discutimos y lo dejamos pensé en esperar unos días para relajarme, llamarla y decirle de tomar algo tranquilamente y hablar desde cero. Pero como era casi siempre yo el que movía ficha (lo hacía en un principio para que ella no se rayara) finalmente decidí que fuera ella la que me dijera algo. Cosa que no pasó.
    A los dos meses y medio conoció a un chaval, que luego me enteré que era virgen, con un evidente parecido físico conmigo con el que empezó a salir y con el que lleva ya unos cuantos meses de relación estable.
    Es una pena porque la chica y yo éramos muy compatibles, de hecho, cuando discutimos, ella no dejaba de colgar indirectas en redes sociales dando a entender que se arrepentía y que me echaba de menos, pero nunca se atrevió a hablarme.
    Con el tiempo he recobrado la serenidad y el descaro de antaño pero me sigue costando mucho perdonarme, entre otras cosas porque ahora más que nunca me siento responsable de que la relación acabara mal cuando yo tenía en mi mano la llave para que eso tuviera muchas más opciones de acabar bien, dado que se que, cuando despliego mi personalidad sin condiciones a la chica le gusto.
    Últimamente había barajado la posibilidad de retomar el contacto con ella y conseguir explicarle paso por paso lo que ocurrió y por qué me porté como me porté, pero sé que con novio mis posibilidades son remotas pero tampoco quiero esperar años.
    Desde entonces he estado con otras chicas pero no consigo olvidarme de esta. Además que, ha medida que ha ido pasando el tiempo y visto sus «progresos» en redes sociales me he dado cuenta de que tenemos muchas más cosas en común, sobre todo de tipo emocional e ideológico de lo que en un principio pensaba.
    Lo que quiero transmitir es, si existe tanto feeling natural con una chica, pero por errores no forzados de estatus la cosa no cuaja, ¿no se supone que debe de existir una manera alternativa de volver con ella sin necesidad de pasar por el penoso cortejo otra vez?
    ¿Creéis que las mujeres tienen la capacidad de valorar la honestidad de un hombre y su valentía, sobre todo a la hora de mostrar interés por ella y un interés profundamente justificado y con visos de ser recíproco?
    Es cierto que ella probablemente tenga una imagen hasta podríamos decir que negativa de mí, pero si le hago ver que esa visión estaba injustificada y que soy el hombre que la sedujo en su momento y que debido a malentendidos y falta de comunicación cambió su visión, se podría enderezar el rumbo, no?

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    • Max, está claro que es una situación complicada.

      Yo lo que puedo decirte es que si al principio había atracción y luego ésta desapareció, es porque cometiste errores, y sería importante que lo analizaras todo bien para averiguar cuáles fueron y así no repetirlos.

      Y respondiendo a tus preguntas, cuando la atracción se apaga por errores de estatus, es muy difícil volver a encenderla.

      No es imposible, pero sí muy difícil.

      Las mujeres solo valorarán tu honestidad y valentía si se sienten atraídas por ti. Si no, puedes ser todo lo honesto y valiente que quieras que no sumará en nada.

      Y muy importante, NO puedes crear atracción a base de explicaciones lógicas. Lamentablemente, la atracción no funciona así.

      Responder
    • Buaff, me da bastante coraje tu situación colega. Visto desde fuera y a mi juicio tienes 3 opciones…
      1) Dejarlo pasar y que se te olvide (podrías incluso borrarla de rrss). Lo malo es que no lo vas a hacer xD, somos así de…
      2) Esperar a que ¿Lo deje? con el novio, cosa que pfff, aparte de no estar siendo proactivo, una parte de ti está esperando a no se sabe bien qué.
      3) Jugar una última carta (y prometerte que si sale mal desconectas y a otra cosa). Y quedar con ella a solas (y hacer las cosas bien), que no quiere, estupendo a otra cosa, que en la cita no ocurre nada, estupendo a otra cosa.
      Al estar ella con novio quedar con ella a solas puede ser conflictivo y quizá (que me corrijan aquí David o Carlos) sería interesante quedar con alguna justificación lógica, de algo que ella te aporte a ti (no tu a ella que estás pagafanteando) por ejemplo no sé, ella estudió arte y quieres ver una exposición con ella para que te aporte tu visión (y luego tomaros unas cervezas y blabla).

      Responder
      • Yo lo de buscar una excusa para quedar con ella para luego tratar de hacer que las cosas sucedan, sinceramente, no lo veo nada claro.

        Esto es como el amigazo de la friendzone que espera que quedando con ella para hacer cosas ella va a cambiar de idea.

        Lo que hay que hacer es tener una cita y si no hay forma de que ella quiera tener una cita, será porque ella no tiene ningún interés. Por lo que lo mejor será dejarlo estar.

        Responder
          • Gracias por las respuestas. Evidentemente yo no voy a esperar a nadie. Lo bueno es que mi ciudad es pequeña y ella vive a una calle de mi. Por lo cual más pronto que tarde me la volveré a encontrar.
            Cuando eso pase intentaré un acercamiento a mi manera ya que se que no la dejo indiferente. Evidentemente si está el novio no haré nada, e incluso, había pensado en ir con alguna chica para ponerla celosa y para que vea lo que se está perdiendo por no haber tenido paciencia.
            Actualmente me encuentro con un frente abierto similar con algunas chicas más en ese sentido (mi pasado cargado de inseguridad y bullying me ha penalizado) y espero que con mi recobrada «virilidad», consiga darle la vuelta a la tortilla en algunos casos.
            Desde luego confianza en mi atractivo tengo xd

  4. Que curioso que el estatus no solo aplique a las españolas en España sino también a las europeas en sus países, si la cagas la cagas!!!

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    • Vamos a ver, el estatus y la belleza física crean atracción en todas las mujeres del mundo.

      Cuanto más estatus percibido (o belleza física), más errores vas a poder cometer sin que éstos afecten al resultado.

      Por ejemplo, en Europa se nos pueden permitir algún que otro error más y en el sudeste asiático o latinoamérica, puedes estar cagándola a cada rato que aun así vas a ligar.

      Y en España, si no eres un guaperas, más te vale hacerlo todo casi perfecto porque si no, no va a haber final feliz.

      Responder
  5. Cualquier chica que está en Tinder, está dispuesta al sexo en la 1º cita, estoy convencido de ello, absolutamente todas, hasta las que ponen en su perfil típicas frases al estilo «no busco sexo». Mentira, lo que pasa que sólo lo buscan con los tíos en concreto que ellas les gusten, especialmente los guaperas. Ahí estuvo el error constante de Fernando, fue buen tio seguro, pero se comporto desde la 1º cita como un hombre de bajo estatus.

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  6. Muy buena saga, se aprende mucho. Creo que la red pill hay que seguirla donde sea por lo que comenta Carlos más arriba, a las mujeres de cualquier país les va a atraer lo mismo: la belleza y/o el estatus. Aqui en un pais del tercer mundo, suelo observar como detrás de cada pareja existe la red pill, lo que aqui muy pocos lo saben. No dejo de verme reflejado en los errores de estas historias. Qué jodido es lo de quedar impresionado al ver a la chica, y pensar que debes romper el libreto que debe seguir el hombre promedio en sus citas, porque te ha parecido muy especial. Recuerdo esa sensación, se te queda una vocecita a veces en la misma cita susurrándote «!!Lo estás echando todo a perder y lo sabes, deja que Carlos y David se enteren… buenooo, allá tú» jaja. Es que cuando no estás adaptado cuesta trabajo. Saludos, se les quiere.

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    • De todas formas Ruper, aunque es cierto que la belleza y el estatus son importantes siempre y lo serán en cualquier lugar del mundo, en países no postmodernos puede haber mujeres que también sientan atracción por otras cosas.

      Sinceramente, no sé cómo será en Cuba, pero tengo pendiente un artículo sobre países en los que la Blue Pill en parte sigue siendo real.

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  7. Buenas,

    Siempre es mejor una verdad amarga que te lleve a ver las cosas como son, esta claro.

    Pero quería comentar un par de cosas. Desde que comenzamos a hablar fue ella la que iba proponiendo quedar. El ver que todo avanzaba rápido y el llegar a segunda base en la segunda cita hizo que me confiara. Ademas, según ella me comentaba, nunca ha tenido sexo fuera de relaciones largas, por lo que no creo que generalizar sea siempre correcto.

    El motivo que me dio para cortar la relación fue que yo quería una relación y ella aun no esta preparada. En cierta forma siempre la hice ver que quería algo mas, quizás haciendo las cosas bien hubiera alargado mas la situación pero el final feliz dudo que hubiera llegado. Puede que haya vuelto a hablar con un ex o que haya encontrado a otro, probablemente. No me quito culpa de mis errores, de hecho creo que el no proponerla sexo en la tercera cita, aunque creo que lo hubiera rechazado, fue el error definitivo, ya que estaba proponiéndome una cuarta cita en ese mismo día. Ademas, si que creo que fue sincera conmigo cuando me dijo que rechazaba a todos los tíos que la proponían sexo al poco de conocerla.

    Lo peor de todo es que durante este tiempo he tenido mas opciones que nunca, y ella lo sabia. Quizas veo solo lo que quiero ver pero dudo que hubiera funcionado una relación. Ella misma me dijo que le gustaba pero no sentía «amor», que no esta preparada para amar aun y si que me lo creo la verdad. Meterse en una relación con alguien que se hace tinder fruto de un calenton dudo que funcione. He tenido situaciones en las que ahora veo que todos esos errores son mas evidentes incluso.

    En fin, resumiendo esta claro que al ver que por primera vez una chica super atractiva lleve la iniciativa conmigo de esa manera hice que cometiera todos esos errores de hombre de bajo estatus.

    Al menos el ver tanto progreso desde diciembre que compre el libro y que tenga muchas mas opciones de las que tenia en España hace que no sea del todo pesimista.

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    • Fernando, el único motivo de generalizar es que, en estas cosas, lo más probable es que acertemos. Obviamente nos podemos equivocar… pero ya te digo, en esto, muy pocas veces es el caso.

      Que ella te diga que nunca ha tenido sexo rápido y sin compromiso es algo que no puedes tomarte en serio. Está comprobado que todos mentimos a la hora de ligar, hombres y mujeres.

      La acabas de conocer, por lo que no puedes saber si te estaba mintiendo o no.

      Quizás necesites hacer un experimento de Tinder, ponerte las fotos de un guaperas y comprobar por ti mismo que las mujeres van a decirte cosas muy diferentes sobre el mismo asunto dependiendo de las fotos que haya en tu perfil. Puedes hablar con las mismas chicas primero con tus fotos y luego con las del guaperas, y luego comparar. Nosotros lo hemos hecho, y en este mismo artículo hay un enlace a otro en el que hay un ejemplo.

      Si una mujer te ve como posible proveedor, te dirá que necesita ir despacio siempre, que nunca le gustó el sexo rápido y sin compromiso o que ya pasó esa etapa.

      E insisto, no te estoy diciendo que ella te mintiera. Lo que digo es que no puedes estar seguro de que no lo hiciera.

      De todas formas, veo que todavía hay cosas de la Red Pill que no te encajan del todo y lo bueno que tiene esta filosofía es que está basada en los hechos. Por eso, te recomiendo que sigas investigando y descubriendo cómo son las cosas. Los estudios que se han hecho o los experimentos de Tinder que puedas ver en internet o los que puedas hacer tú mismo te ayudarán mucho a entender que lo que nos enseñaron sobre las relaciones no es real.

      Disfruta de Polonia que es un sitio genial para pasarlo bien.

      Responder
  8. Si, esta claro. Creo que aun estoy asumiendo un poco todas estas ideas y aun me llevara algún tiempo. Como positivo me llevo varias de las cosas que se dicen aquí y que ya debería haber tenido mas claras, como que ya puedes tener las cualidades que quieras y hacer lo que sea que si no le gustas, no hay nada que hacer.

    Chatear mas de la cuenta, algún emoticono de sobra y el no hacerme algo mas de rogar después de citas sin final feliz fueron errores que ahora veo.

    En definitiva, no tiene sentido darle mas vueltas. Me han quedado claras muchas mas cosas y se que tipo de hombre es el que ellas buscan y como ha de actuar, aunque lo haya aprendido a base de palos, esperando que me vuelva a servir de cara al futuro.

    Seguiré estando muy atento a los contenidos que se publiquen por aquí, hasta ahora me han servido de mucho.

    Responder
  9. “dejar de jugar a ganar para empezar a jugar para no perder” Cuantisimas veces he caído en ese error… y después NUNCA ha habido final feliz. Parece que todo está bien, vas despacio, crees que todo va progresando y de golpe y porrazo PAAAAAAAAM la chica ya no te contesta, o se muestra fria, o tarda en contestar, monosilabos, excusas para no quedar o incluso te bloquea.

    Yo creo que hay que llegar a ser un experto de la seducción desde nuestra condición de promedios (los guaperas lo tienen todo regalado hagan prácticamente lo que hagan), llegar al nivel de David y Carlos y después de tener sexo con la chica, entonces, y solo entonces si te llama mucho la atención seguir hasta conseguir una relación. Pero si se hace, hoy día, con la posmodernidad con la monstruosidad del tinder y el instagram con la liberación sexual de la mujer, antes del sexo, lo de querer tener una realcion, la has cagado.
    Me da rabia la puta sociedad, las series, disney y todas las mierdas pq la vida está hecha, en el sentido de satisfacción sexual y afectiva, para los guaperas. Los promedios tendríamos que hacer OBLIGATORIAMENTE clases siendo adolescentes para aprender a ligar.

    Os imaginais? Chicos, lección de hoy. Y el profesor escribe en la pizarra “dejar de jugar a ganar para empezar a jugar para no perder”. Y continua. Os voy a explicar esto, lo vamos a analizar muy bien, vamos a poner ejemplos, etc etc etc. Que con más de 30 años lo tenga que ver escrito en un blog de internet y me haya tenido que estar comiendo mierda por no saber esto en toda mi vida, pues que quieres que os diga, me da mucha rabia…

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    • Si se dieran clases en el instituto sobre todo esto, está claro que todos viviríamos mejor. Los hombres no se pasarían la vida pagafanteando sin conseguir nada y las mujeres no se sentirían tan insatisfechas al no estar la hipergamia desatada.

      Pero bueno, saber todo esto en una sociedad en la que la inmensa mayoría de los hombres no tienen ni puta idea tampoco está tan mal. El top20% de los hombres va a arrasar con todo, pero inmediatamente después de ellos van a ir los hombres promedio que hayan tomado la red pill y se hayan tomado el tiempo de aprender a hacer que las cosas sucedan.

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  10. Yo no soy ningún ligon pero este tema me lo conozco bien y creo que en la mayoría de los casos que pasa esto es porque uno se acaba pillando por el otro antes de tiempo y entra en monoitis , sino es muy facil seguir la filosofía ABC. Y es que en cuando una tia que no te importa perder (aúnque te guste) pasa de ti tardas algo mas de 10 minutos en olvidarla y empezar a centrarte en otra/s.

    Por cierto un consejo con lo de la monoitis ya que yo estuve en una de dos años y poco. Es totalmente por ausencia de mas mujeres en tu vida porque yo sali de ella con el tiempo y cuando me acabe liando y mas tarde acostando con mi ex, que por cierto la conoci en un taller de salsa que iba todas las semanas y siempre bailaba con mujeres y muchas de ellas muy atractivas y no se bailar.

    Asi que al que le pase eso lo que tiene que hacer es salir a conocer gente fuera y en especial mujeres independientemente si te las puedes pinchar o no, el tema es relacionarte con ellas.

    Un abrazo

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    • Ya lo dijo Mystery hace ya 15 o 20 años.

      Si te sientes obsesionado con una mujer con la que no ha habido sexo, ten sexo con otras diez mujeres diferentes y luego vuelve a pensar sobre los sentimientos que tenías sobre esa primera chica.

      En tu caso, con una fue más que suficiente para acabar con la monoítis :)

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      • Totalmente Carlos, al final es por falta de cariño.

        Yo sali de la mia porque lo lei en uno de vuestros articulos de vuestro anterior proyecto lo que era y como prevenirlo;).

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  11. Súper súper articulazo.
    Estáis cambiando la vida de muchos hombres que os siguen, el descubrir verdades como puños de la forma que se describe en este artículo no tiene precio.
    Gracias y a seguir igual
    Atentamente
    Kike

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    • Muchas gracias Kike.

      Ya lo he dicho alguna vez por aquí, que la gente valore tu trabajo es algo que siempre sienta bien. Pero cuando el que lo hace es alguien a quien tuviste la oportunidad de conocer en persona, todavía sienta mucho mejor ;)

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  12. Que bueno este tema, a ver si puedo aportar mi granito de arena.
    Pero antes de nada, Fernando, la verdad que la cosa en el mundo de la seducción te pinta bastante bien, como diría Carlos, yo no te conozco y no estoy allí, pero intuyo que eres un guaperillas por lo que cuentas al principio, ya que una chica muy atractiva te dio mucho interés de primeras.
    Como te decía Carlos M en un comentario, aun te falta por aprender sobre la filosofía red pill y dejar atrás la blue pill, pero tienes mucho potencial.

    Y bueno, hiciste bien las cosas (o no pero el ser guapo te dio el halo necesario), pero evidentemente… esos 3 errores que señala Carlos son mortales. Y se observan muy bien.

    «Nunca debes asumir lo que ella quiere antes de tiempo.» Exactamente, nada más que añadir ahí.
    Y es que siempre hay que tener una actitud de que tú eres el que va a por lo que quiere, luego ya después de hacer tu parte ya ella decidirá si rechazar o no el beso o el sexo, pero tú debes mostrarlo.
    Por favor, jamás demuestres intereses románticos por nadie, por el amor de dios. Esto le pasó hasta a David y mae mía. Pero mira como a Carlos no le pasa jamás y acierta siempre. Lo único que conseguirás es cagarla si lo haces.
    No busques si alguna chica es realmente especial. El 99.99% de la mujeres «are like that» XD. Yo en toda mi vida solo he visto a una mujer diferente y especial al resto y no es ni de tener tinder ni de una ciudad grande ;) Así que no.
    Yo por suerte, entre meterme muy de lleno en estos temas de CRP y además haber vivido las 2 siguientes situaciones… ya me ha quedado muy claro lo que debo hacer.
    Mi primera semana de empezar la seducción tuve una monoítis de la ostia y me enamoré que flipas de una chica que aunque era promedio me encantó tantísimo que sin haberla conocido en persona ya me imaginaba una vida junto a ella y todos los planes que haríamos… (no es raro ya que era virgen, llevaba casi 22 años siendo un incel XD)
    Bueno el caso es que aunque de primeras también me daba mucho interés y se la veía contenta conmigo… se acabó enfriando para siempre… y fin.
    Sin embargo, medio mes después conocí a una mujer con la que me comporté de la manera opuesta, incluso llegando a decir que «el amor es puta mierda y no lo quiero, yo solo quiero diversión.» O cuando me preguntaba que quería de esto, yo siempre decía que «sí, soy un picaflor la verdad.» Y al final eso acabó en una relación XD. Qué cosas. Y aunque era virgen de verdad (antes de perder la virginidad conmigo), no era una mujer diferente a las demás. Eso está clarísimo. Y alguna vez me ha contado que chicos promedio que han estado detrás de ella buscando enamorarla los ha acabado bloqueando y aburriéndose de ellos. Y que a alguno que conoció… «le haría una paja por guapo» jejeje.

    Y es que básicamente es eso. Lo de mostrar el interés romántico antes que ella es la mayor cagada del mundo. Incluso en guaperas cuando intentan ligarse a guapas como ellos. Y siempre hay que tener en cuenta que ella debe invertir en ti más que tú en ella. Así la cosa acabará bien.

    Yo maté muy bien la monoítis en su día. Ahora además, cuando veo a una chica 7,8,9,10 no pienso en «Qué linda princesa para enamorarla» Pienso en: «Ufff, que cosita más rica y como me gustaría empotrarla contra mi cama» XD. (Supongo que eso habrá que quitarlo por la corrección, pero es que esa actitud hay que tener, como seas un White knight de Hollywood… mal asunto.)

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    • Bueno, solo he tenido que hacer un par de ediciones en todo el comentario. Vamos mejorando xD.

      Solo añadir dos cosas,

      La primera es que yo también la he cagado con lo de mostrar interés romántico antes de tiempo, claro que sí. Y lo peor es que una de esas veces fue después de mucho tiempo en esto, lo cual es peor. Pero con esa ya aprendí y desde aquello, va a ser imposible que vuelva a suceder.

      Y bueno, ya lo hemos hablado otras veces, pero por si nos lee gente nueva. Cometiste errores con esa chica, pero si al final salieron bien las cosas fue por no comportarte como un pagafantas (que eso es sentencia de muerte) y porque ella te percibía como un hombre de más valor que ella.

      Lo digo para que nadie crea que lo de ir comentando “sí, soy un picaflor la verdad” es algo que recomendamos por aquí xD.

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      • Ostia, es cierto Carlos, tienes razón, que no me he expresado bien. Osea lo de decir abiertamente que eres un picaflor y cosas así no es algo recomendable y ya lo hablamos. Lo que quería expresar realmente es que incluso teniendo una actitud desinteresada y de repudiar el amor es posible atraer a una mujer, mientras que mostrando interés romántico la cosa nunca acaba bien, esa es la idea que quiero transmitir.
        Una buena frase es esa: «Pues no busco nada en concreto, solo divertirme y que la vida me sorprenda.»

        Jajaja, pero es que ese día en concreto estaba en plan «Me la suda todo» XD. AJajaja, pero sí, no es recomendable lo del picaflor.

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  13. Cuando no sabemos como hacer las cosas,es disculpable cometer errores de esos…Pero cuando ya nos lo han dado masticado y (en mi caso) lo hemos probado varias veces con éxito…Es tontería cambiar el guión,si al final lo más seguro es que salga bien el 99 por ciento de las veces.Nos han querido comer el coco conque las mujeres son Seres de Luz súper complejos y blablabla,pero a la hora de la verdad en una cita,aún no he visto una que no se deje llevar.Y si no se deja llevar no pasa nada,hasta luego y bloqueo de todas partes.No me gusta mantener en mi agenda móviles que no van a servir para nada.Porque,olvidáos:Lo de ser el gran amigo una vez te han rechazado en tu p#ta cara nunca va a hacer que luego ella se enamore de tí.

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    • Sí, yo creo que esa es la idea principal. Lo de ser amigo de ella una vez te ha rechazado (y si lo hizo fue porque en ese momento NO sentía atracción), jamás va a hacer que ella cambie de idea. Por mucho que en las películas de Hollywood nos hayan contado que a base de ser bueno y arrastrarnos ella va a cambiar de opinión.

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